Maandelijks archief maart 2002

Het was lente gisteren. Ik was echt alleen van plan om even boodschappen te gaan halen, maar toen ik om 13.00 over de Albert Cuyp-markt liep scheen de zon zo lekker dat ik gewoon op een terras moest gaan zitten. Met een wit biertje. En daarna nog een wit biertje. Daarna kwam ex S. en die wilde ook een wit biertje. En ik dus ook. Toen kwam ex M. van ex S. en die wilde ook een wit biertje en ik dus ook nog maar eentje. En daarna kwam ex T. van ex M. van ex S. en die lustte ook wel een witbiertje. Dus wij ook allemaal nog een wit biertje. Om 1.30 en 10 wit biertjes, 4 witte wijntjes en minstens 10 Bailey’s later lag ik in m’n bed. Wat er gisteren precies gebeurd is is een beetje vaag, maar ik kan me herinneren dat ex M. van ex S. andere vrouwen in de kroeg een hoer heeft genoemd. Overigens waren de enige vrouwen die zich als hoeren gedroegen wij zelf, want we hebben voor de show met elkaar gezoend. Was de grootste wens van ex S. op dat moment en wij waren, in ruil voor nog een Bailey’s, bereid om die even in vervulling te laten gaan. Topavond, maar het woord ‘kater’ heeft na vandaag een compleet andere betekenis. Ik heb me in jaren niet zo brak gevoeld. Ik proef de Bailey’s gewoon nog in m’n bek nu. Gatverdamme wat een goor, klef, zoet spul is dat. Daar word je niet goed dronken van en de kater daarna is zeker niet te verdragen. M’n lichaam was net niet in staat om een slikbeweging te maken om met een glaasje water de paracetamolletjes weg te werken. Verschrikkelijk. Je lever doet er 1 uur over om 1 glas alcohol af te breken, dus ik denk dat ik daar de komende uren nog wel even mee bezig ben. Lijkt me een prima dagbesteding.

Naast dat al mijn werk, al mijn gedichtjes, al mijn verhaaltjes en al mijn facturen verdwenen zijn sinds het grote computerdrama ben ik ook alle liedjes kwijt die ik gedownload heb. Dat was ook even slikken. Ik ben druk bezig om al mijn favorieten weer bij elkaar te krijgen en ik maak er meteen een quiz van, gewoon om het RTL4-gehalte van deze site wat te verhogen. Van welke liedjes komen de volgende teksten? De winnaar krijgt 3 gesigneerde exemplaren van FOXY thuisgestuurd.

1. He talks about you in his sleep / There’s nothing I can do to keep…
2. And I will catch you if you fall / you’ll never have to ask me why…
3. I’m like a dog in heat, a freak without warning / I have an appetite for sex…
4. Feel the silky touch of my caresses / They will keep you looking so brand new…
5. Your blood shall run cold / You better hide before she finds you…
6. Black is the colour of my true love’s hair / Her lips are like some rose so fair…
7. Ze heeft vanavond geen geluk gehad, net als gister / Ze hoopt, het is nog vroeg, wie weet, maar weet wel beter…
8. She’ll take your heart but you won’t feel it / She’s like no other…
9. As we dance by the moonlight / Can’t you see you’re my daylight…
10. Is it you inside my head? / Is it you inside who says…

Wederom 2 gore verhaaltjes voor het slapengaan. Ze blijven ranzig en daar draait het om.

8. Komt een man bij de dokter met om zijn pik een zwaar metalen ring. “Ja, die had ik nog in de schuur liggen en ik dacht dat die wel dienst kon doen als cockring”, zegt de man. De man had er echter niet aan gedacht dat de zwelling zo heftig zou worden dat de ring nooit meer van z’n lid te verwijderen zou zijn. Hoe langer het duurde, hoe heftiger de zwelling. De ring moest uiteindelijk met een slijptol verwijderd worden. Op eigen risico.

9. Komt een man bij de Eerste Hulp. “Eh, eh, kan ik u misschien even ergens anders persoonlijk spreken”, vraagt de man. De verpleegkundige weet meteen dat het om een foute seksuele gebeurtenis gaat. “Tuurlijk”, zegt de verpleegkundige. In een afgesloten kamertje vertelt de man zijn verhaal. “Eh, ik heb een mosterdpotje in mijn anus gebracht en die krijg ik er nu niet meer uit. Mijn vrouw weet hier niets van, dus ik zou het prettig vinden als zij niet gebeld hoefde te worden”, vertelt de man. “We hebben een slecht seksleven namelijk.” Zijn vrouw hoeft niet gebeld te worden en een aantal artsen gaan aan de slag met touwtjes, vingers en andere hulpmiddelen om het potje te verwijderen. Dit lukt echter niet en de man moet toch geopereerd worden. Zijn vrouw moet nu wél gebeld worden. De artsen beginnen en treffen het mosterpotje in de darm en om het heupbot. Het potje zit muurvast en valt met geen mogelijkheid van het heupbot te trekken. Het potje wordt gebroken om het te verwijderen. Tijdens dit breken beschadigen de darmen dusdanig dat de man een stoma moet krijgen. Uiteraard werd zijn vrouw hiervan op de hoogte gesteld.

http://eerlijkholland.blogspot.com

Hoerenloper1: “Die Italiaanse meid, in het smalste straatje van Nederland vlak bij het kerkje, ik weet niet meer hoe ze heet, maar ondanks dat ze er heerlijk uit ziet, nept ze je waar je bij staat, niet echt pijpen en niet echt neuken.”

Hoerenloper2: “Klopt! Ze ‘neuken’ je als je onder ligt achterstevoren met hun rug naar je toe. Stoppen hun hand vol met glijmiddel en drukken je geslachtsdeel tegen hun venusheuvel aan alsof ze je echt neuken. Heb onder bedreiging m’n geld teruggekregen. Had ze het liefst naar de andere wereld geholpen.”

Hoerenloper3: “Hebben we het over de Italiaanse in de Goldbergerstraat, het steegje waar je eerst de trap af moet? Of echt in het steegje daar recht tegenover op de gracht waar je elkaar niet fatsoenlijk kunt passeren?”

Hoerenloper4: “Het is niet de Italiaanse (Carla) in de Goldbergersteeg, die neukt als de beste en pijpt als een stofzuiger.”

Hoerenloper5: “In die steeg zitten meerdere meiden die niet deugen en je zwaar neppen. Zo geven ze de rest ook een slechte naam…”

Hoerenloper6: “Die Italiaanse is een echte nepper, je mag niet in haar gleufje zegt ze, nou dat snap ik wel. Kijk maar eens goed naar haar adamsappel, is gewoon een vent geweest!”

Vol fascinatie heb ik net een paar uur doorgebracht op een site met allemaal recensies van dames van plezier. De mannen geven elkaar waarschuwingen en tips. Op deze site kun je lezen welke hoertjes echte pijpkoninginnen zijn en hoeveel de meisjes rekenen voor hun kwaliteiten. Of je waar voor je geld krijgt dus. Deze site trekt dagelijks zo’n 13.000 bezoekers; hoerenlopers die zich verenigen en samen een front vormen om de beste hoer te vinden. Schrijnend. Het kan niet lang meer duren tot SBS6 met een verkiezing komt voor ‘Hoer van het Jaar’. Gepresenteerd door Ron Brandsteder.
www.hookers.nl/forum

copyright @ franz wilhelm 2002

Gisteren is gebeurd waar ik m’n hele leven bang voor was. M’n computer crashte spontaan om 15.00. In grote paniek ex S. opgebeld die binnen 10 minuten voor m’n deur stond. “Moederbord, processor, geheugen, moet nieuw, met Windows XP erop”, zei ex S. Dus we gingen gezellig naar de winkel. Nieuw moederbord, nieuwe processor, nieuw geheugen en meteen maar een DVD-speler erbij. “Oh, dat is een mooie kast, die wil ik”, zei ik tegen S. “Dat is geen kast voor jou, dat is een kast voor nerds. Daar zet je een flexiglasplaat in en een lampje, dan kun je naar binnen kijken. Dat is een Lian Li” zei ex S. “Die wil ik, dus die neem ik”, zei ik. Thuisgekomen bleek dat m’n harde schijf nog compleet was, dat was fijn en ex S. kopieerde al mijn bestanden op een cd-rom. “Staat alles erop?”, vroeg ik. “Ja, alles staat erop”, zei hij. “Ik wil het zien”, zei ik. “Dat hoeft niet, want alles staat erop”, zei hij. “Oh”, zei ik. Het is een latertje geworden gisteren, maar het apparaat draait. Nog niet alles is aangesloten, maar ex S. komt vanmiddag weer terug. Als hij dan toch langskomt, dan kan ik hem meteen vertellen dat m’n bestanden niet op de cd-rom staan. Dat al m’n bestanden kwijt zijn. Al mijn teksten, al m’n werk, al m’n facturen, al m’n nooit verstuurde gedichtjes, m’n adressenboek, al m’n lieve mailtjes, al m’n afspraken. Alles. Alles is weg. Alles is weg. Alles is weg. Daar moet ik even bij gaan zitten. Goed. Alles is weg, maar ik heb nu wel een kick ass computer met plexiglasplaat en lampje, zodat ik binnenin het apparaat kan kijken.

Ik heb een grote hekel aan thee-wijven die ‘opkomen voor gelijke rechten’, omdat ze ‘net zo behandeld willen worden als mannen’. Hou toch op. Vrouwen mogen blij zijn dat ze anders behandeld worden dan mannen. En dan vooral dat ze anders behandeld worden dóór mannen. De tief met alle vrouwen die denken dat ze dezelfde rechten nodig hebben als mannen. De tief met vrouwen die denken dat een opleiding belangrijker is dan een goed stel tieten. Vrouwen die lopen te zeiken over een onrechtvaardige behandeling, een niet gekregen promotie of een lager salaris dan haar mannelijke collegae hebben ergens iets verkeerd gedaan. Die zijn vergeten de bovenste knoopjes van hun bloesje open te doen, het sperma van hun baas door te slikken of een beugeltje te nemen toen ze 12 waren. Dat je vrouw bent is een gegeven, dus stop met huilen, gooi die Opzij aan de kant en zorg dat je je vrouwelijkheid uitbuit. Lippenstiftje, haarlakje, parfummetje en laat je verrassen. Als vrouw kun je alles voor elkaar krijgen als je je vrouwelijkheid maar de ruimte geeft. Zo heb ik gisteren van de Spaanse ober een heerlijk gratis likeurtje gekregen omdat collega M. en ik zo lief naar hem lachten. De twee meisjes aan het tafeltje naast ons kregen niets, want die keken chagrijnig. Luna is een nu-feministe. Een nu-feministe is zich optimaal bewust van het verschil tussen mannen en vrouwen en weet haar vrouwelijkheid aan te wenden wanneer dat nodig is. Die weet wanneer ze haar bek moet houden, wanneer ze verleidelijk moet glimlachen en wanneer ze een pijpbeurt moet geven om te bereiken wat ze wil.

Ik ben net in de stromende regen richting drankhandel gelopen. Afgelopen moet het zijn met deze zwakke lichamelijke toestand. Ik ben het zat. De wandeling van 10 minuutjes was eigenlijk net iets te ver voor mijn afgetakelde lijf, maar het was het waard. “Een fles whisky en een fles Bailey’s”, mompelde ik tegen de drankenman. “Zit er een cadeautje bij?” vroeg de drankenman. Cadeautje? Cadeautje? Rot op met je cadeautjes, zie je niet hoe slecht ik eruit zie? Allebei voor mezelf natuurlijk, lul, en ik drink ze allebei deze avond nog op als het moet. Ik heb al 5 dagen niks gegeten, ik heb 5 dagen niet gerookt en als er iets is wat me uit deze erbarmelijke toestand kan redden dan is het wel een mix van whisky en Bailey’s, dus schiet een beetje op. “Nee, geen cadeautjes”, zei ik lief en ik liep naar huis met mijn nieuw verworven hoestdrankjes. En ik moet zeggen; het beste medicijn voor verkoudheid, hoesten, griep en algehele zieligheid is toch echt een lekker glaasje whisky met Bailey’s met twee ijsblokjes. Lekker. God, wat voel ik me goed. De schade van de afgelopen dagen; 5 kilo. En als ik zo naar beneden kijk, dan zijn die kilo’s allemaal van m’n tieten afgegaan. Nooit van m’n kont, nee, nooit van m’n kont. Verder heeft dat ‘stoppen met roken’ me ook lang genoeg geduurd. Gerookt moet er worden, anders kan er niet worden geleefd. En verder heb ik alle kutklotebaggerfilms die er op televisie waren gezien en daar ben ik ook niet beter van geworden. Een lekkere B-film gaat er in als koek, maar wat ik de afgelopen dagen voorgeschoteld kreeg was echt om te huilen. Ik ben het op de bank liggen zat. Ik ben het zielig zijn zat. Ik ga aan het werk. Ik ben weer beter.