Auteur: admin

“En haar hele vloer lag bezaaid met haarclipjes, speldjes, papiertjes, troep, rotzooi, smerigheid, blikjes cola, snoeppapiertjes en in haar bed lagen allemaal pennen en weet ik veel wat, het kon gewoon echt niet, en op de grond zaten allemaal vlekken van allerlei soorten make-up shit en toen heb ik alles opgepakt en weg geflikkerd”, zeg ik.
“Gelijk heb je”, zegt m’n moeder.
“Want ik heb ’t 100 keer gevraagd en elke maandag kan ik alles opruimen als zij een weekend geweest is.”
“Je hebt gelijk.”
“Ik ben verdomme geen huishoudster.”
“Nee, dat weet ik allang.”
“Dus nu is haar kamertje keurig opgeruimd, met alle boeken op een rijtje in de kast, make-up in een bakje en klaar. En toen wilde ik onze slaapkamer gaan stofzuigen en toen zag ik dat dochter S. het dus niet van een vreemde heeft.”
“Wat dan?”
“J. had z’n eigen Sjakie en de Chocolade-fabriekje opgericht aan zijn kant van het bed. Ook allemaal halflege blikjes cola, halve repen chocolade, papiertjes van mini-Marsjes, mini-Brosjes, lege M&M’s-zakken, Rolo-repen, zakdoekjes, flessen water, 10 boxershorts, 5 losse sokken, het was 1 grote ranzigheid.”
“Smerig.”
“Ja, smerig, dus ik heb daar ook alles weg geflikkerd. Ik ben er helemaal klaar mee. Ik ruim het links op en dan wordt er rechts door een ander een tyfuszooi van gemaakt. Zo kan ik het toch nooit bijhouden? Zo schiet het niet op hoor. Ik ben toch geen huishoudster?”
“Nee, dat weet ik allang.”
“Ze moeten hun eigen shit achter hun eigen reet opruimen.”

“Kun je nagaan hoe ik het heb gehad met jou vroeger.”

Je hebt zo’n programma ‘How to look good naked’ en dan moet een chubby vrouw zich tussen een rijtje met andere chubby vrouwen wurmen, op volgorde van chubby-ness, zeg maar. Alle vrouwen kiezen een plekje in de rij waardoor ze zichzelf altijd veel dikker inschatten dan ze in werkelijkheid zijn. En dan is het daarna zo van; “No, reallllllly, Am I that thin?!!!!!” Ik zou, no shit, vooraan in de rij gaan staan; Step aside, you fat bitches, this is my show! Dus, wat dat betreft heb ik een typisch gevalletje van omgekeerde Body Dysmorphic Disorder. Waar anderen een chubby vrouw zien, zie ik een vrouw met maatje 36. Echt! Dr. Phil! Kunt u daar nou niet eens een uitzending over doen? Het zou mijn leven zoveel draaglijker maken! Maar ja, dan komt hij met uitspraken als: ‘Get up each morning, look at yourself in the mirror, and see yourself not as someone who is overweight or out of shape, but as the someone you will become.’ En ja, dan snap ik het zelf dus eigenlijk ook niet meer zo. Want ik ben toch al the person I will become? Veel te moeilijk, dit soort psychologie. Hulp of bijval hoef ik van de verkering ook niet te verwachten, want op de vraag ‘Ben ik dik?’ antwoord hij standaard: “Ik vind je een geil wijf, kom je op m’n gezicht zitten?” (Overigens het beste antwoord dat je als man kan geven op deze typische wijvenvraag!). Maar ja, hij heeft makkelijk lullen, want sinds wij een relatie hebben is hij minstens 15 kilo afgevallen. Iets wat ik totaal niet snap, want mijn reputatie als feeder en roomboter-kokende briljante kokkin reikt tot ver buiten de Tielse grenzen! Dus hij is 15 kilo afgevallen in 2 jaar? En ik ben 15 kilo aangekomen in 10 jaar! Maar ach, wat is nou 15 kilo? Kilootje hier, kilootje daar, kan best, maar als die kilootjes uiteindelijk de proportie van een vleesschort krijgen, dan heb je een probleem, want als er ooit een moment gaat komen waarop de verkering mijn buik omhoog moet tillen om me oraal te verwennen terwijl ik op z’n gezicht zit, dan lijkt me dat het ideale moment om me te verhangen. I love you, but see you in a next life, honey! Maar wat het eigenlijk is. Mijn ondergoed zit al een paar weken niet lekker meer. En nu ben ik nooit echt van de stringetjes geweest, maar mijn shortjes gaan de laatste tijd als een ware zij zo’n stringetje tussen m’n reet zitten. Niet prettig. De oorzaak; teveel buik aan de voorkant en teveel kont en heup aan de zijkanten, waardoor die hele slip automatisch zo’n 10 centimeter omhoog kruipt. En om nou de hele dag je slip uit je bilnaad te vissen is behalve irritant ook nogal niet-sexy. Om het allemaal nog erger te maken: de weegschaal gaf vanmorgen 75.8 aan. Een mijlpaal. ‘Awareness without action is worthless.’ Ook zo’n fijne uitspraak van Dr. Phil.

“Ja, maar wil je dan geen kinderen van jezelf?”, is een vraag die ik de laatste tijd steeds vaker hoor. Ik ben nu 35, word dit jaar nog 36 en, mocht ik ooit nog zelf kinderen willen, dan lijkt het me handig om daar zo ongeveer nú mee te beginnen. De lichamelijke aftakeling is al jaren geleden begonnen en als ik mezelf in de spiegel bekijk dan lijkt het sowieso al of ik 4 maanden zwanger ben of dat ik net moeder ben geworden. Helemaal niks mis mee, want ik ben nog steeds een geil wijf, maar toch. Je kan maar beter dit lichaam hebben en écht moeder zijn, dan dit lichaam hebben wat de oorzaak is van te weinig lichaamsbeweging, teveel dranken en teveel koken met roomboter. En al zal ik altijd een geil wijf blijven, zelfs in maatje 54; ik ben geen moeder. Dus eigen schuld. Sommige vrouwen antwoorden als kleuter al op de vraag wat ze later willen worden: “Moeder.” Ik heb nog nooit een constant antwoord gehad. Het ging van archeoloog naar ornitholoog, van apothekersassistente naar etaleur en van dierenarts naar redacteur en van schrijver naar vormgever naar kunstenaar. Moeder zat er nooit tussen. Maar toch steekt het ergens wel. Al is ‘steken’ ook weer niet het goede woord. Vriendinnen van vroeger, die nooit kinderen wilden, hebben er nu na hun 35ste, toch eentje gekregen. Sommige vriendinnen van die leeftijd zijn nu zwanger, of proberen het heel hard via verschillende ingewikkelde ziekenhuismethoden. En zelfs ex-partner P. wordt binnenkort vader! Iedereen om mij heen lijkt al vader of moeder te zijn of te worden en ik ben alleen maar deeltijd-moeder van S., oppasmoeder van M. en een poezenmoeder van 4! En ik besef meteen dat ‘alleen maar’ tussen aanhalingstekens moet, want zo ‘alleen maar’ is het niet. Ik weet dat ik een hele goede deeltijd-moeder voor S. ben, ik weet dat oppasmeisje M. het geweldig heeft bij mij en ik weet ook dat de 3 kantoorkaters en de poezenprinses het heerlijk hebben hier. Maar toch. Maar toch. Juist omdat ik dochter S. in mijn leven heb… juist omdat ik merk dat ik het zo leuk vind om koekjes te bakken met oppasmeisje M…. juist omdat op de een of andere manier het zorgen en het verzorgen zo ingebakken zit in mijn hele lichaam… juist omdat ik in een vorig leven een Surinaamse moeke was met 20 kinderen… juist omdat… zou ik toch wel ergens een baarmoeder moeten horen rinkelen? Toch? Maar… Ik voel het niet. Echt niet. Maar ik twijfel wel. Ik schreef in 2001; ‘Ik ben een goede moeder, maar bewust kinderloos. En dat wou ik graag nog even zo houden.’ Even is nu 10 jaar geleden. En later is dus echt allang begonnen. Ik kan niet nog even wachten. Als ik het wil, dan moet ik nu de verkering richting het ziekenhuis sturen om z’n sterilisatie ongedaan te maken. En hij zou het meteen doen als ik het vroeg. Maar ik twijfel.

“Ik heb op vakantieveilingen.nl kaartjes gewonnen voor een soort klimbos in Amersfoort”, roept de verkering enthousiast.
“Een wat?”, vraag ik.
“Een soort klimbos, een parcours op 11 meter hoogte met touwladders, slingers, evenwichtsbalken en klimnetten”, leest hij voor van internet.
“Klinkt als echt iets voor jou en dochter S. of niet?”
“Ga jij niet mee dan?”
“Ja, om foto’s te maken.”

Ik heb m’n hele leven altijd ‘nee’ gezegd tegen sportieve activiteiten. Het begon al met het abseilen tijdens het kamp in de Belgische Ardennen toen ik in de zesde klas zat. Ik denk dat ik daar als enige uit de klas voor heb bedankt. Doei! Not my cup of tea! Daarna heb ik tijdens mijn gehele middelbare schooltijd altijd zoveel shit (kerstballen, speelkaarten, eetstokjes, potloden) in mijn haar gedragen dat ik niet eens mee mócht doen met gym. Gezellig met een vriendengroepje karten? Dacht het niet. Beetje leuk paintballen? Nee. Met z’n allen een weekje skiën? Hahaha! Een survivalweekendje met wat andere bevriende stelletjes? Hell, fucking, no. Dus gezellig een klimparcourtje doen op 11 meter hoogte met de verkering? Neen.

“Ik denk dat ik toch met jullie meedoe”, zeg ik terwijl we met z’n drietjes in de auto richting Amersfoort zitten.
“Wat?”
“Let op de weg”, zeg ik terwijl de verkering mij met grote ogen aankijkt.
“Hoe kom je daar nu ineens bij?”
“Ja, ik dacht, laat ik het gewoon eens doen.”
“Waarom?”

Ik had me even daarvoor bedacht dat het ergste wat zou kunnen gebeuren is dat ik hartstikke dood neerval. Maar ik heb eigenlijk helemaal geen doodsangst. Als ’t m’n tijd is, dan is het m’n tijd. Al is het breken van m’n nek en daarmee een soort van dwarslaesie oplopen eigenlijk het allerergste wat kan gebeuren, bedenk ik me nu pas, maar hé, dan kan ik m’n leven lang gratis pijnstillers en andersoortige tranquillizers en Prozac-jes slikken, dus ook dan kan je nog best een soort van menselijk bestaan hebben, al zal het best even wennen zijn.

Ik had er vooral geen zin in om 3 uur op de verkering en dochter S. te moeten wachten tot zij weer terug waren van het parcours.

En ik moet toegeven; het was eigenlijk a piece of cake. Als je niet bang bent om dood neer te vallen en als je vertrouwen hebt in het materiaal, dan valt het allemaal best mee. Heus. Ook de 16-jarige vakantiemedewerkertjes straalden enorm veel vertrouwen uit. Echt. Maar als je weet dat je na de hindernisbaan 4 valiumpjes kan wegspoelen met een blikje bier, ach, dan wordt eigenlijk alles in het leven een stuk draaglijker. Daarnaast moest dochter S. alle hindernissen steeds als eerste doen, en ja, hallo, als zij het durft, dan zou ik dus ontzettend voor lul staan als ik een bepaalde klimhindernis niet zou durven. Ik heb ook m’n trots.

Ter afsluiting bestond er de mogelijkheid om me van 11 meter hoogte vrij te laten vallen.

Ik nam a leap of faith.
Ik moest wel.
Omdat de verkering en dochter S. al beneden stonden.

Ik deed dus de Canopy Trail van www.outinaction.nl. En het was awesome!

Vorige week vrijdag stopte er rond een uurtje of 11.00 een klein zwart autootje voor de deur. Het was een keurig, glimmend autootje en 2 keurige, glimmende mensen stapten uit. Overduidelijk; Jehova’s Getuigen. En ik vraag me af; hoe komt dat toch? Dat je van te voren al ziet dat iemand een Jehova’s Getuige is. Ze dragen niet zozeer een andere jas. Niet zozeer een andere tas. Niet zozeer een ander kapsel. Maar toch, het geheel van alles is overduidelijk; Jehova’s Getuige.

“Hoi”, zeg ik, “jullie zijn pas geweest hoor, 2 weken terug.”
“Ja”, begint het meisje van een jaar of 24, “dat klopt, maar we hebben gehoord dat je graag eens met wat jongere mensen wilde praten. “
“Eh”, stamel ik.

Kut.

Oh. God. Even recapituleren. Hebben de Jehova’s in Tiel een heel systeem? Nemen ze al hun gesprekken op met videorecordertjes? Onthouden ze alles wat ik zeg? Schrijven ze het uit? Ik ben meestal binnen een minuut alweer vergeten wat ik even daarvoor zei. Als je de Jehovah’s eenmaal hebt uitgenodigd voor de koffie, willen ze dan elke week koffie? Elke maand? Gaan ze me straks ook bellen? Shit, wat heb ik me op de hals gehaald! Paniek! Die van 2 weken geleden had inderdaad een papiertje in z’n hand met een landkaartje van mijn wijk. En het is best wel mogelijk dat ik tegen dat mannetje heb gezegd dat ik de maand daarvoor een paar Jehovah’s had uitgenodigd voor de koffie en dat ik het best een leuk gesprek had gevonden, maar dat ik toch een generatiekloofje had gevoeld en dat ik liever met mensen van mijn leeftijd had gepraat. Oh. God! En toen had dat mannetje me een ‘heel speciaal cadeau’ gegeven, wat hij echt niet zomaar aan iedereen gaf. En toen kreeg ik een boekje met de titel ‘Wat De Bijbel Ons Leert’ en ja, dat is heel wat anders dan zo’n Wachttoren-tijdschriftje natuurlijk en als je eenmaal een cadeau aanneemt dan zit je er je hele leven aan vast! Want Jehova’s doen dan wel niet aan verjaardagen en ballonnen en cadeautjes, maar ze delen wel chantage-Bijbels uit!

Kut.

“Ja, dat heb ik wel gezegd, maar dat was meer omdat ik het interessant vind om te horen waarom jongere mensen voor zo’n strikt geloof hebben gekozen, want jullie zijn vast ook naar school geweest en hebben ook wel iets over de evolutieleer gehad en dat gaat gewoon niet samen met jullie geloof en ik vind het ook nogal een enge gedachte dat jullie iedereen die een ander geloof aanhangt een aanbidder van de duivel vinden. Dat vond die oudere meneer toen en ik was benieuwd of jullie dat ook vonden.”

“We waren toevallig in de buurt”, zegt het meisje, “dus misschien heb je zin om er nu even over te praten?”
“Ik heb nu visite”, zeg ik, zonder te liegen.

En ik weet ook helemaal niet hoe het kwam en wat ik heb gezegd, maar ze komen dus vandaag weer eventjes langs, want ze moeten heel toevallig ook vandaag hier weer in de buurt zijn.

Kut.

Update: De bel doet het niet… dus de Jehova’s gingen aan mijn deur voorbij… en deden een briefje door de deur: KLIK.

“Eigenlijk best lekker rustig hè schatje, zo op een woensdagochtend boodschappen doen”, zegt de verkering.
“Echt wel”, zeg ik terwijl ik ‘1 van de 100 aanbiedingen voor 1 euro’ in het karretje leg.
“Die blikjes Fanta zijn nu maar 0,25 per stuk, dat is wel een goede actie”, zegt hij.
“Oh, is dat zo?”, vraag ik.
Ik heb een blinde vlek in mijn geheugen voor de prijzen van alle niet alcohol-gerelateerde dranken.
“Ja, en het is wel handig voor Appelpop straks toch?”
“Neem maar mee hoor”, zeg ik en de verkering legt een traytje met 6 x 4 blikjes Fanta in de kar. Daarbovenop een tray met 6 x 4 blikjes Pepsi en ook een tray met 6 x 4 blikjes 7up.
“Volgens mij mag je per persoon maar 4 x 4 blikjes meenemen hoor”, zeg ik en ik wijs op het extra papiertje wat boven de aanbieding hangt.
“Bullshit”, zegt de verkering.
“Doe nou maar”, zeg ik, “anders krijgen we zo gezeik bij de kassa.”
“Nee.”
“Ja.”
“Nee.”
“Kom op, gewoon even uit elk traytje 2 x 4 blikjes terugzetten.”
“Onzin”, zegt de verkering, maar hij haalt even later wel uit elke tray 2 x 4 blikjes, zodat wij keurig 4 x 4 blikjes Fanta, 4 x 4 blikjes 7up en 4 x 4 blikjes Pepsi overhouden.

“U mag maar 4 x 4 blikjes per persoon”, zegt de caissière.
“Dat hebben we toch”, zegt de verkering geïrriteerd.
“Nee, u heeft er nu 12, u mag er maar 4, de Fanta, 7up en Pepsi vallen onder dezelfde aanbieding.”
“Je gaat me toch niet vertellen dat ik alles terug moet zetten?”
“Meneer, ik kan er niks aan doen.”
“Ja, dat weet ik, maar ik neem 4 x 4 blikjes, mijn vrouw neemt 4 x 4 blikjes en die andere blikjes die zijn voor die mevrouw achter ons.”
De cassiere staart de verkering niet-begrijpend aan.
“Schatje”, zeg ik, “zet ze nou maar gewoon terug.”
“Ik. Zet. Helemaal. Niks. Terug!”, briest de verkering.
“Ik kan wel een dealtje met u maken dat u 6 x 4 blikjes mee mag nemen”, probeert de caissière om de gemoederen te sussen.
“Als wij hier zaterdag komen zijn al die kloteacties van jullie altijd uitverkocht en nou komen wij een keer op tijd en dan…”
De verkering ademt diep in.
“Daarom hebben ze bij sommige acties die limiet per persoon schatje, om te voorkomen een aanbieding meteen binnen 1 dag uitverkocht is”, zeg ik.
Maar hij hoort me niet.
“Het is verdomme toch belachelijk”, scheldt hij, “ik woon toch godverdomme niet in een Oostblokland!”
“Ik kan er niks aan doen”, zegt de caissière.
“Zij kan er niks aan doen”, zeg ik rustig.
“Ik loop nu naar buiten”, briest de verkering en laat mij en de caissière achter met 3 traytjes koolzuurhoudende drankjes en de rest van de boodschappen.

“Ik vond het 1 van mijn meest verstandige acties ooit om daar weg te lopen”, zegt de verkering wanneer ik hem even later uitgeraasd bij de auto aantref, “anders had ik de boel daar kort en klein geslagen.”
“Hele goeie actie, schatje”, zeg ik.

Zo’n 2 weken geleden lieten wij de vijver leeglopen. De vijver had z’n langste tijd gehad, dus wij prikten het plastic lek, rukten een dag later het plastic eruit en staarden vervolgens naar een grote hoop stenen, grote vellen vijverplastic, een berg stinkende vijverplanten en een groot gat in de tuin met daarin een flinke hoop modder.

“En nu?”, vroeg ik aan de verkering.
“Ik regel dat binnenkort wel even”, zei hij.

En dat ‘binnenkort’ dat ken ik. Zo heeft de trapleuning in dit huis zo’n 6 maanden losgelegen, zo heeft er hier een jaar een groot gat in de badkamerdeur gezeten, en zo heb ik in Amsterdam 6 jaar in een on-af huis gewoond. ‘Binnenkort’ betekent in mannenjargon; als ik er zin in heb. En ‘binnenkort’ betekent voor vrouwen dus dagen of weken of maanden zeiken of hij dat ene schroefje alsjeblieft vast wil draaien. En omdat je als vrouw zo min mogelijk wil zeiken probeer je hem om te kopen met seksuele diensten; als jij dit schroefje vastdraait, dan neem ik vanavond even je piemel in m’n mond, want je houdt natuurlijk wel van hem en voor je het weet gaat hij er met een andere vrouw vandoor die nooit over schroefjes zeikt, maar wacht maar af klootzakken, want elke vrouw gaat vroeg of laat over schroefjes zeiken! Allemaal!!!! Trust me!

‘Binnenkort’ is voor mij dus de cue om het zelf te doen.

“Ja, maar dat had ik willen doen”, zegt hij als hij naar de plek kijkt waar eerst de vijver zat.
“Ja, dag”, zeg ik.
“Nee, echt.”
“Dan had je het moeten doen. Ik ga niet dagen of weken tegen een berg stenen en een gat in de tuin aankijken.”
“Ik had het echt vanavond willen doen.”
“Yeah right.”
“Het gaat toch verzakken.”
“Hoezo, ben jij ineens tegelzetter?”
“Je had er zand onder moeten doen.”
“Er zit zand onder.”
“Wacht maar tot het gaat regenen.”
“Jesus, ik heb hier 5 uur op m’n knieën gelegen om de boel te betegelen en jij gaat lopen zeiken? Ik heb al het afval weggebracht, ik heb al m’n nagels gebroken, er is een steen op m’n vinger gevallen, alles zit er keurig halfsteensverband in, ik had nog nooit iets betegeld, ik verdien een aanmoedigingsprijs en een medaille voor de meest veelbelovende tegelzetter! Ik heb minstens 5 diazepammetjes nodig om weer tot mezelf te komen, want mijn lichaam is verdomme niet gemaakt voor fysieke arbeid, dus we zetten er straks een bloempot op en klaar en het is het allermooiste betegelde stukje tuin van de hele tuin en als het gaat verzakken dan is het de bedoeling van God!”
“Ik vind dat ik dit als man had moeten doen.”
“Ja, ik ook.”

Maar volgens mij heeft hij zich juist als een échte man gedragen door een kutklus uit te stellen.

Ach, fuck it, ik mag hier mijn Zwerf-PloesiePoesie actie ook wel even spammen! Gisteren ben ik gestart met het verkopen van Zwerf-PloesiePoesies. Voor 25 euro heb jij al zo’n eigenste, echte en unieke Ploesie-zwerver in huis… Daarvan gaat 10 euro naar het Dierenopvangcentrum in Amsterdam (voor een kattenwiel) en is 6,75 voor de verzendkosten. Het verhaal erachter kun je HIER lezen.

“Die feestjes van Shots Media (link = NSFW) zijn echt gaaf hoor”, had de verkering gezegd. “Hoe weet jij dat nou?”, vroeg ik, maar was even vergeten dat de verkering vroeger een seksshop had en dat hij toen ook een paar jaar aanwezig was op hét feestje tijdens de Nijmeegse Vierdaagse. En dit jaar stonden wij samen op de gastenlijst, dus vorige week vrijdag reden wij om 10.30 richting Nijmegen om daar te belanden in wat inderdaad een heel gaaf feestje was! Ik was nog nooit eerder bij de Vierdaagse geweest, dus de eerste uren stond ik vol verbazing en ontroering te kijken naar alle wandelaars die voorbij liepen. Met tranen in m’n ogen las ik de T-shirts van de opa’s die samen met hun kleindochter liepen, de vaders met hun zoons en de oude mannetjes die ‘m voor de 40ste keer liepen. Ondertussen werd er door de dj in de Shots Media-tent van allerlei opzwepends gedraaid, waardoor iedereen in de tent aan het dansen en zwaaien was en waardoor ook alle wandelaars weer terugzwaaiden. ‘You Never Walk Alone’ van Lee Towers verveelde zelfs na de 50ste keer niet. Memorabel moment: mannetje van een jaar of 80 komt richting de tent gelopen en vraagt me: “Mevrouw, wat voor een organisatie is dit eigenlijk?” “Dit is een bedrijf wat seksdvd’s en seksspeeltjes verkoopt meneer.” Nog memorabeler was misschien het feit dat mijn glas wijn nooit leeg was. Nog voor ik een laatste slokje kon nemen stond er alweer een vol glas naast en ja, op een gegeven moment weet je dan niet eens meer of dat ene volle glas nou halfvol was of dat lege glas halfleeg. Kortom; je raakt vooral volledig de tel kwijt alcohol-technisch-gezien. En op het moment dat ik echt dacht te weten of ik nou met m’n derde, vierde of vijfde glas in m’n hand stond werd er alweer een achtste glas naast gezet. En hoewel er heel veel mannetjes met heel veel lekkere hapjes op dienbladen langskwamen en er ook een soort van ingebouwde FEBO-muur aanwezig was en er ook later op de middag ook nog broodjes hamburger werden geserveerd, heb ik het gepresteerd om de hele dag te leven op 2 snackcupjes van Haust met een garnaaltje erop. Een prestatie van wereldformaat, als je het mij vraagt! En na zoveel drank durfde ik zomaar aan pornodiva Wendy Somer (link = NSFW) te vragen of ze met me op de foto wilde. Daarna bracht de verkering mij keurig naar huis en was ik hem innig dankbaar dat hij de hele dag niets had gedronken. Want dat is pas écht een prestatie van wereldformaat.