“Met deze biotensor meet ik je emotionele en mentale conditie”, zegt een vrouwtjes dat gespecialiseerd is in ‘Chakra Healing’. Het chakra-vrouwtje houdt een metalen voorwerp in haar hand. “De biotensor is een subtiele energieversterker”, zegt ze. “En met behulp van de biotensor geef ik een cijfer van 1 tot 9 voor jouw 7 verschillende chakra’s. Een 9 is het beste en een 1 komt eigenlijk alleen voor bij mensen die op sterven liggen.” “Oh”, zeg ik. Het chakra-vrouwtje vraagt aan de biotensor hoe het met een mijn chakra’s is gesteld. Ze spreekt zachtjes de nummers ‘1’ tot en met ‘9’ uit en als een bepaald cijfer bij mijn chakra past, dan begint de biotensor ‘ja’ te knikken. Past het cijfer niet, dan knikt de biotensor ‘nee’. Op een papiertje schrijft ze haar bevindingen en als ze klaar is kijkt ze me voorzichtig aan. “Je scoort op alle chakra’s erg laag”, zegt ze. Ja, dat dacht ik al. Zul je altijd zien. Helemaal uit balans. Fuck. Fuck. Fuck. “Eh, ik ben net ziek geweest”, probeer ik. Had er niets mee te maken. Ik liet me te veel beheersen door m’n gedachten. “Je moet erg veel van jezelf hè?”, zegt het chakra-vrouwtje. “Je stelt te hoge eisen.” “Partner P. zegt ook altijd dat ik teveel moet van mezelf”, vertel ik. En partner P. zegt dat helemaal gratis, denk ik ondertussen. “Ik wil je graag een oefening meegeven waar ik zelf ook veel aan heb gehad”, zegt ze. “Je kunt iedere ochtend een paar minuten langer in bed blijven liggen en dan denken aan alle dingen die je niet hoeft te doen.” Klinkt goed. “Je hóéft niet te werken”, zegt ze, “en je hóéft de telefoon niet op te nemen. Je hoeft eigenlijk niet eens je ogen open te doen.” “Dus ik moet elke ochtend met m’n ogen dicht opsommen wat ik niet hoef te doen die dag?”, vraag ik. “Ja, het is echt een goede oefening”, zegt ze. Luna moet dus opsommen wat ze niet moet.

Wordt vervolg…

“M.”, zeg ik, “ik trek dit slecht. Iedereen zit me heel intens aan te staren. Ze zien gewoon dat m’n aura en m’n karma helemaal de verkeerde kant op staan.” Vriendin M. en ik bevinden ons in een sportzaal op de Boelelaan in Amsterdam. We zijn op de Paraview, een paranormaal beurs. In de sportzaal staan zo’n 100 keuken-klaptafeltjes en achter ieder tafeltje zit een mens-met-een-gave. Om zich te onderscheiden heeft ieder mens-met-een-gave een verschillend wierookstokje branden. “M.”, zeg ik, “ik word een beetje misselijk van al die verschillende wierookjes.” Op de tafeltjes van de mensen-met-een-gave staan wierookhouders, waxinelichtjes, kaarsen, bakjes met visitekaartjes en een stapeltje folders. Het valt me op dat de meeste mensen-met-een-gave, niet 1, maar meerdere gaven hebben. Count your blessings! Numerologie, handlezen, tarot, channellen, automatisch schrift, iris-lezen, zandlezen, aura-lezen, chakra-healen; sommige kunnen het allemaal. Deze mensen zien de dingen allemaal heel helder volgens de foldertjes die ik doorlees, maar voor mij is dit een sportzaal vol oplichters, charlatans, vage types en geitenwollen-sokken. Wanneer we langs de keukentafeltjes lopen horen we steeds dezelfde zinnetjes: “Je hebt een moeilijke tijd achter de rug hè?, “Je moet leren om beter voor jezelf op te komen!”, “Je bent zelf je beste vriendin. Onthoud dat goed!” of “Je kan nogal moeilijk ontspannen hè?” Vriendin M. en ik hadden van tevoren afgesproken om voor de complete paranormale beleving te gaan. Om het allemaal gewoon even lekker te laten doorkomen. Om tarotkaarten te laten leggen, onze hand te laten lezen, aura-foto’s te laten maken en als we nog iets anders paranormaals uit deze dag konden slepen, dan gingen we er gewoon voor. Na een bakje koffie ben ik genoeg geacclimatiseerd en er helemaal klaar voor. “Ik ben er helemaal klaar voor”, zeg ik tegen vriendin M., “ik ga voor de chakra-healing. Kom. We gaan.”
www.paraview.nl

Wordt vervolgd…

De kut is weer helemaal hip. Zo heeft de Avantgarde deze maand de fijne tekst ‘Hoera voor de vagina’ op de cover staan. Moest ik hebben. In het betreffende artikel meent Goedele Liekens, bekend van de boter-reclame, dat vrouwen toe zijn aan een dialoog met hun intiemste plekje. “Het zal je verbazen hoe weinig vrouwen weten hoe hun vagina eruit ziet”, zegt Goedele. En om dat te veranderen moeten we massaal met een spiegel in de hand naar onze kut kijken. “Als je jezelf regelmatig bekijkt, raak je vertrouwd met je vagina”, zegt Goedele. Ze heeft het over de emancipatie van de vagina. Oh. Ik dacht dat we dat station allang gepasseerd waren. Hebben onze moeders niet in de jaren 70 hun bh’s verbrand? Is ‘voorlichting’ geen verplicht onderdeel van het vak biologie? En worden meisjes tegenwoordig niet vanzelf nieuwsgierig als ze een jaar of 13 zijn? Ik dacht van wel, maar volgens Goedele is praten over het vrouwelijk geslachtsdeel anno 2004 nog steeds een taboe. Nu merk ik daar persoonlijk helemaal niks van. Ik niet en mijn vriendinnen trouwens ook niet. Tijdens een gesprek zullen we onze schaamlippen niet op tafel leggen, maar we doen niet moeilijk over bloot en als er iemand toevallig een clitorispiercing heeft laten zetten, dan krijg ik die heus wel van dichtbij te zien. Wij zijn behoorlijk 1 met onze kut. Maar wat is er eigenlijk mis met een beetje taboe? Sommige dingen mag je best voor jezelf houden. Over sommige dingen wil ik helemaal niet praten met vriendinnen. En die wil ik al helemaal niet zien: “Jouw klit is veel groter dan de mijne, wat apart!” Nee, laat maar. Maar Goedele heeft zelfs een clubje opgericht. Vrienden van de Vagina, heet dat clubje. En je mag alleen lid worden als je belooft om minstens 1 keer per maand je kut te bestuderen. Met een spiegel dus. Helaas. Luna denkt niet dat ze toegelaten wordt met dit soort toelatingseisen. Luna wil gewoon seks. En daar heeft ze geen zelfbeschouwend mutsenclubje voor nodig.
www.vriendenvandevagina.nl

Altijd als P. en ik net in bed liggen komt Skinner om het hoekje kijken of er nog een plekje voor hem vrij is. Hup, op het bed. Hup, richting kussens. Hup, tussen P. en mij. Met zijn ogen dicht gaat hij dan ultiem gelukkig liggen spinnen. Prrr, prrr, prrr. Als P. en ik hem dan ook nog aaien, dan barst hij bijna uit elkaar van gelukkigheid. Prrr, prrr, prrr. Niets zo fijn als een spinnende kat. Maar Skinner heeft, zoals alle katten, het vermogen om ons hele huishouden te dirigeren. Skinner wil bij ons in bed, dus Skinner komt bij ons in bed. Ook als wij er eigenlijk niet zo’n zin in hebben. ‘s Nachts langzaam het bed uitgeduwd te worden is soms behoorlijk irritant. En ook wakker worden met een ronkende kater als een koptelefoon om je oren gevouwen heeft z’n nadelen. Een maand geleden probeerden P. en ik onze slaapplaatsen te verdedigen. “Ga weg”, zei P. tegen Skinner, “je mag vanavond niet in bed!” Hij tilde Skinner op en zette ‘m naast het bed. Als een strenge schoolmeester wees P. met z’n wijsvinger richting de deur. Skinner droop af en ging boven op de bank slapen. Diep gekwetst. “Ik vind het zielig”, zei ik, “hier krijgt-ie een trauma van.” De 2 weken daarna kwam Skinner de slaapkamer niet in. Hij wilde heus wel, maar hij liet zich niet kennen. Ook hij had z’n trots. En hoewel P. en ik het eigenlijk wel lekker rustig hadden in bed, vonden we een gekwetste kater in huis ook weer zo’n toestand. We voelden ons schuldig. “Straks denkt-ie dat we niet meer van ‘m houden”, zei ik toen we in bed lagen. “Zullen we ‘m gaan halen?” En we gingen hem halen. En we zeiden Skinner het ons speet. En alsof we hem maanden niet gezien hadden overlaadden we hem met kusjes en aaien. Zielsgelukkig ligt hij nu weer elke avond bij ons in bed. Prrr, prrr, prrr. Als mijn katten gelukkig zijn, ben ik het ook.

Maandagochtend, 8.00, en ik bevind mij in een gore bouwkeet. “Ben jij de aannemer van dat pand daar?”, vroeg ik aan een mannetje en wees naar een groot pand dat in de steigers stond. Dat was hij. “Ik woon erachter en waarschijnlijk is door dat gehei van jullie iets losgetrild, want ik heb een lekkage.” “Oh”, zei de aannemer, “dat is niet zo mooi.” “Nee, dat is zeker niet zo mooi. Kunnen we er even naartoe lopen?” En zo liep ik, in een rokje, eerst 4 trappen binnenin het huis en daarna 1 dunne ijzeren trap buiten het huis naar boven. Zo stond ik op de vijfde verdieping en wees naar het dak van ons washok: “Kijk daar, ik woon op de begane grond.” “Oh,” zei de aannemer en liep over een stel houten planken richting weer een andere dunne ijzeren trap. En ik liep achter de aannemer aan. Eerst 3 trappen naar beneden, toen 2 omhoog en toen weer 4 naar beneden. Het duurde een eeuwigheid en tijdens elke trap naar beneden verdacht ik de aannemer ervan om stiekem onder mijn rokje te kijken. “Dit is mijn dak”, zei ik toen we op de plaats van bestemming waren. “En hier”, zei ik en wees naar een hoek, “hieronder hebben wij een lekkage.” “Oh”, zei de aannemer en keek glazig om zich heen. “Wat is dat?”, vroeg ik en wees naar een blauwe, plastic buis die 2 meter boven de plaats van de lekkage hing. “Oh, dat? Oh! Dat is de afvoer van de mensen die op 2 hoog wonen”, zei de aannemer. “Oh, en die hangt boven mijn dak? Hoe lang hangt dat ding daar al?”, vroeg ik. “Oh, een paar dagen”, zei de aannemer. “Nou, dan zal dat het wel niet zijn. Of denk je van wel?”, zei ik cynisch. De aannemer keek me troebel aan en beloofde dat hij het zo snel mogelijk zou regelen. Zucht! De bouwmannetjes zijn weer terug in m’n leven. De wekker zetten hoeft niet meer. Om 07.00 uur beginnen ze stipt met heien.