web analytics

OMROEPSTERS VS. TV-BABES

Gisteren was op Nederland 2 de gehele avond ’50 jaar televisie: De keuze van de Kijker’. Ik heb genoten. En dan niet alleen van de tv-fragmenten, maar vooral van de omroepsters. Voor deze avond waren namelijk de omroepsters van vroeger tevoorschijn gehaald. Mooie, nette dames van boven de veertig. Deze dames straalden een rust uit waar de meisjes van Yorin een voorbeeld aan kunnen nemen. Huidige omroepsters heten trouwens ook niet zo, nee, dat zijn tv-babes. Zij worden niet geselecteerd op kwaliteit, maar op decolleté. De Yorin-babes hangen in een lounge-bank, lezen hun tekstjes op en laten ondertussen hun wit-gepolijste melkgebitje zien. Ik vertrouw ze niet. Ze kijken me aan met ogen die zeggen: “Ik heb eigenlijk geen slipje aan en als je het volgende programma bekijkt, dan lig ik mezelf hier ondertussen op de lounge-bank te vingeren. En straks vertel ik niet alleen wat het volgende programma wordt, maar dan zeg ik ook mijn telefoonnummer, dus blijf kijken!” Met andere woorden; die Yorin-dames zijn zo lekker, dat ze de aandacht afleiden van de kijker. En dat moet ook wel met zo’n slechte programmering als Yorin. Als een bikini met borsten mij vertelt dat ‘Love Test’ komt, dan verwacht ik bij voorbaat al een slecht programma. Toch heeft de methode van Yorin succes. Partner P. begrijpt het helemaal. “Ja, dan komt Cindy Pielstroom in beeld en dan ben ik net lekker aan het rukken, dan begint het programma. Dan moet ik weer een half uur wachten tot Cindy in beeld komt. Zo blijf je wel kijken.” Goede programma’s hebben geen lekkere wijven nodig die ze aankondigen en eigenlijk zijn omroepsters totaal overbodig. Maar als het toch moet, geef mij dan maar Lisette Hordijk. Die vertrouw ik tenminste.

9

HOE IS HET NOU?

Ik word ouder. Al zou ik dat natuurlijk zo snel mogelijk willen ontkennen en ontkrachten. Maar het is waar. En dan merk ik het nog niet eens zo snel aan rimpels, afgenomen energie of toegenomen levenswijsheid. Nee, ik merk het aan de vrienden die ik niet meer zie. Hoe ouder ik word, hoe meer vrienden van vroeger ik niet meer in mijn leven tegenkom. Je vergeet elkaar gewoon. En soms krijg ik de indruk dat dat vooral aan mij ligt. Je moet keuzes maken in het leven en ik heb ervoor gekozen om in Amsterdam te wonen en 60 uur per week te werken. Hierdoor is het soms moeilijk om contact te houden met mensen die een andere levensstijl en een heel ander ritme hebben en niet in Amsterdam wonen. Sommige vinden het prima dat we elkaar eens per half jaar zien en af en toe bellen, anderen nemen me kwalijk dat ik niet zoveel tijd meer voor ze heb. En sommige mensen hoef ik ook helemaal niet meer te zien. Die waren aanwezig in een bepaalde periode van mijn leven, maar we hebben elkaar nu weinig te vertellen. “En waar ben jij zoal mee bezig?”, vragen ze mij. “Nou, ik werk 60 uur per week, ik drink, ik rook en ik ga uit. En jij?” “Ik ben 6 maanden geleden getrouwd, we hebben net een huisje gekocht in Almere en ik ben 3 maanden zwanger.” Daarna kijk je elkaar aan, zeg je dat je snel zult bellen en vervolgens neem je afscheid. Om daarna nooit te bellen en allebei te denken; wat is er in Godsnaam van haar terechtkomen!? Ik koester liever het gedeelde verleden dan dat ik met hun heden word geconfronteerd. Ik zou nog eens jaloers kunnen worden.

8

LUNA WAS OP HET ‘EX PORN STAR’-FEESTJE

Gisteren met collega M. naar het ‘Ex Porn Star’-feestje in het MagicMinds-gebouw in Amsterdam geweest. Deze feestjes zijn eigenlijk een parodie op de pornobizznizz. Er wordt dus van iedereen verwacht dat hij of zij zich als een echte pornoster of pooier kleedt. En het leuke van deze feestjes is dat iedereen zich aan die dresscode houdt. Veel zonnebrillen, netpanty’s, diepe decolletés, goud, veel goud, te korte rokjes, te korte broekjes en veel champagne dus. Ook de menukaart was gisteren aangepast op het thema. Als voorgerecht kreeg ik ‘Oral Pleasure’, een zalmtartaar met natte oester, dit alles opgediend in de vorm van twee borsten. Ik heb voor het eerst van m’n leven oesters gegeten en ik vind ze smerig. Als hoofdgerecht een ‘Dubble Penetration’, oftewel een gevulde kippenlul met schaamhaar en schuimig voorvocht. De teksten; “Die van jou is lekker groot zeg!” en “Die van mij hangt er een beetje slap bij!”, vlogen over de tafel. Het toetje heb ik voorbij laten gaan. Niet omdat ik dacht dat ik er dik van zou worden, nee, het toetje lag namelijk niet op mijn bord, maar op het naakte lichaam van een vrouw. Deze vrouw was voorzien van slagroom, kersen en chocoladesaus en met gepast afgrijnzen heb ik toegekeken hoe dit alles van haar lichaam werd gelikt. Na het eten ging de dansvloer open en werden er fijne plaatjes uit de jaren 80 gedraaid. Er hing een lekker ongedwongen sfeertje en doordat het merendeel van de mannen voorzien was van een zonnebril durfden ook zij zich helemaal te laten gaan op de dansvloer. Mannen die geil doen op de dansvloer zijn altijd het bekijken waard. Ik heb heerlijk met M. gedanst, gepraat en gedronken. En in tijden niet zo visueel genoten.
www.expornstar.com

4

LIJFLOGGEN

Nico Dijkshoorn heeft een nieuw begrip in internetland geïntroduceerd; lijfloggen. Even voor de niet-nerds; een weblog is een site waar iemand ‘leuke’ links plaats met een ‘leuk’ tekstje. Een lifelog is een site waar iemand ‘leuke’ gebeurtenissen uit zijn of haar leven vermeld. Een lijflog is volgens meneer Dijkshoorn een site waar vrouwen ‘leuke’ gebeurtenissen beschrijven, zittend voor hun webcam in een BH en met hun borsten in de hand. Een lifelog met tieten dus. Zoiets dan. Nu heeft hij helemaal gelijk. Er zijn veel, erg veel sites waar vrouwen constant met hun borsten lopen te flashen. Dit alles gelardeerd met teksten die ik ook wekelijks van m’n moeder hoor; “Lekker weer, weinig gedaan, beetje gefietst, beetje tv gekeken.” Totaal oninteressante zeikverhaaltjes dus. Toch heeft het internet veel grappige en goede vrouwelijke lifelogs. En hoewel ik over het algemeen over een flinke dosis kutnijd beschik en het liefst dus het bestaan van leuke, interessante vrouwen negeer, zal ik dat voor 1 keertje niet doen. Een van mijn persoonlijke favoriete lifelogs is Exploring Els (www.whiskas.net). Ik ben stiekem een beetje verliefd op Els. Ze is grappig en intelligent en weet de dingen die haar bezighouden erg leuk te verwoorden. Ik bezoek dagelijks haar site. Ook Puck (www.puckspodium.com) bezoek ik dagelijks. Puck heeft misschien ‘problemen’ volgens haar therapeuten, maar zij omschrijft haar avonturen in de ‘geestelijke gezondheidszorg’ met veel cynisme en humor. Puck is helemaal niet raar, Puck is hartstikke leuk. Er zijn er natuurlijk meer (www.merelroze.com, www.mar10e.com, www.snotverjeppie.com, etc, etc.). Al deze dames laten helaas hun borsten niet zien, maar misschien willen zij net als ik voor 1 keertje een uitzondering maken. (zie foto).
www.webwereld.nl (voor de column van Nico Dijkshoorn)

13

LUNA BAALT

Hartstikke leuk hoor, een relatie. Maar dan moet je wel tijd hebben om elkaar te zien. P. en ik zagen elkaar de afgelopen weken maar 1 keer per week. En ook de komende weken zal dat zo zijn (“Ach, dan kunnen we ook geen ruzie maken”, grapte P.). We bellen wel een aantal keer per dag, maar dan zit ik vooral te zeiken wanneer we elkaar weer zien, zodat die gesprekjes vaak niet zo leuk verlopen. “Nee, ik zit volgende week helemaal vol, behalve vrijdag”, zei P. vandaag. “Ja, maar net die avond moet ik ’s avonds werken”, zei ik. “Nou, dan zien we elkaar zondagavond wel”, zei hij. “Blijft dit de komende tijd zo?”, vroeg ik geïrriteerd. “Het is niet anders, probeer nou te genieten van de dagen dat we elkaar wel zien”, suste hij. Ja leuk, zondagavond! Dan kunnen we samen voor de zoveelste keer gezellig op de bank zitten om naar de herhaling van de samenvatting van ‘Studio Sport’ te kijken! Ik kan niet wachten. Want dat wij allebei zondagavond te moe zijn om ‘iets leuks’ te doen weten we allebei. We plannen onze dagen vol met ‘belangrijke afspraken’ en vergeten om tijd voor elkaar te nemen. Want P. heeft een dag waarop hij met vrienden gaat kaarten, een dag waarop hij voetbaltraining heeft, een dag waarop hij een voetbalwedstrijd heeft, dagen waarop hij moet overwerken en dagen waarop hij iets met vrienden doet, maar een Luna-dag zit daar niet tussen. Buurman M. is een beetje verliefd: “Ooh, ik ben zenuwachtig. We gaan vanavond uit eten. Ken je dat gevoel nog?”, vroeg hij me net. Ja hoor, ik ken het nog goed, maar ik kan het me vandaag even niet voor de geest halen.

15

SIZE DOES MATTER

“De afgelopen maanden ben ik een paar mannen tegengekomen met niet zo’n grote lul. Dan ben ik toch wel een beetje teleurgesteld. Is dat erg?”, vroeg buurman M. me. “Nee joh, zo’n kleintje is toch helemaal niet leuk om mee te spelen!”, zei ik. Gelukkig was de buurman daar zelf ook al achter. Vroeger had ik nog de naïeve gedachte dat lange, brede mannen ook een bijpassende pik zouden hebben. Groot was mijn teleurstelling dan ook toen ik het frummeltje van een man van 1.90 zag; nog geen 7 centimeter in erectie!!! Een klein mannetje met een pik van 19 centimeter is dan natuurlijk weer een aangename verassing. Sommige seksuele standjes zijn gewoon onmogelijk met een kleintje. ‘Lepeltje-lepeltje’ (dus achterlangs) gaat bijvoorbeeld erg moeilijk; hij schiet er constant uit. Een kleintje kun je natuurlijk wel met ballen en al in je mond nemen, maar dat zal hij leuker vinden dan ik. Ik wil ook altijd een Magnum-ijsje en geen Raketje. Daarnaast vind ik een kleintje ook helemaal niet leuk om naar te kijken. “Het gaat niet om de lengte, maar om wat je ermee doet.” Ha! Deze uitspraak komt natuurlijk altijd óf van een man met een kleintje óf van een vrouw wiens partner een kleintje heeft. “Nee liefje, die van jou is klein maar fijn hoor, hihi!”, fluistert ze in zijn oor, maar ondertussen droomt ze van de ‘shaft’ van Samuel L. Jackson uit de gelijknamige film. Nu hoeven mannen met een kleintje niet getreurd te zijn. Dit minpuntje valt namelijk te compenseren door goede bef-kwaliteiten, een baan met status en macht, een snelle Jaguar, een groot huis aan een Amsterdamse gracht of een mega-dildo in het nachtkastje.

18

LUNA IS ZEER GELUKKIG EN ZEER BLIJ

Ik ben heel blij. Zo blij dat iedereen het mag weten. Zo blij, dat ik eigenlijk denk; dat kan niet lang duren. Ik lach de wereld uit en de wereld lacht met me mee. Ik heb sinds kort een cd-writer en vriendin I. ook. De afgelopen dagen kopieer ik haar cd-collectie en zij de mijne. Ik spaar heel veel geld uit! Ik luister momenteel naar mijn net gekopieerde cd-tje van Queen en dat maakt me vrolijk. Deze week is mij 3 (!) keer een nieuwe freelance baan aangeboden. Vanmorgen stond er een postbode aan de deur met een doos met 10 vibrators die ik uit ga testen voor de Foxy. Gisteren heb ik met I. gewinkeld en ik heb 2 nieuwe broeken gekocht en ik paste zowaar in een maatje 38. Gisteren kwam ik een oud-leraar van de HVA tegen en met hem heb ik even een biertje gedronken. Pas toen ik aan hem vertelde waar ik allemaal mee bezig was, besefte ik dat ik het hartstikke goed voor elkaar heb. Ik doe alles wat ik leuk vind en ik geniet van alles om me heen. Na het drama met het vorige huis hebben P. en ik weer een erg leuk huis op het oog om in te gaan samenwonen. Ik heb vandaag 4 (!) wassen gedraaid en opgehangen. Dit is noemenswaardig, omdat ik al meer dan een maand m’n was aan het opsparen was. En gisteren heb ik 1000 bezoekers op deze site gehad! De katten mochten m’n bordje met andijvie aflikken en ze krijgen omdat het feest is een blikkie in plaats van harde brokken. Om met de woorden van Talk Talk te spreken: “Baby, life’s what you make it!”

15

LUNA IS EEN JUNK

Gisteren hadden vriendin I. en ik een ‘chemical evening’.
Met een pilletje dus. Na een avond en halve nacht slap xtc-lullen vond ik dat het tijd was om te blowen. “Ik heb zin in een joint, heb jij nog wat thuis?”, vroeg ik. “Nee, dat weet je toch, ik blow nooit, maar ik wil nu ook wel een paar trekjes”, vertelde I. “Ik moet echt een joint nu, is er nog iets open?” Niets bleek open te zijn. Heel Amsterdam sliep. Behalve de Wallen. En even later liepen wij met hoge hakken over de Oudezijds Voorburgwal. Geen andere vrouwen te zien en ook geen open coffeeshop. Wel een aantal dealers, maar die konden ons ook niet verder helpen. En ik moest en ik zou een joint roken. Mijn nacht werd uiteindelijk goedgemaakt door een neger met een enorme afro en reggae-pet. Die zat wat verdwaald voor zich uit te turen op een bankje. Een echte blower, dacht ik. En inderdaad; hij had weed te koop. “Maar wil jij er dan wel een joint van draaien? Daar zijn we zelf niet meer toe in staat, namelijk”, zei ik tegen de blow-neger. Met de precisie van een horlogemaker, draaide hij voor ons de perfecte joint. Vijf minuten later, een joint rijker en tien gulden armer, liepen I. en ik weer naar huis. Bij haar thuis heb ik met buitensporige interesse minstens 4 uur de Vara-gids doorgebladerd en I. heeft met een grote glimlach zitten kijken naar hoe ik daar mee bezig was. Drugs, je moet er even naar op zoek, maar als het eenmaal in je bezit is, dan kun je je zelfs met een Vara-gids uren vermaken.

23