“Ik heb iets voor je”, zei vriend P. een paar weken geleden en hij overhandigde me een envelop. ‘Voor Luna’, stond erop. “Die moest ik van A. aan je geven”, zei vriend P. met een grote glimlach en ik werd meteen nieuwsgierig. In de veronderstelling dat ik met iets heel bijzonders te maken had scheurde ik de envelop open. ‘Onderbroekenlol!’, stond er in grote kapitalen bovenaan een brief. De rest van de vormgeving van de brief, alsmede de 2 handgeschreven adressen onderaan deden mij meteen het allerergste vermoeden. Een kettingbrief. Kut, vriendin A. heeft me opgezadeld met een kettingbrief. Ik begon te lezen. ‘Stuur ondergoed met alle kaartjes er nog aan naar de persoon die op nummer 1 staat.’ Zucht. ‘Het gebeurt zelden dat er iemand afhaakt, omdat we allemaal wel wat grappig, gek, sexy ondergoed kunnen gebruiken. Je krijgt wel 36 stuks voor de prijs van 1’, stond er. Ja, dat zal wel, dacht ik. ‘Het is grappig om te zien wat voor een verschillend ondergoed je zult ontvangen.’ Haha, nou wat een humor! Laat me niet lachen. Kettingbrieven zijn bij voorbaat stom. En ik wou eigenlijk niet meedoen. Maar ik wou vriendin A. ook weer niet teleurstellen. Dan zou zij weer op zoek moeten naar iemand anders. En ik had zelf toch wel genoeg vriendinnen die, net als ik, eigenlijk ook niet met zo’n kettingbrief mee wilden doen? Ik moest ‘m gewoon doorsturen, zonder te vragen, dat had vriendin A. immers ook gedaan. Dus ik zond braaf een lieflijk lichtblauw slipje met zwarte strikjes naar de persoon op nummer 1. En ik kopieerde de brief 6 keer en stuurde ‘m naar 6 vriendinnen. En! Ik heb sindsdien 7 slipjes mogen ontvangen. Variërend van een zwarte string met jarretelgordeltjes tot een bloemetjesonderbroek. Het zijn er dan wel geen 36, maar 7 voor de prijs van 1 is toch leuk. Ik zou bijna nog een keer meedoen.

update: En waarom zou ik ook niet gewoon nog een keer meedoen? Stuur je adres naar electricluna@maanisch.com en ik stuur je de kettingbrief!

“Meisje, ik sta nu bij de Kleine Komedie. Zal ik 4 kaartjes meenemen voor Eric van Sauers?”, vroeg P. me de dag voor kerst. Hij was op zoek naar kerstcadeautjes en kaartjes voor het theater leken hem een perfect cadeau voor zijn zus en haar man. “Voor wanneer?”, vroeg ik. “Ik dacht aan woensdag 1 juni”, zei hij. “Woensdag?”, zei ik, “als je dan maar wel op tijd thuis bent van je werk.” “Doe even normaal”, zei P., hoor je zelf wel wat je zegt?” “Ja, dat je op tijd thuis moet zijn dan”, zei ik. “Dan kunnen je zus en E. van tevoren ook een hapje bij ons eten. Dan hoeven we niet zo te haasten.” “Het is pas over een half jaar!”, riep P. verontwaardigd. “En nu zeg je al tegen me dat ik dan op tijd thuis moet zijn. Misschien zit ik tegen die tijd wel in New York. Of misschien ben ik wel dood.” “Jesus, ik vraag gewoon of je dan op tijd thuis kunt zijn”, zei ik pissig. “Ik ken je. Dan hebben we een afspraak om 18.00 en dan kom jij rustig pas om 19.30 thuis.” “Je bent nu al boos op me om iets wat nog moet gaan gebeuren!”, riep hij, “dat doe je nou altijd.” “Ja, dat is omdat jij altijd te laat komt”, zei ik geïrriteerd. “Maar ik heb nog helemaal niks fout gedaan”, zei hij. ”Nee, maar dat je het even weet”, reageerde ik. “Wat ben je toch een kreng”, zei P. en hij meende het. “Speelt Eric van Sauers niet op een dag in het weekend?”, probeerde ik om het probleem te omzeilen. “Ja, ook op vrijdag, zaterdag en zondag”, zei hij. “Waarom koop je dan geen kaartje voor 1 van die dagen?”, vroeg ik bits. “Ik kijk wel”, zei P. en hij hing op. Vrijdag 3 juni gaan we met zus B. en zwager E. naar de Kleine Komedie. Gezellig. In het verleden niet-behaalde resultaten van P. zijn voor Luna een garantie voor de toekomst.

Het is momenteel 1:28, 1 januari 2005, partner P. is een uur geleden vertrokken richting een feestje bij vriend P. en vriendin A. en ik zit hier in m’n eentje thuis. Ik voel me goed en gelukkig. En ik ben nuchter. Helemaal broodnuchter! Voor het eerst in 10 jaar heb ik niets gedronken, geslikt of gesnoven op oudejaarsavond. Geheel nuchter ben ik het nieuwe jaar in gegaan en dat is al zo’n prestatie op zich, dat de rest van het jaar wat mij betreft nu al niet meer kapot kan. Maar al ben ik zo nuchter als iets, ik ben wel klaarwakker en ik voel me extatisch. Ik ben high van mijn eigen goede voornemens. Zo high dat ik eigenlijk het liefst meteen met al die goede voornemens wil beginnen! En eigenlijk ben ik daar ook al mee begonnen! Want in 2005 wil ik minder gaan drinken en als het even kan misschien wel helemaal stoppen! Ik wil vroeger opstaan, elke ochtend ontbijten met P., elke dag een stukje schrijven op mijn weblog, mijn Art Journal weer regelmatig bijhouden, meer ATC’s maken, meer kaartjes sturen naar familie en vrienden, meer gaan bewegen, 10 kilo afvallen, op tijd naar bed, minder televisie kijken, meer boeken lezen, minder geld uitgeven, vaker naar het theater, me minder druk maken, elke dag 2,5 liter water drinken, m’n administratie beter bijhouden, regelmatiger de was doen, minder klagen en het huis nu echt een keertje afmaken. Ik heb me gewoon allerlei standaarddingen voorgenomen! Maar ik heb me vooral voorgenomen om niet te klagen over het vorige jaar. Om dingen te zeggen als: “Vorig jaar was zo ontzettend kut, dit jaar kan alleen maar beter worden.” Niets van dat al. Al wordt 2005 een ongelooflijk kutjaar, kom maar op dan. Ik ben er klaar voor!

Uiteraard wens ik mijn lezers het allerbeste in 2005!

Het mag een wonder heten dat ik nog leef. Deze nacht heb ik geademd door een piepklein gaatje in m’n keel. Mijn neusgaten, toch al niet de kleinste, zaten potdicht, al liep er ondanks die dichtheid toch regelmatig een klodder snot richting mijn kussen. Mijn amandelen zijn opgezet, wat het ademen door mijn keel ook niet echt tot een feestje maakte. Ik kreeg het daardoor niet voor elkaar om te slapen. Al piepend en zuchtend bedacht ik me dat ik misschien gewoon een valiumpje moest nemen. Gewoon een valiumpje, dan was er niets meer aan de hand. Dan zou ik binnen enkele minuten vertrokken zijn richting een droomloos dromenland. Maar ik durfde niet. Ik durfde geen valiumpje te nemen, omdat ik bang was dat m’n lichaam er dan helemaal mee op zou houden. Dat m’n lijf zou denken; als er toch alleen maar door dat piepkleine gaatje geademd hoeft te worden, dan kunnen we er net zo goed helemaal mee op houden! Meteen daarna dacht ik dat ik de ochtend sowieso niet zou halen, dus dat ik net zo goed die hele strip valium achterover kon slaan. Ik had koorts en daardoor een spontane aanval van hypochondrie, maar ik heb het weer overleefd. En niet alleen overleefde ik deze nacht, maar eigenlijk de afgelopen 3 dagen en nachten, want ik ben al sinds maandag ziek. En echt verbazen doet dat me niet, want ik lijk altijd ziek tussen de kerstdagen en oudejaarsavond. Misselijkheid, diarree, hoofdpijn, keelpijn, rugpijn, buikpijn en een loopneus, niets is mij onthouden de afgelopen dagen. Gelukkig heeft mijn partner P. mij net voorzien van de nodige medische goedjes. En gelukkig gaat er van zijn meegenomen flesje Otrivin neusspray een zeer helende, maar volgens mij ook zeer verslavende, werking uit. Ik adem weer, maar waarschijnlijk gaat het oud-en-nieuw-feestje morgen niet door voor mij. En die gedachte maakt me eigenlijk nog veel zieker.

Altijd fijn als je familie precies weet wat je nodig hebt! Luna’s kerstcadeau van zwager E. en schoonzus B.; een bar-butler!

Volgens mij ben ik helemaal hip en hot bezig, want ik stik van de kerststress. Al valt het momenteel wel weer mee, want ik heb mezelf net een paar Pinootjes Blanc ingeschonken en vooral m’n moeder geforceerd tot het drinken van een paar bessen met ijs. “We moeten nog een hoop doen vandaag”, zei ze vanmorgen. “Hoezo?”, vroeg ik. “Jullie zijn hier al 2 dagen en het hele huis is van boven naar beneden gedaan.” “Ja, maar je vader heeft woensdag gestofzuigd en het moet vandaag nog een keer gebeuren”, vond ze. “Doe even normaal”, zei ik. “We blijven hier niet aan de gang. We gaan relaxt zitten vandaag. Ik heb voor 50 euro tijdschriften gehaald, die gaan jullie maar lekker op de bank lezen. Kerstcd’tje erbij. Ik doe niks meer.” “Dat moet jij weten”, zei ze, “maar je vader en ik gaan aan de slag. Ik moet de salade voor vanavond nog maken en ik wil de tegeltjes in de badkamer nog doen. En die vloer mag ook wel een sopje.” “Die is pas gedaan”, riep ik verontwaardigd. Nou, daar kon ze dan mooi niets meer van zien. En als ze dan toch bezig was, dan kon ze de rest van de was ook wel even strijken, dan was die tenminste ook weg. En m’n vader, die kon best alvast het vlees voor morgen op de bakplaat gaan knippen. Dan hadden we dat ook gehad. En daar in de hoek, daar hing een spinnenweb. Dat moest toch echt wel even weggehaald worden. “Jesus Christus! Doe nou even rustig”, riep ik tegen m’n moeder. “Je bent nog erger dan ik. Hou op! Doe relaxt!” “Haha”, zei m’n moeder, “heb je kerststress?” “Ja”, zei ik, “ik krijg stress van jou. Omdat jij me zo zit op te fokken.” “Nou, ik heb anders nergens last van”, zei ze rustig.

“Nee, wij geven voorlopig geen feestjes meer thuis”, zeg ik tegen een erg aardige dame in een latex outfit. “De vorige keer is het helemaal uit de hand gelopen. Toen kwam ik in mijn badkamer en daar stond een vreemde kerel van links naar rechts over de rand van m’n wc te pissen met zijn pik in de ene en een blikje Heineken in de andere hand.” “Die heb je toch wel naar huis gestuurd, mag ik hopen”, zegt de latex-dame. “Nou, op een bepaald moment waren er zoveel vreemden in m’n huis dat ik niet meer wist wie bij wie hoorde. Ik heb het uiteindelijk maar allemaal gewoon laten gebeuren.” “Hé, is dat een pussy pump?”, vraagt de latex-dame en ze wijst naar mijn gordel met seksspeeltjes. Ik kijk naar beneden en verrek, aan mijn gordel hangt inderdaad een pussy pump. En terwijl ik naar beneden kijk valt het me ineens valt op dat de latex-mevrouw helemaal geen slipje draagt! Ik keek recht tegen haar geschoren schaamlippen aan. Ik sta al een half uur te babbelen over koetjes en kalfjes met een latex-dame in haar blote kut! “Ja, maar ik vind het maar niks, zo’n pussy pump”, zeg ik. “Nee, daar moet je geluk mee hebben hoor, met die pompen”, zegt de latex-dame. “Wij hebben er thuis ook een paar, maar geen van allen doet het echt goed. Dat is wel jammer.” Voor ik het zelf in de gaten heb haal ik de pussy pump van mijn gordel en duw de zuigmond tussen de benen van de latex-dame. Even later ben ik druk bezig haar schaamlippen op te pompen door in een roze balletje te knijpen. En verrek; het werkt! Hij doet het! Haar schaamlippen trekken langzaam vacuüm. “Hij doet het”, zegt de latex-dame en ze gaat het resultaat even aan vriend H. laten zien. “Meid”, zeg ik even later, “ik zie dat jij veel gelukkiger bent met die pussy pump dan ik. Stop ‘m maar lekker in je handtas!”