web analytics

LUNA TEST DE PLASTUIT

Vorig jaar, Dance Valley 2000, moest ik om 23.00 ontzettend plassen. Net toen Carl Cox lekker aan het draaien was. Naar de toiletten lopen zou 10 minuten duren, en weer terug ook tien minuten. Ik had geen puf meer in m’n lichaam om te lopen. Maar ik moest echt heel nodig. Mannen om me heen zag ik lekker makkelijk in de bosjes plassen en ik heb overwogen om tussen die bosjes te gaan zitten, maar de gedachte dat al die pissende mannen mij dan in m’n blote kont zouden zien, weerhield me ervan. Dus de trip al zwalkend naar de toiletten gemaakt, ondertussen op de grond gevallen, kortom; een genante vertoning. En het leek uren te duren. Dat moet anders op Dance Valley 2001 vond ik. De oplossing; er gaat een stapeltje plastuiten mee. Maar die moesten natuurlijk wel eerst getest worden; straks pis ik over m’n mooie party-outfit heen, dat kan ik er niet bij hebben. Gisteren 7 van die tuiten aangeschaft. Ze lijken een beetje op frietzakjes van dik karton en ik heb er vanmorgen eentje geprobeerd. Conclusie; beste uitvinding van de laatste jaren. Ik ben benieuwd of er nog meer vrouwen op Dance Valley staan te plassen met zo’n ding in hun hand. Het aantal plaslocaties voor vrouwen is dankzij dit product in ieder geval vergroot. En volgens mij staat het ook hartstikke gezellig; mannen en vrouwen die samen plassen in de berm. Hulde!
www.plastuit.nl

0

TARZAN LIZARD VS. DE MAN

Gisteren kreeg ik zomaar een cadeautje binnen! Van mevrouw Christine le Duc. In discrete verpakking verscheen daar mijn nieuwe vibrator voor de komende maanden; de Tarzan Lizard. Hij ziet er niet uit; hij lijkt me iets te veel op een echte pik. Een vibrator moet zo min mogelijk op een lul lijken, dus ik geef de voorkeur aan snoeperige kleurtjes met ribbels van boven tot beneden. Vooral geen vleeskleurig geaderd ding. De Tarzan Lizard is huidskleurig, maar heeft wel een leuk hagedisje; speciaal voor clitoraal genot, zegt de verpakking. “Kom maar op”, zei ik tegen meneer de Hagedis. “Laat maar eens zien wat je kan!” Nu vond ik vibrators over het algemeen heel leuk en gezellig, maar ze haalden het nooit bij het echte werk. Dit wil ik bij deze graag allemaal terugnemen. Een Tarzan is namelijk briljant en een echte man kan met geen mogelijkheid winnen. Welke man kan tegelijk beffen en neuken? Niemand! De Tarzan doet het echter allemaal, en allemaal tegelijkertijd! Ik vroeg of P. in was voor een wedstrijdje, maar hij riep meteen: “Ik doe net als Kasparov! Ik ga geen wedstrijd met een schaakcomputer aan! Die verlies ik bij voorbaat.” Heel verstandig van hem. Al moet ik toegeven, P. is lekkerder om tegenaan in slaap te vallen.
www.christineleduc.nl

1

BEN IK STERKER DAN DRANK?

Ik drink te veel. Dat wist ik al, maar het is altijd leuk om een testje te doen via internet. Vul de vragenlijst op onderstaande site in en je kan meteen lezen of je je zorgen moet maken over jouw drankgedrag. De lijst bestaat uit 8 vragen en als je meer dan 5 vragen met ‘nee’ beantwoordt, dan is het duidelijk dat ‘alcohol het bij jou voor het zeggen heeft’. Helaas, maar niet geheel verassend, moest ik 7 vragen met ‘nee’ beantwoorden. Voor de rest is er op deze site eigenlijk weinig boeiends te beleven. Het enige dat nog een beetje attentiewaarde heeft zijn de sterke (drank)verhalen. Deze verhalen zijn ingestuurd door bezoekers van de site en hebben een hoog oh-oh-oh-wat-was-ik-toen-dronken-zeg-gehalte. Maar de leukste is die van Nicolle; “Hallo, ik ben Nicolle. Ik ben 29 jaar en ik heb nog nooit een slok drank op. Mijn vrienden zeggen altijd dat ik best iets mag drinken en dat het niet erg is als ik drink. Hoe dan ook, ik heb het nog nooit aangeraakt en ik ben van plan het zo te houden.” Goed zo Nicolle, dat is inderdaad een heel sterk verhaal. Luna neemt nog een glaasje. Of 5. Alcoholisme is een bewuste keuze.
www.benjijsterkerdandrank.nl

0

BORSTVOEDING MOET VERBODEN WORDEN?

Je moet er maar opkomen; een vereniging beginnen tégen het geven van borstvoeding. Dat kan alleen in Amerika. Citizens against Breast-feeding zegt: “This reprehensible act teaches children illicit sex that subsequently manifests promiscuity, homosexuality and addiction to cybersex.” Maakt het een baby iets uit dat hij borstvoeding krijgt? Dacht het niet, die heeft gewoon honger. Maar een moeder die de borst geeft vraagt zich af: “Will my son become addicted to tobacco, drugs and alcohol?” Ik wil deze moeder graag geruststellen en vermelden dat ik nooit borstvoeding heb gekregen, maar wel behoorlijk addictief gedrag vertoon ten opzichte van drank, drugs en alcohol. Dus het een sluit het ander niet uit. Daarnaast vindt deze vereniging ook dat ieder kind via de keizersnede ter wereld zou moeten komen. Want; als een kind gewoon geboren wordt, dan gaat het langs de G-spot en door de vagina, waardoor de moeder zowel pijn als genot ervaart. Hiervan zouden vrouwen SM-neigingen krijgen. Ik denk dat alle vrouwen van deze vereniging een probleem hebben met zichzelf. En dat zij zich iedere nacht al rokend, drinkend en slikkend in donkere SM-kelders begeven. Zij schaamden zich hier zo voor dat ze samen een oorzaak moesten vinden. 1: “Heb jij vroeger borstvoeding gehad?” 2: “Ja, natuurlijk.” 3: “Ik ook.” 4: “Weet je, ik ook!” 5: “Nou, bizar, ik ook!” 1: “Nou, dan moet dát de reden zijn van onze stoute activiteiten.”
www.banbreastfeeding.com

0

LUNA WAS OP DE HQ-PARTY

Zo, dat zit er weer op. Weer een ouderwets chemisch avondje uit met Buurman M. en vriendin I. We komen net terug van de HQ-party in de Melkweg. HQ staat voor ‘High Quality’ en de organisatoren zeggen zelf over hun feest; ‘the most successful Hard House party in the Benelux!’ Tom Harding is de initiatiefnemer van HQ en draait (heel egoïstisch) altijd als laatste op de avond. Nu vonden M., I. en ik dit vandaag wel een hele foute keuze. Fausto had vóór hem gedraaid en had de hele Melkweg op z’n kop gezet! Snoeiharde hard house, beuken, beuken, beuken! Fausto wist niet van ophouden. Maar dit moest hij wel, want Tom Harding was aan de beurt. Ik vond Tom een beetje een triest mannetje. Hij wilde zo graag dat de mensen zijn plaatjes nog beter vonden dan die van Fausto, maar helaas ging het publiek niet mee. Wat restte was een Tom die helemaal alleen uit z’n dak stond te gaan (wat had hij gebruikt?) en een publiek dat wel braaf haar dansje deed, maar niet ging klappen of fluiten als Tom daarom vroeg. Maakt dit alles iets uit? Nee, niet echt, want we hebben ons prima vermaakt. Met elkaar welteverstaan. De rest van het publiek stond strak van de speed en dat ging niet zo gezellig samen met onze xtc-roes. Elke laatste vrijdag van de maand is er weer een feestje. Misschien dat ik nog eens terugkom, maar alleen als Fausto draait.
www.hqamsterdam.com

0

TELEFOONGESPREK

Hartstikke leuk hoor, een relatie. Maar je moet er wel tijd voor hebben. P. en ik hebben elkaar al een week niet gezien. Nu had ik verwacht dat hij gisteren bij mij zou komen slapen, maar hij had het te druk. En om hem te pesten heb ik daarom mijn hele weekend vol gepland. We hebben wel veel gebeld. Luna: “Waarom kom je nou niet hier vanavond?” P.: “Ik ben druk, dat weet je toch? Ik zie je dit weekend.” Luna: “Nee, dan kan ik niet, ik heb vrijdag met buurman M. en vriendin I. afgesproken. En zondag ga ik met L. naar de More.” P.: “Dat je zondag hebt afgesproken vind ik echt een gemene truc, een echte wijvenstreek. Wij zouden zondagavond samen zijn.” Luna: “Jij zou vanavond bij mij zijn.” P.: “Nee, ik zou komen als ik tijd heb, en ik heb geen tijd.” Luna: “Ik maak ook altijd tijd voor jou en daar heb ik nu geen zin meer in. Je bekijkt het maar. Ik ga m’n eigen dingen doen.” En dit gesprekje kabbelde zo’n twee uur achter elkaar door. Met als eindconclusie van P.: “Ik kan beter een relatie beginnen met een man, die gaat niet 2 uur aan de telefoon lopen zeuren om er daarna nog niet uit te zijn.” En toen hingen we op. Stiekem nog even teruggebeld om te zeggen dat ik wel van hem hou. P.:“Ik hou ook van jou hoor! Je moet alleen niet zo zeiken! Dag!!!” Bah, Luna is een standaardvrouw.

0

IS LUNA EEN MAN?

Er wordt een beetje over me geroddeld op het internet. De webloggende mannen Zantinge en Lubacov twijfelen namelijk aan mijn vrouwelijkheid. Zo schreef de heer Lubacov over Electric Luna: “Het zou me niet verbazen als dit door een man is geschreven, hoewel ik niet alles gelezen heb.” De heer Zantinge stemde hier mee in; “Weet je, dat gevoel had ik ook!” Nu zou ik hier graag heel hard willen roepen dat Luna ‘maan’ betekent, en dat maan staat voor vrouwelijkheid en dat ik dit zelfs op mijn zeer vrouwelijke lichaam heb laten tatoeëren. Maar dat doe ik niet. Ik ga hier ook niet vertellen dat ik echt onwijs lekkere borsten heb; allebei echt, zonder plastische chirurgie. En ik ga ook helemaal niet vertellen dat mijn vriend P. ook wel eens twijfelt aan mijn vrouwelijkheid (“Jesus, je praat als een kerel.”). Ik denk ook niet dat het van belang is om te vermelden dat ik me eigenlijk man voel in een vrouwenlichaam en al jaren twijfel over een ingrijpende operatie. Ik vind het namelijk wel leuk als er over me geroddeld wordt. Zeker als dit mannen zijn. Trouwens; is roddelen niet iets typisch vrouwelijks?
www.whiskas.net (zoek de roddel)
www.zantinge.org (weblog van de heer Zantinge)
www.fluffgirlwax.com/lubacov (weblog van de heer Lubacov)

6

LUNA WORDT INTERIEURVERZORGSTER

De werkster van mijn vriend is ziek. En daar heeft hij het nogal moeilijk mee. Hij denkt namelijk dat hij zelf niet in staat is om een afwasje te doen, te stofzuigen of de badkamer schoon te maken. “Ik heb het hartstikke druk.” Jaja. Naast mijn drukke baan is het mij altijd nog gelukt om af te wassen, de was te doen, etc. Maar hij was een beetje in paniek. Hij kan er niet zo goed tegen als z’n huis niet opgeruimd is. Daar wordt hij een beetje onrustig van. “Kun jij het straks misschien even doen, alsjeblieft, je bent vanavond toch bij mij, en je bent er toch eerder dan ik.” Nu heb ik veel voor hem over, maar ik ga geen interieurverzorgstertje voor hem spelen. Met andere woorden; het ging hem geld kosten. Z’n werkster krijgt 50,- per twee uur, dus dat wou ik ook. “Ik koop wel een cadeautje voor je, echt waar.” En hij kwam een paar uur geleden thuis, met inderdaad een cadeau. En ik heb voor hem in een uurtje de badkamer schoongemaakt, de afwas van een week gedaan, z’n bed verschoond en z’n huis gestofzuigd. En hij had een heel goed cadeau; een lichtblauw T-shirt met in roze letters het woord ‘buybuy’. Vrouwen zonder partner kunnen dit shirt bestellen bij onderstaande site.
http://drivedrive.com/buybuy.html

0

CONDOOMS

Toen ik nog vrijgezel was had ik ze altijd bij me en ik vond het wel prettig als de ander er ook een paar bij zich had. Soms zijn twee condooms gewoon niet genoeg voor een standaard avondje seks. Toch heb ik vaak drama’s meegemaakt in bed: “Ik vrij met m’n vriendin ook altijd zonder condoom. Ik heb echt niks hoor!” Dat ik iets kon hebben was blijkbaar niet zo belangrijk. Maar eerlijk gezegd heb ik zelf ook nog nooit een condoom bij iemand omgedaan. Ik vind dat een taak van hem. Al dat semi-geile gefrummel van meisjes die met hun mond een condoom om kunnen doen, dat is niets voor mij. Het moet snel gebeuren. Zo snel dat ik er niets van merk. En als een man moeilijk gaat lopen doen over veilige seks, dan hoeft het al niet meer van mij. Laat maar. Maar toen ik een paar maanden veilige seks met P. had gehad, scheurde in één week twee keer achter elkaar het condoom. En ja, toen vonden wij het ook niet meer nodig om daarna nog echt veilig te vrijen, want ik was toch aan de pil? Want wij zijn toch nette mensen? Wij hebben toch geen rare dingen gedaan in het verleden? Wij vertrouwen elkaar toch? Maar als we iets engs hebben opgelopen in het verleden, dan hebben we het waarschijnlijk nu in ieder geval allebei. Leve de naïviteit!
www.durex.nl

0

WHO NEEDS MEN?

De man is overbodig aan het worden in onze samenleving. En dat mag best gevierd worden. Twee weken terug werd door technische mannen de ontdekking gedaan dat zaadcellen in de toekomst misschien niet meer nodig zullen zijn voor bevruchting. Een gewone eicel zal straks kunnen worden bevrucht met een gewone lichaamscel. “Twee vrouwen die hun eigen biologisch kind willen, kunnen we hiermee mogelijk helpen”, zeggen de onderzoekers. Dit biedt geweldige perspectieven; een complete beschaving met alleen maar vrouwen! En als er dan per ongeluk een jongetje geboren wordt, dan proberen we die op subtiele wijze kwijt te raken. Alleen dat neuken, dat is dan wel iets wat nooit meer voor zal komen. Nu kun je met een vrouw ook heel gezellig samenzijn, met een man is het toch leuker. Maar zelfs daar hebben de technische mannen aan gedacht! Sinds kort is de realdoll voor vrouwen op de markt! Voor slechts $ 6999,- kun je je eigen Male Realdoll bestellen. Haarkleur, gezichtsvorm, penis; alles kun je zelf kiezen. Ideaal. Nu is er nog 1 probleem; wie wijst ons vrouwen er dan op dat we ontzettend aan het zeuren en zaniken zijn? Daar kunnen de technische mannen vast ook wel een apparaatje voor maken. Als ze dat gedaan hebben, dan hebben de mannen wat mij betreft hun taak erop zitten. Dan kunnen wij vrouwen met het uitroeien beginnen. Ze hebben er immers zelf om gevraagd.

0