Ik durf het bijna niet op te schrijven. Ik ben gisteren naar een theaterproductie van Joop van den Ende geweest. En het erge is; ik vond het geweldig. Minpuntje aan de hele musical was dat Frans van Deursen (‘In De Vlaamsche Pot’) de vader van Radames speelde. Die hele Frans van Deursen is niet serieus te nemen en dit was toch best wel een serieuze productie. Ander minpuntje was dat ik Amsterdam uit moest om deze musical te gaan bekijken. Helemaal naar Scheveningen dus. Twee uur heen en twee uur terug. Dat voelde als een treinreis richting het einde van de wereld. Maar het was het waard. Mensen die een mooi kunstje kunnen zijn zeldzaam. Mensen die anderen kunnen ontroeren zijn ook zeldzaam. En of het nou Joop van den Ende was, of Elton John, of het orkest, of de zangers of zangeressen of alles bij elkaar; ik heb een avond mooie dingen gezien en gehoord. Ik heb driekwart van de tijd zitten huilen. Ik wist natuurlijk van tevoren al wel dat het hele verhaal nogal dramatisch in elkaar stak, maar als ik eenmaal aan het janken ben kan ik niet meer stoppen. Nu heb ik zelf een bloedhekel aan jankende wijven. Maar soms moet het gewoon even gebeuren. En ik vind het persoonlijk prettiger om op een stoeltje in het Circustheater te huilen dan bij mezelf thuis op de bank. Ik vind het namelijk beter om te janken bij een fictieve theaterproducties of bij een aflevering van ‘Spoorloos’ dan te janken om m’n eigen miserabele bestaan.

Vol gepaste trots presenteer ik vandaag mijn referstats. Oftewel via welke zoekwoorden bij zoekmachines komt men op mijn site. Niet geheel verbazingwekkend komen vooral mensen die op zoek zijn naar ‘seks, seks, seks’ op mijn site terecht. Wel verbazingwekkend zijn de woordcombinaties die men maakt. Onderstaande zoekopdrachten zijn authentiek. Als ik hier alle woordcombinaties zou vermelden, dan zou ik een dag bezig zijn. Hieronder dus mijn persoonlijke top 20 (allen via www.google.com).
1. buurman seks liep over mijn gezicht lekker (met stip op 1!!!)
2. kus mijn voeten slaaf
3. ervaren dames anaal
4. pik twintig centimeter lang
5. grote homo lullen
6. lekkere kut om te neuken
7. vrouwen over laarzen
8. kontje kijken voor niets
9. pikformaat
10. pornoactrices
11. blote geile meisjes verhaal
12. pornoster worden
13. mannelijke stripper
14. oudere vrouwen naakt
15. pijpen meisje foto
16. stijve tepels
17. anaal pornofilms
18. naakte kleine jongetjes
19. naaktfoto van collega
20. likkende vrouwen

De absolute winnaar in de categorie non-seks; ‘kroket picture’.

copyright @ franz wilhelm 2001

De laatste tijd ben ik een aantal keer gewezen op spelfoutjes in mijn teksten. Mijn eerste reactie; ‘Kut, een spelfout, dat ik die niet heb gezien.’ Mijn tweede reactie; ‘Waarom moet iemand daar en plein public melding van maken in het ‘reactieforum’?’ Mijn derde reactie; ‘Ze hebben niets beters te doen.’ Mijn vierde reactie; ‘Ze moeten oprotten.’ Mijn vijfde reactie; ‘Luna, maak je niet zo druk.’ Ik schrijf iedere dag tussen de 2000 en 3000 woorden voor verschillende media. Daar zit wel eens een spelfoutje tussen. Of twee. Of drie. Of vier. Of vijf. Daar heb je namelijk een eindredacteur voor. Maar het vervelende is dat ik zelf ook eindredacteur ben. Er vliegen dus dagelijks zoveel zinnen, woorden en letters langs mijn ogen dat ik soms het verschil tussen een ‘d’ en een ‘t’ niet meer zie. Ik probeer iedere dag een column voor deze site te schrijven, daar gaat tijd in zitten. Daar gaat ook creativiteit in zitten. Ik vind het belangrijk om foutloos te schrijven, maar ik vind het belangrijker om iedere dag überhaupt een stukje te schrijven. Wat maakt het dan uit dat er een spelfoutje in staat? Waar maakt ‘men’ zich druk om? Heeft ‘men’ niets beters te doen? Als ‘men’ het dan toch van cruciaal belang vindt om mij te attenderen op een eventuele spelfout, stuur me dan een mailtje. Dat is wel zo netjes. Met ‘men’ bedoel ik alle taalpuristen. Hen wil ik graag verwijzen naar de website van ‘Het Groot Dictee Der Nederlandse Taal’. In december wordt dit programma weer uitgezonden. Ik hoop dat ‘men’ zich goed voorbereid op deze zeer belangrijke wedstrijd en mij niet meer in het reactieforum lastigvalt. Daar wordt Luna namelijk een beetje moe van.
http://www.omroep.nl/nps/tv/dictee

copyright @ franz wilhelm 2001

Vanaf heden zal mijn site regelmatig opgeleukt worden met cartoons van Franz Wilhelm. Franz is kunstenaar, dj, getrouwd, vader en bovendien een lieve vriend van vriendin I. en mij. Naar aanleiding van mijn column ‘LUNA IS EEN JUNK’ maakte hij bovenstaande illustratie. Deze vond ik zo leuk, dat ik hem gevraagd heb om vaker getekend commentaar te geven op Luna’s leven. Dat wilde hij wel. Bij deze dus de eerste ‘Lunatic’. Bedankt Franz!

Ik heb zaterdag in een vlaag van verstandsverbijstering (lees; alcohol) een glimmend diamantje op mijn tand laten lijmen. Ik ben net een uur bezig geweest om het ding er weer vanaf te bikken. Ik heb dit weekend voor het eerst van m’n leven een mannelijke stripper gezien. De man was lekker en bewoog ook lekker. Ik vond het zeer prettig om naar hem te kijken. Toen hij echter een meisje uit het publiek trok, haar op een stoel deponeerde en haar vervolgens begon te nepbeffen, ben ik afgehaakt. Plaatsvervangende schaamte. Ik heb meisjes in strings lollies uit zien delen. Ik heb een man wiens voeten aan elkaar zaten door middel van een zware ketting en daarbij een grote ijzeren bal achter zich aansleepte, met een stalen gezicht vertelt dat hij er mooi uitzag. Doordat ik deze man naast dit compliment een grote glimlach gaf, geloofde hij mij. En oudere man in een kort, rood leren rokje met bijpassende rode lippenstift heeft mij verteld dat hij geen slipje droeg. “Leuk voor je joh, ik draag ook nooit een slipje”, zei ik tegen deze oudere man, met weer een grote glimlach. Deze oudere man was zeer in zijn nopjes met mijn antwoord. Een onbekend meisje fluisterde mij toe dat ze net een piercing door haar schaamlippen had laten zetten. “Echt? Hartstikke spannend zeg. Leuk!”, zei ik tegen dit meisje, met dezelfde glimlach die al de hele dag op mijn gezicht zat. Na 2 dagen rondlopen op de Kamasutrabeurs heb ik 1 ding geleerd. Werken in de seksindustrie zou voor mij niet vol te houden zijn zonder dope of alcohol. Wil ik namelijk die verrekte semi-geile glimlach op m’n bek kunnen houden, dan heb ik of een xtc-pilletje nodig, of 2 flessen rode wijn. Een fles champagne wil waarschijnlijk ook wel helpen.

Tijdens de beurs was Foxy-fotograaf R. aanwezig met zijn assistente A. (die voor het gemak ook zijn assistente in bed is). Zij waren speciaal op de beurs om erotische foto’s van vrouwelijke bezoekers te maken. En voor deze hele happening hadden wij stapels lingerie en andersoortige geile pakjes in onze kleedkamer liggen, inclusief bijpassende laarzen en schoenen. De dames werden professioneel opgemaakt en konden plaatsnemen op een wit schapenbontje in onze speciale studio. De foto’s die gemaakt werden komen in de eerstvolgende Foxy. Ik had persoonlijk niet gedacht dat er veel vrouwen bereid zouden zijn om met hun blote tieten ten overstaan van koekeloerende mannen voor de camera te gaan staan, maar het liep storm! En dan heb ik het niet alleen over Ans uit de polder, maar ook over prachtige, jonge meisjes van net 18. Deze meisjes lagen op het witte schapenbontje en poseerden alsof ze het elke dag deden. Omdat het zo druk was, heb ik deze mooie meisjes, maar ook een aantal keer Ans uit de polder, aangekleed en op hun gemak gesteld. Ik ben m’n roeping misgelopen, ik weet het zeker, want ik vond het geweldig. Het is een hele onderneming om een Ans uit de polder, met een aantal vetrollen en een brilletje, in een zwart corseletje te hijsen, haar te vertellen dat ze er prachtig uitziet en haar zover te krijgen dat ze even later in haar blote poes voor de camera ligt. Maar alle ‘Foxy Kamasutra-kanjers’ deden het fantastisch. Voor een half uur voelden zij zich een echt erotisch model. Ik moet er alleen zelf niet aan denken. Al heeft Foxy-fotograaf R. het volgens mij vrijdagnacht voor elkaar gekregen dat alle dames van de redactie topless voor hem op de foto gingen.

Ik kom net terug van 2 dagen Kamasutrabeurs. Doodvermoeiend. Foxy magazine had een eigen stand op de beurs, met allemaal mooie Foxy promotiemeisjes. Deze meisjes hebben allemaal een keertje naakt in de Foxy gestaan en liepen, in weinig verhullende T-shirtjes, tijdschriften uit te delen aan hitsige mannen. Het leek mij wel een bijzondere ervaring om zelf eens zo’n shirtje aan te doen en met zo’n promotiemeisje mee te lopen. Dus Luna trok gisteren een kort rokje aan, een kittige netpanty, hele hoge hakken en natuurlijk zo’n weinig verhullend T-shirtje met in koeienletters ‘Foxy’ over de gehele breedte van mijn borsten. Nu gebeurt er iets raars met mensen die een meisje in zo’n shirtje zien. Vrouwen zien het shirtje, zien het meisje en beginnen met staren. Zij kijken je aan met een combinatie van minachting en jaloezie. Vrouwen hebben het niet zo op Foxy-meisjes. Mannen zien het shirtje, zien het meisje en beginnen ook met staren. Maar zij kijken je aan en je ziet aan hun ogen dat ze bezig zijn met het regisseren van een complete pornofilm met zichzelf in de hoofdrol. Die mannen, die zijn dol op Foxy-meisjes. En die mannen moesten nou net overgehaald worden om met de Foxy-meisjes op de polaroid te gaan voor 10,-. Het lijkt me overbodig om te zeggen dat dat geen probleem was. Na een x-aantal wijntjes ging ook ik helemaal los en wierp me samen met meisje P. op eenzame mannen: “Zullen wij samen op de foto? Hartstikke leuk joh!” Vijf minuten later staarden die mannen vol trots naar hun gesigneerde polaroid. Doodvermoeiend. Maar Luna vond het stiekem hartstikke leuk om voor 2 dagen een Foxy-stoeipoes te zijn.
www.kamasutrabeurs.nl

Mijn buurman M. en ik delen een etage. Buurman M. en ik hebben allebei een eigen keuken, maar de hal, het toilet en de douche zijn van ons samen. Vaak hebben wij alle deuren openstaan, zodat we elkaars muziek kunnen horen en af en toe bij elkaar een sigaretje kunnen roken. Ik vind buurman M. een mooi mens. En het is geen toeval dat ik zo’n mooi mens naast me heb wonen, nee, ik heb hem zelf uitgezocht. Dat is het grote voordeel van mijn HAT-eenheid; je huurt van een woningbouwvereniging, maar je mag wel zelf je buurman kiezen. Maar het allergrootste voordeel van mijn buurman M.; hij is homo. Ik moet er niet aan denken om één of ander zeikwijf naast me te hebben wonen. En een heteroman is toch altijd een beetje gevaarlijk. Want voor mij bestaat een vriendschap tussen heteromannen en heterovrouwen niet. Alleen als beiden een relatie hebben, of als ze elkaar onaantrekkelijk vinden. Maar daar heb ik allemaal geen last van. Ik heb de mooiste man van Amsterdam naast me wonen, hij zet koffie voor me, hij doet af en toe een boodschapje, hij zorgt voor de katten als ik er niet ben en ik kan gewoon lekker met hem ouwehoeren over niks. En we zullen nooit met elkaar in bed belanden. Al schijn ik tijdens een hele vage xtc-trip de buurman wel eens aangekeken te hebben en gevraagd te hebben of hij met me wilde zoenen. Maar waarschijnlijk had ik dat op dat moment aan iedereen gevraagd. Ik weet het zeker; de beste man is nog altijd een homo.