Maandelijks archief maart 2002

Rukker8: (12:56 AM) heb je zin?
Luna: (12:59 AM) altijd
Rukker8: (1:01 AM) wat zou je dan willen hebben?
Luna: (1:03 AM) nou, een hamburger van de McDonalds gaat er wel in…
Rukker8: (1:04 AM) en???
Luna: (1:05 AM) en… ze hebben daar ook van die lekkere appelbeignets… met die hete vulling… erg lekker voor de nachtelijke trek…
Rukker8: (1:07 AM) wel schat, ik zou het wel willen brengen, zodat je kan genieten, maar ik zit hier in suriname
Luna: (1:07 AM) hebben ze in suriname geen McDonalds?
Rukker8: (1:07 AM) nee
Rukker8: (1:08 AM) wat doe je zo laat nog op?
Luna: (1:09 AM) ik ben aan het werk…
Rukker8: (1:11 AM) ben je dan alleen?
Luna: (1:11 AM) ja, ik ben alleen…
Rukker8: (1:12 AM) wat doe je dan?
Luna: (1:12 AM) ik schrijf…
Rukker8: (1:14 AM) wat voor tekst moet je schrijven?
Luna: (1:14 AM) iets over chatten met mannen op internet…
Rukker8: (1:15 AM) zoals?
Luna: (1:15 AM) dat al die mannen op icq zo irritant zijn…
Rukker8: (1:17 AM) dat is zo… ze denken dat we daarvoor online gaan
Luna: (1:17 AM) jij sprak mij toch ook aan met ‘heb je zin?’
Rukker8: (1:17 AM) wat denk je dat ik ben?
Luna: (1:18 AM) je bent een vrouw?
Rukker8: (1:18 AM) dat wist je nog niet?
Luna: (1:21 AM) en je bent zeker biseksueel?
Rukker8: (1:21 AM) waarom?
Luna: (1:22 AM) dat zijn al die ‘vrouwen’ op internet tegenwoordig…

P: “Schatje, mag ik jou over mijn droom en mijn realiteit vertellen?”
Luna: “Tuurlijk, lieverd.”
P.: “Mijn droom was om van mijn werk thuis te komen bij een fragiel, lief meisje. Zij zou de kaarsjes hebben aangestoken en mij vol zoenen ontvangen. Zij zou een romantisch muziekje hebben aangezet en lekker hebben gekookt. Zij zou rustig zijn. Mijn realiteit is dat ik thuiskom bij een schizofreen wijf met een Hertog Jan-biertje in haar ene hand en een sigaret in de ander. Zij zingt hard mee met Madonna en heeft alle lichten in zowel de huiskamer, de keuken, de badkamer als de slaapkamer aan. Mijn vrouw draagt 24 uur per dag een roze pyjama met Chinese slofjes. Zij zegt dat ik maar een pizza moet bestellen, omdat ze geen zin meer heeft om te koken. Slechts 5% van de gesprekken praat mijn vrouw met een normale stem, voor de rest gilt zij, praat zij als een kind of praat ze in zichzelf of tegen de katten.”
Luna: “Mag ik dan ook over mijn droom en mijn realiteit vertellen, schatje?”
P.: “Tuurlijk, lieverd.”
Luna: “Mijn droom is een man, type Erik de Viking, die dagelijks van 9.00 tot 17.00 werkt in de bouw. Wanneer hij thuiskomt rukt hij mij achter het aanrecht vandaan onder het mom; “Effe lekker neuken.” Hij werkt als bouwvakker, omdat hij zo graag met z’n handen werkt, maar hij heeft wel verschillende werken van Dostojevski gelezen. Mijn droomman koopt rozen voor me en doosjes met chocolaatjes in de vorm van konijntjes. Mijn droomman beschermt mij in de kroeg en kan ongelooflijk veel zuipen zonder dronken te worden. Mijn realiteit is een mannetje dat 10 kilo lichter is dan ik, 5 centimeter korter, meer dan 60 uur werkt per week, geen alcohol drinkt, iedere ochtend naar ‘As the World Turns’ kijkt en mij in mijn roze pyjama niet aantrekkelijk vindt.”
P.: “Maar ik heb wel Dostojevski gelezen.”
Luna: “En ik kan best lekker koken.”
P.: “En je houdt toch wel van me?”
Luna: “Tuurlijk, lieverd. Jij ook van mij toch?”
P.: “Tuurlijk, schatje.”

Op veler verzoek; deel 2 in de serie ‘Gore verhaaltjes voor het slapengaan’. Wederom liefdevol bijeengebracht door vriendin I. en mij. Waargebeurde verhalen uit de gezondheidszorg, waar ze bij RTL4 nog wat van kunnen leren.

5. Komt een zwerver bij de dokter. De man ziet er goor uit en moet eerst gewassen worden. Twee verpleegkundigen kleden hem uit en zien wat krioelen in zijn schaamhaar. Maden. De verpleegkundigen hebben ervaring met maden en weten dat zij deze niet door het doucheputje kunnen spoelen. Na enkele dagen zullen de maden ontpoppen tot vliegen en die wil je niet in de doucheruimte hebben. Ze besluiten om de maden met een stofzuiger uit het schaamhaar van de zwerver te verwijderen.

6. Meisje wordt lekker gedoucht op een douchestoel, ingesmeerd met bodylotion en daarna met een New Age-muziekje op het waterbed in haar kamer gezet. Het meisje ziet er ontspannen uit en een kwartiertje later brengt haar begeleider een kopje thee. Zij treft daar het meisje compleet ondergescheten aan, met ontlasting op het dekbed, op haar pyjama, in haar gezicht en in haar mond. Het meisje smeert en eet rustig verder.

7. Komt een vrouw bij de dokter met interne bloedingen. De dokter onderzoekt haar en komt tot de conclusie dat haar baarmoeder er behoorlijk gehavend uitziet. Dit kan niet zomaar spontaan gebeurd zijn. “Mevrouw, u moet me wel precies vertellen wat er gebeurd is, anders kan ik u niet goed helpen”, zegt de dokter. De vrouw antwoordt: “Ik heb een paling in m’n kut gestopt.” “Een levende paling?”, vraagt de dokter. “Ja”, antwoordt de vrouw, “maar normaal doe ik hem altijd een muilkorfje om.”

Luna is chagrijnig. Agressief en chagrijnig. Agressief, chagrijnig en ongesteld. Allemaal geheel volgens de planning, dat wel. De afgelopen 6 dagen heb ik mijn lichaam weer eens flink afgepeigerd en gemiddeld 4 uur geslapen per nacht. Daar pluk ik nu de vruchten van, want ik zie er slecht uit. Ik voel me best helder overigens, maar dat komt doordat die drugs nog niet geheel zijn uitgewerkt en ik net 4 bakken koffie achter de kiezen heb. Maar ik zie er nog niet half zo slecht uit als op de foto’s die buurman M. me gisteren heeft doorgemaild; foto’s van een avondje zeer diep gaan. Het vreselijke van drugs- en alcoholavondjes is dat er altijd wel een fototoestel in de buurt is. Een toestel waar echt perse foto’s mee gemaakt moeten worden, want dat is zo leuk voor later. Op het moment zelf is het ook heel leuk en vooral niet meer dan normaal dat er foto’s gemaakt worden, want ‘het is toch wel een heel bijzondere avond’. De foto’s vallen altijd tegen en dat is een understatement. Zo heb ik de foto’s van Dance Valley 2001 voor mezelf verstopt. Daar zag ik er echt verschrikkelijk op uit. De foto’s die de eerste uren gemaakt zijn gaan nog wel, maar er is een foto van mij met onderkin, wazige blik met grote pupillen, een verbrand hoofd en kapotte lippen, dit alles liggend in een zeer oncharmante houding op een geel opblaasbaar matrasje. De foto’s die buurman M. me doorstuurde waren niet veel beter; uitgelopen make-up, onderkinnen en een zeer wazige blik. En het erge is; ik voelde me op het moment dat die foto’s gemaakt werden prachtig. Helder ook, dat vooral. Ik ga maar eens op zoek naar tampons, nog meer koffie en een joint. Tot je dertigste moet je alle negatieve signalen van je lichaam negeren.

copyright @ franz wilhelm 2002

Vriendin I. werkt net als ik af en toe in de gezondheidszorg. Ik met verstandelijk gehandicapten, zij op de Eerste Hulp. Reden genoeg om 1 keer in de zoveel tijd gore verhalen uit te wisselen.

1. Komt een vrouw bij de dokter. Heeft al weken heftige buikpijn. Dokter laat alle onderzoeken er op los, maar kan niks vinden. Opereren leek de enige optie. Goed. Buik open gemaakt, baarmoeder vol met maden, baarmoeder met maden en al verwijderd. Probleem opgelost. Hoe kwamen die maden daar? “Mevrouw, heeft u wel eens met uw vingers in rauw gehakt gezeten en daarna uzelf gevingerd of iets dergelijks?”, vraagt de dokter. Vrouw antwoordt: “Nee, nooit.” Dokter vraagt: “Wat doet uw man eigenlijk voor werk?” “Oh”, zegt de vrouw, “die werkt in het mortuarium.”

2. Het is zomer. Gozer wordt dan altijd zeer opgewonden van vrouwen in weinig verhullende kleding. Heeft op een gegeven moment al zo lang een stijve dat z’n eikel tot ultramaximale proporties is opgezwollen. Hij kan zich niet masturberen, want hij weet niet hoe hij z’n broek uit moet doen. Krijgt last van een Spaanse kraag; oftewel een voorhuid die niet meer over de eikel getrokken kan worden. Moet met zacht geweld geforceerd worden. Een zak met ijs erop wil ook wel eens helpen.

3. Liggen 2 mannen op 1 kamer. De een is net geopereerd en heeft allemaal toeters en slangetjes aan zijn lijf en is erg ziek. De ander is zwaar dement en huppelt door de kamer. De een moet overgeven en kan zo snel geen bakje vinden. Doet het daarom maar in een leeg glas. De ander denkt; “Hé, lekker gebonden soepie.”

4. Jochie van een jaar of 6 heeft last van steenpuisten met een gemiddelde omtrek van 7 centimeter. Jochie wordt ’s ochtends wakker met een lekkere gele, rijpe steenpuist op z’n arm. Bijt het koppie eraf en zuigt ‘m leeg. En slikt het pus door.

“All the subtle flavors of my life / are become bitter seeds / and poisoned leaves / without you. You represent what’s true / I drain the color from the sky / And turn blue / without you.” Ik snapte weinig van wat Rollo van Faithless zong, maar het klonk als de waarheid gisteren in Ahoy. Met een aantal vrienden met 160 kilometer per uur over de snelweg naar Rotterdam gevlogen, auto geparkeerd, zo snel mogelijk 4 Bacardi Breezers weggetikt (ik wilde niet met een bekertje in m’n hand staan dansen), jointje gerookt en genoten. Wat heeft die Rollo een haast hypnotiserende stem. “In you the song which rights my wrongs / In you the fullness of living / The power to begin again / From right now, in you.” Dit liedje, ‘We come 1’, is 3 keer gespeeld, in het begin, in het midden en als laatste. Ondertussen moest het publiek leren om als Rollo ‘We come’ zei, daarna heel hard en op de maat natuurlijk ‘1’ te roepen. Ging goed. Ging briljant. Ik hou er eigenlijk nooit zo van om midden tussen het publiek te staan, maar gisteren stond ik wel, tussen grote mannen die niet op m’n tenen hebben getrapt. Ik heb spierpijn in m’n wreef van het op en neer springen. Helemaal los. Altijd als ik bij een concert ben van wie of wat dan ook, dan neem ik me voor om vaker naar concerten te gaan. Om dat vervolgens weer 2 maanden niet te doen. En als ik bij concerten sta neem ik me ook altijd voor om meer drugs te gebruiken; weed, vooral veel weed. Om vervolgens alleen af en toe een jointje met P. mee te roken. “I am the left eye / you’re the right / Would it not be madness to fight / We come… 1” Wat is live muziek toch fijn.

(…)
Luna: (7.20 PM) ik heb trouwens goed nieuws… haha…
Vriendin I.: (7.20 PM) vertel!
Luna: (7.21 PM) het huis is niet voor 30% van mij, maar voor 50%, haha
Luna: (7.22 PM) en… het huis boven ons; 140 m2 staat te koop voor 1,2 miljoen gulden!!!
Luna: (7.22 PM) en wij hebben 300 m2!
Vriendin I: (7.22 PM) ik heb een vermogende vriendin, met eigen grond
Luna: (7.23) dus het plan is; ik ga weg bij P., hij moet mij uitkopen voor de nieuwwaarde van het huis… ik verdien 5 ton!
Luna: (7.23) ik ga naar aruba
Luna: (7.24 PM) ik laat mij daar nemen door een stel negers
Vriendin I.: (7.25 PM) Goeoeoeoeod!!!
Luna: (7.25 PM) en ik koop een ander pandje
Luna: (7.26 PM) dit is natuurlijk een ruwe opzet…
Vriendin I.: (7.27 PM) ik heb trouwens een mooie ontmoet vorige week… stanley heet-ie… wel een beetje opdringerig zoals het een neger betaamt…
Luna: (7.28 PM) ooh, maar als-ie niet beft, dan moet je ‘m niet nemen hoor…
Vriendin I.: (7.29 PM) doet-ie vast wel
Vriendin I.: (7.29 PM) als-ie er daarna maar in mag…
Luna: (7.30 PM) vooruit dan, met condoom…
Vriendin I.: (7.31 PM) hij kan ook salsadansen vertelde hij ik had alleen geen zin om met hem op les te gaan
Luna: (7.32 PM) maar was-ie lekker?
Vriendin I.: (7.33 PM) nee, ik moest ‘m niet…
Luna: (7.34 PM) oh, en ik kan natuurlijk ook gewoon bij P. blijven…
(…)

Rukker7: (5:02 PM) zin in een chat
Luna: (5:02 PM) waarover?
Rukker7: (5:03 PM) van alles en nog wat, hoe heet je?
Luna: (5:05 PM) ik ben luna en ik ben net een belangrijk ventieltje kwijt voor m’n nieuw verworven zitbal…
Rukker7: (5:06 PM) hoi luna, wat vind je van online sex
Luna: (5:08 PM) ik dacht dat we het over van alles en nog wat zouden hebben?
Rukker7: (5:08 PM) nee, ik wil het niet doen wat is jouw mening hierover?
Luna: (5:08 PM) dat is toch precies hetzelfde als het doen?
Rukker7: (5:09 PM) nee
Luna: (5:09 PM) gatverdamme, die mannen op icq zijn ook allemaal hetzelfde…
Rukker7: (5:09 PM) ik wil sex
Luna: (5:10 PM) ja, ik ook, maar val ik jou daarmee lastig?
Rukker7: (5:10 PM) ik masturbeer al
Luna: (5:11 PM) je bent een sneue eikel…
Rukker7: (5:12 PM) zeg eens iets leuks
Luna: (5:12 PM) iets leuks
Rukker7: (5:12 PM) sex
Luna: (5:12 PM) en nou oprotten…
Rukker7: (5:13 PM) neuk me…

Rukker6: (8:48 PM) hoi lieverd…
Luna: (8:48 PM) lieverd?
Rukker6: (8:49 PM) uh, ja, ben je niet lief dan?
Luna: (8:50 PM) waarom noem je mij lieverd als je me niet kent?
Rukker6: (8:50 PM) o, sorry hoor! je leek me een lief meisje, maar ook ik kan me vergissen natuurlijk waar je je al niet druk om kan maken zeg…
Luna: (8:51 PM) je kent me niet…
Rukker6: (8:54 PM) mag ik je dan niet het voordeel van de twijfel geven?
Luna: (8:56 PM) ik vind het vervelend als vreemden mij aanspreken met lieverd… alsof je me persoonlijk kent…
Rukker6: (8:56 PM) mag je dan niet een beetje flirten via de chat? waarom voel jij je zo snel aangevallen als mensen lief tegen je proberen te zijn? wat is daar zo vervelend aan dan?
Luna: (8:58 PM) ik vind dat niet in de categorie ‘liefdoen’ vallen… ‘hoe gaat het met je’ is een lief begin… iemand aanspreken met ‘lieverd’, of nog erger, ‘schatje’ is aansturen op een intiem gesprek…
Rukker6: (9:01 PM) als je dat denkt dan vind ik wel dat je slecht denkt over mensen hoor… het leek me gewoon gezellig om wat met je te chatten… ik ben niet zo snel intiem hoor…