copyright @ franz wilhelm, 2002

Gisteren was het zover. Om 15.30 zou ik op Radio 1 te beluisteren zijn, samen met Corrie van http://www.camathome.com/ en Wim de Bie van http://www.bieslog.vpro.nl/. Toch wel zenuwachtig, want de mogelijkheid dat het mannetje van de radio precies de verkeerde stukjes aan elkaar zou hebben geplakt was aanwezig. Kwam er ineens achter dat P. en ik helemaal geen radio in huis hebben, geen echte dan. Gelukkig was het ook live te volgen via internet. De zon scheen, balkondeuren open, speakertjes van de computer op 10 en buurman M. was er voor de gezelligheid. Naast me een fles rosé, en naast buurman M. ook een fles rosé. Dus wij luisteren en drinken. En nog meer drinken. En voordat we gingen luisteren hadden we ook al gedronken. Dus gisteren klonk het allemaal erg goed op de radio. Erg goed. “Je komt goed over hoor, buurvrouw”, zei de buurman en hij nam een slok rosé alsof het limonade was. Ik geloofde hem onmiddelijk en nam zelf ook nog een slok. “Ik heb geen rare stem hè?”, vroeg ik aan de buurman. “Nee, je komt goed over, echt hoor, goed!” “Echt?”, vroeg ik. “Ja, echt, en dat van dat Goedele Liekens-syndroom is goed! Komt goed over”, zei hij. Met een gerust hart nam ik nog een slok. Maar nu. Nu staat het interview online en luister ik het pas goed. Vreselijk! Verschrikkelijk! Ik hoor Wim de Bie rustig en beheerst praten en ook Corrie spreekt alsof ze elke dag een radio-interview doet. En ik brabbel maar een eind weg. En wat praat ik raar. Ongecontroleerd. En snel. Zweverig. Kinderlijk. Niks geen zwoele Marilyn Monroe-stem voor mij, niks geen Katja Schuurman. Een carièrre als omroepster, nieuwslezeres of presentatrice kan ik wel vergeten. Toekomst naar de klote. Luna praat als Hello Kitty op speed.

“Liefje, weet je wat me gezellig lijkt? Om vandaag met jou naar de Keukenkampioen te gaan en een keuken voor ons nieuwe huis uit te zoeken. Lijkt jou dat ook geen mooi plan?”, vroeg P. me gistermorgen. “Schatje, ik kan me niks leukers voorstellen, dan met jou naar de Keukenkampioen te gaan. Wat een goed plan”, zei ik. Dus wij naar de Keukenkampioen. “Ik vind dit echt de mooiste keuken”, zei ik tegen P. toen we bij een keukenblad met wat kastjes en deurtjes stonden. “Hmm”, zei P. en hij knikte goedkeurend. Twee minuten later stonden we bij een ander keukenblad met wat kastjes en deurtjes. “Nee, dit is écht de mooiste hoor, wat vind jij?”, vroeg ik. “Net vond je die andere nog het mooist”, zei hij en hij keek me aan alsof hij me niet begreep. Hij begreep me ook niet. Hij begreep ook niet dat ik vorige week nog alle nadelen van een kookeiland had opgesomd en dat ik er nu verheerlijkt naar stond te kijken: “Toch best leuk, zo’n kookeiland.” “Jij verandert elke minuut je mening”, zei P. licht geïrriteerd. “Ja, en wat wil jij nou?”, vroeg ik hem. Maar ik had er al geen zin meer in, ik werd gek in de Keukenkampioen, ik wilde naar huis. Net voordat ik de controle over mezelf en de situatie dreigde te verliezen kwam er een kereltje in een pak aanlopen. “Lukt het een beetje?”, vroeg hij. Rot op, dacht ik, ik moet P. even uitleggen hoe het zit en daar heb jij niks mee te maken. “We kijken even rond”, zei P. rustig en het kereltje liep weer weg. Na nog geen 10 minuten in de Keukenkampioen te zijn geweest liepen P. en ik de deur weer uit. Adem in. Adem uit. Kut-Keukenkampioen. Ze hebben er wel een ‘kinderspeelhoek’, toiletten, koffie, thee, en een ‘lekker koud drankje’, maar een relatietherapeut heb ik er niet gezien.

Stel je bent een vrouw. En stel je voelt de behoefte om een man te pijpen. En stel dat je niet weet hoe dat moet. Dan is de site www.vrouwonline.nl, een site die onderdak biedt aan de damesbladen Libelle, Margriet en Ouders van Nu toch verdomme wel de laatste plek waar je gaat zoeken naar goede informatie! Zou ik zeggen dan. Als je wilt weten hoe je moeten pijpen dan vraag je dat in de eerste plaats aan een man en daarna aan een hoer of pornoster. En daarna vraag je het aan Luna. Luna is nooit te beroerd om tips en adviezen omtrent seks te geven en vraagt daar al zeker geen geld voor, want bij www.vrouwonline.nl wordt je niet alleen geadviseerd door een truttige seksuologe, nee, je moet er ook nog € 1,15 voor betalen. Maar daarvoor krijg je wel een cursus met ‘helder geïllustreerd en passend beeldmateriaal’. Daarom hier een mini-cursus pijpen, met helder geïllustreerd beeldmateriaal. Gratis en voor niets. De nummers van de tekst corresponderen met de nummers van de plaatjes.

1. Kijk altijd naar zijn pik alsof je hem voor de eerste keer ziet. Kijk altijd met een jeetje-wat-is-ie-groot-blik.
2. Hou z’n pik stevig vast.
3. Niet bijten.
4. Lik.
5. Voor gevorderden: de Deep Throat-techniek. Gooi de eikel tegen je huig, iets wat er gegarandeerd voor zorgt dat je gaat kokhalzen. Kokhalzen is een natuurlijke reflex die vanzelf minder wordt als je slikt. Dus veel slikken en als je het voor elkaar krijgt; je hoofd bewegen ter stimulatie van de eikel.
6. Probeer hem tijdens het pijpen niet aan te kijken. Dit is geen gezicht.
7. Doe net alsof je doorslikt, maar vang stiekem zijn sperma op in je hand. Daarna afsmeren aan beddengoed.
8. Kijk hem na afloop gelukzalig aan.