Auteur: luna

“Zuster, ik moet naar het toilet”, hoor ik een oud dametje in een rolstoel naast me zeggen. “U wordt zo geholpen, er komt zo een zuster”, zegt de vrijwilligerscoördinatrice. Ik sta in een verpleeghuis, misschien wel in het mooiste verpleeghuis van Amsterdam, op een afdeling met zo’n 35 bewoners. Het dametje in de rolstoel is dement, en misschien wel net zo incontinent. Ze vraagt of iemand haar naar het toilet kan brengen; het eerste wat ik hoor op deze afdeling. Geen rare vraag. Een vraag die ik, toen ik 5 jaar geleden werkte als vrijwilliger in een verpleeghuis in Amersfoort, haast iedere 10 minuten hoorde. De nood is hoog. De coördinatrice loopt door en ik loop met haar mee, maar voel me schuldig dat het dametje in haar eentje voor de ingang van het toilet staat met haar rolstoel. Ik krijg een rondleiding door het hele verpleeghuis, maar ik weet toch al zeker dat ik op deze afdeling wil werken. Deze psychogeriatrische afdeling. Deze afdeling met demente bejaarden. Al is werken niet het goede woord. Koffiedrinken. Liedjes zingen. Praten. Voorlezen. Een spelletje doen. Een boterhammetje smeren. Wandelen. Maar niet werken. De coördinatrice stelt me voor aan het afdelingshoofd, die vertelt dat ze ontzettend blij is dat iemand hier de boel binnenkort wat gezelliger komt maken. Ik ben ook blij, vertel ik haar. En net voordat ik wegga zie ik een giechelend dametje bij het raam zitten. Grote ogen en haar hand voor haar mond. Ik zwaai naar haar. Ze zwaait terug en begint nu hardop te lachen. Ik lach terug en zwaai nog een keertje. Tot snel, denk ik. Een half uur later zweef ik over de Amsterdamse grachten. Dolgelukkig dat ik weet dat ik binnenkort weer doe wat ik het liefste doe.

Dat hele depressieve, dat is gewoon niet m’n ding. Het gaat tegen m’n normale staat van zijn in, zodat ik me er niet helemaal aan over kan geven, met als gevolg dat ik nogal stuiter qua emotionele toestand. Niks mis mee, met stuiteren, het is eerder nogal irritant voor m’n omgeving. Maar dat is niet mijn probleem. Momenteel ben ik namelijk simpelweg gelukkig. En deze algehele toestand heb ik geheel te danken aan 1 telefoontje! Slechts 1 telefoontje heeft mijn humeur van 0 naar 100 gekregen. Een verlossend telefoontje! De mannetjes zijn weer aan het werk in ons nieuwe huis! Ze zijn weer aan het stuken, het timmeren, het zagen, het metselen en dingetjes met elektriciteit aan het regelen. Nadat de bouw 1,5 maand heeft stilgelegen, omdat er ineens iemand failliet ging, of zoiets dan, want niemand spreekt de waarheid in de bouw, na 1,5 maand gebeurt er eindelijk weer iets effectiefs. “Liefje, ik sta nu in het huis en het plafond is voor de helft gestuukt”, riep P. enthousiast door zijn mobieltje. “Dat meen je niet!”, schreeuwde ik terug, “in 1 dag! Wat een feest! Kom snel naar huis liefje, dan maak ik witlof met ham en kaas uit de oven om het te vieren!” Al het drama lijkt verdwenen door dit ene telefoontje. Ik zie het weer zitten en als alles meezit, dan slapen P. en ik over een maand voor het eerst in ons nieuwe huis. Eindelijk. Eindelijk weer iets om naar uit te kijken. En ik begin ineens het liedje van Rene Froger te snappen: “Een eigen huis, een plek onder de zon / En altijd iemand in de buurt die van me houden kon / Toch wou ik dat ik net iets vaker / Iets vaker simpelweg gelukkig was.”

Gisteren werd ik 27. Misschien moet ik het voor mezelf nog maar een keertje opschrijven om het te geloven. Ik ben 27 nu. Bijna 30. Ik heb het niet echt gevierd. Niet in de zin van een feestje met toeters en bellen en plakjes leverworst en blokjes kaas. Ook geen plakken ossenworst trouwens. M’n hoofd stond er niet naar. Ik had er helemaal geen zin in. Overslaan die hele verjaardag en maandag gewoon weer verder gaan. Negeren die hele dag, net als altijd. Al heb ik het dit jaar wel erg bont gemaakt door de hele dag geen telefoontjes aan te nemen, behalve als ik zeker wist dat het mijn moeder of de moeder van P. was. Vanmorgen dus een volle voicemail afgeluisterd. Ik had er gisteren echt geen zin in. In gezellige gesprekjes. Ik had zelfs geen zin in de cadeautjes die P. zaterdagnacht wilde geven: “Ik pak ze morgen wel uit. Bij het ontbijt, goed?” En ook niet in de verrassing die P. gisteren voor me had, al was het natuurlijk ontzettend leuk om bij vriend H., een echte, heuse fotograaf, op de foto te gaan. En bij H. was er ook echte, heuse champagne en een echte, heuse chique chocoladetaart. Dus toch een beetje een verjaardagsgevoel gisteren. Al heb ik mij wel eens beter gevoeld. Veel beter. Ik vraag me af hoe het komt dat de dag die ik vroeger de leukste dag van het jaar vond, de laatste jaren vervuld is van groot melodrama in m’n hoofd. Gedachten dat het allemaal voor de verandering nu eens niet goed komt. Maar dat was gisteren. Vandaag ben ik er weer helemaal klaar voor.

“Ja, met mij. Heb je het al gehoord?”, vraagt m’n moeder meteen nadat ik de telefoon heb opgenomen. “Wat?”, vraag ik. “Dat je niet zoveel moeten drinken. Daar krijg je borstkanker van”, zegt ze. “Mam, ik ben net wakker”, antwoord ik. “Nee, maar dat je het weet. Elk glas dat je per dag meer drinkt, verhoogt het risico met 7%”, vervolgt ze. “Ja, maar mam, ik ben net gestopt met roken”, zeg ik. “Dat heeft er niks mee te maken, het is maar dat je het weet, elk glas meer per dag is al te veel”, besluit ze. En daar kon ik het mee doen. Even zoeken op internet leverde mij het volgende onderzoeksresultaat: ‘Vrouwen die 4 glazen alcohol per dag drinken hebben 32% meer kans op borstkanker dan vrouwen die geen alcohol drinken.’ Nu tik ik gemiddeld een flesje wijn per dag weg, dus ik mag me ernstig zorgen gaan maken volgens de epidemiologen die dit onderzoek uitvoerden. Maar dat doe ik later wel, als het allemaal geen zin meer heeft, want dit soort onderzoeksresultaten dienen genegeerd te worden. Van dit soort onderzoeksresultaten word ik alleen maar depressiever dan ik al was. Ik wil het ook allemaal niet weten. Niks mag. Overal krijg ik kanker van. Te vet. Te zoet. Te veel. Te weinig. Te bespoten. Te veel geurstoffen, kleurstoffen of E-nummers. Overal ga je dood van. Te veel in de zon. Te kort gebakken. Te veel gedacht. Te lang gekeken. Te weinig gesport. Te veel gestresst. Te veel geneukt. Te lang gewacht. Te laat begonnen. Te vroeg gestart. “Overal waar ‘te’ voor staat is niet goed voor je”, zei m’n moeder ook altijd. Als er iets niet goed voor je is, dan is het wel te veel weten.

Het ligt allemaal aan mezelf. Volgens het NIBUD dan. “Er is door de consument het afgelopen jaar meer uitgegeven aan de broodnodige boodschappen én aan luxe zaken zoals uitgaan. De belangrijkste oorzaak zit echter niet in enorme prijsstijgingen, maar is bij de consument zelf te zoeken. Er zijn meer artikelen gekocht of duurdere varianten van een bepaald artikel. Zo blijkt het erg moeilijk om in te schatten of een bepaalde prijs in euro’s hoog of laag is voor de betreffende aankoop”, aldus een mannetje of vrouwtje van het NIBUD. Dikke lul met jullie constatering! Het is gewoon allemaal veel duurder geworden en nu geven jullie mij de schuld? Jullie denken dat ik niet kan rekenen? Dat ik een zakje gebroken sperzieboontjes van 250 gram, dat nu bijvoorbeeld voor € 1,39 in de aanbieding (!) is bij de Albert Heijn ook daadwerkelijk aanschaf? Dat ik niet even terugreken en er dan achter kom dat die boontjes mij ƒ 12,25 per kilo zouden kosten? Dat ik niet weet dat een bloemkool voor € 0,99 (dus ƒ 2,18) echt een belachelijke aanbieding is van de C1000 en dat die daar vorig jaar voor ƒ 0,99 had gelegen? Of dat ik het normaal vind om tijdens een concert van Underworld € 4,- te betalen voor een flesje water? Dat ik niet weet dat dat omgerekend ƒ 8,80 is, dus bijna 9 piek, en dat ik dat toch moet kopen omdat een mens nou eenmaal dorst krijgt van een partijtje springen op de dansvloer? Denken jullie dat ik achterlijk ben? Ik kan niet precies meer herinneren hoeveel ‘servicekosten’ ik vorig jaar betaalde om zo’n kaartje voor bijvoorbeeld Underworld te reserveren, maar ik weet wél zeker dat dat minder was dan ƒ 8,- (€ 3,63). Nee, maar het ligt allemaal aan mezelf. Luna heeft moeite met het vermenigvuldigen met 2,20371. Luna is dom. Maar ik zie dat jullie een héle handige oplossing voor al mijn problemen met de euro hebben! De NIBUD budgetplanner 2003! Te koop voor € 8,50 (ƒ 18,73). Steken jullie je kop maar in het zand, dan steek ik die budgetplanner in m’n reet.
www.nibud.nl

Heerlijk tot 13.00 in bed gelegen! Wat een geweldige maandag. Nu al! Kon ik 4 jaar terug nog met gemak een paar nachten doorhalen, nu is dat niet meer mogelijk zonder een flinke hoeveelheid pepmiddelen. Maar wat maakt het uit, het leven lijkt zo een stuk draaglijker en daar valt zeker wat voor te zeggen. Geweldig weekend gehad en me sinds lange tijd weer gedragen als een student. Vrijdag naar Underworld in de Heineken Music Hall, samen met een flinke hoeveelheid vrienden en een flinke hoeveelheid geestverruimende middelen. Superintens concert. Eenmaal thuis om 5.00 bleek zich daar nog een flinke hoeveelheid alcoholische middelen te bevinden en na goed zoeken ook nog een iets minder grote hoeveelheid pepmiddelen. Dit alles zorgde ervoor dat ik pas om 13.30 in slaap viel, maar er om 17.00 weer uit moest om naar het volgende feestje van vriend F. te gaan. Toen het gezellig werd was de laatste trein al richting Amsterdam vertrokken met alle gevolgen van dien. Om zondagochtend 10.00 met de trein richting mijn ouders en ondanks 2 grote bakken cappuccino kon ik bij m’n ouders met moeite mijn ogen open houden. Dilemma; een stacker slikken met het risico dat ik straks niks van de afhaal-Vietnamees eet en zo mijn ouders het idee geef dat ik anorexia heb, of geen stacker slikken met het risico dat ik binnen een half uur in diepe slaap val en mijn ouders zo het idee geef dat ik niet goed voor mezelf zorg. De stacker dus. Na een half uurtje was ik weer enigszins klaarwakker en heb ik een perfect gezellige dag gehad en kreeg ik van m’n moeder een grote ingevroren bak boerenkool mee naar huis! Lekker! Vanavond hoef ik dus niet te koken en momenteel luister ik voor de tiende keer naar Rozalla: “Everybody’s freeeeeeeeeeeeeeeeeee to feel good!”

Erg hoor. Dat van die 2 meisjes en hun dagboek. Ik mag geen namen noemen en ook nergens naartoe linken, want de kans dat je dan door een advocaat gebeld wordt is best groot. Maar het blijft natuurlijk behoorlijk dom. Je ‘dagboek’ of je ‘briefwisseling in boekvorm’ gewoon maar ergens neerleggen. Zeker als het over seks gaat en zeker als het over onzekerheden gaat. En dat gaan dagboeken bijna altijd. Hoe iemand het dagboek van de 2 Utrechtse studentes in handen kreeg maakt niet eens uit. Iemand wist van het bestaan van dit dagboek, anders wordt het niet gejat. Klaar. Misschien hebben de meisjes er zelfs wel over opgeschept tegenover jongens: “Wij hebben een dagboek samen, een seksdagboek, daarin schrijven we aan elkaar wat we meemaken en wat we willen qua seks dan, met foto’s en ansichtkaarten van Ally Mc Beal, en met punten, want we geven jongens punten. Nee, jij wordt nog niet beschreven in ons dagboek, maar dat kan nog komen natuurlijk!” Daarna keken de meisjes elkaar samenzweerderig aan en lachten: “Hahaha!” En nu lachen die jongens: “Hahaha! Wij hebben lekker dat hele dagboek online gezet! En iedereen heeft het gelezen!” Ja. Iedereen heeft het gelezen. En iedereen heeft het erover. Zeker iedereen in hun omgeving. Maar eigenlijk gaat dit dagboek nergens over. Dit dagboek verschilt niet van het dagboek van welk studerend meisje dan ook. Natuurlijk is het smullen met de gescande pagina’s van hun seksdagboek. Natuurlijk heeft ook Luna hartelijk gelachen. Krom over de tafel gelegen zelfs. Maar mijn dagboeken van toen ik 20 was en studeerde waren precies hetzelfde. Net zo onzeker. Net zo met jongens bezig. Net zo met seks bezig. Alleen heb ik er altijd voor gezorgd dat niemand wist dat ik überhaupt een dagboek had. En dat zouden meer mensen moeten doen. Vertrouw alles aan je dagboek toe, maar vertrouw alleen jezelf.
Luna’s originele dagboek, random pagina 1
Luna’s originele dagboek, random pagina 2

Gisteren was ik in zo’n goed humeur, ik voelde me zo slank en briljant dat ik dacht; laat ik eens nieuwe kleren gaan kopen! Laat ik dit geweldige lichaam richting de H&M vervoeren met een metro en aldaar alles kopen wat ik wel wil, maar niet nodig heb! Na een fantastische metrorit en een evenzo fantastische wandeling van de metrohalte naar de H&M in de Kalvertoren stond ik tussen de wintercollectie broeken, truien en vestjes! Alles was geweldig en binnen enkele seconden had ik 2 kekke broeken 1 kek vestje en 2 net zulke kekke truitjes in mijn handen! Mooi! Meteen naar de paskamer ermee. Jas uit, trui uit en 1 van de kekke truitjes aan! Zo! Geil truitje! Lekkere tieten ook! Prima koop voor € 29,90! Broek uit. Blik in spiegel. Jezus. Blik via de ene spiegel in de andere spiegel. Jezus, is dat mijn reet? Dat had iemand wel eens eerder mogen zeggen dan. Godallemachtig. Dacht het niet! Dacht het toch echt niet dat ik een nieuwe broek ging passen met zo’n reet. Ik doe het niet! Ik doe het niet! En dat truitje, dat staat ook ineens niet meer. Weg hier! Veel te veel licht! Weg! Nooit meer naar de H&M! Die snappen geen flikker van vrouwen. Het licht moet gedempt! Draai er desnoods een rood lampje in, maar dit tl-licht kan echt niet. Dit tl-licht traumatiseert vrouwen voor het leven. Zelfs vriendin I. (1.72 en 55 kilo) trekt de H&M niet: “Nee, daar heb ik die spataderen ontdekt, heb maanden met zwachtels om m’n benen gelopen!” Maar het erge is: ik moet gewoon een aantal dingen écht héél érg hebben van de H&M. Dus vandaag ga ik weer terug. Maar het eerste wat ik koop is een zonnebril.

Het is een vreselijke constatering, maar sommige dingen kan ik gewoon echt niet zelf. Zo was ik echt niet in staat om onze verwarmingsketel te repareren die het al een paar weken niet goed deed en soms zelfs helemaal uitviel. Ook P. was hier echt niet toe in staat. Voor dit soort dingen is het altijd fijn dat je een mannetje kan bellen. Een mannetje dat er wél verstand van heeft. Een verwarmingsmannetje! Vorige week dinsdag gebeld, vanmorgen om 8.00 uur bij ons voor de deur. Het blijft verschrikkelijk om afhankelijk te zijn van mannetjes. Wat voor een mannetjes dan ook. Om te moeten wachten tot iemand eindelijk tijd heeft om te helpen. Het mannetje dat vandaag onze verwarming kwam maken is een mannetje dat indirect betaald wordt. Wij betalen huur aan de woningbouwvereniging en de woningbouwvereniging betaalt het mannetje. Dat dit mannetje vanmorgen ook 2 bakken koffie van me kreeg is in deze niet belangrijk. Wat wel belangrijk is, is dat het mannetje niet gedaan heeft waar wij hem indirect voor betalen; het maken van onze verwarmingsketel. Hij is meer dan 3 uur bezig geweest en heeft allerhande buizen en stangen vervangen en toen hij wegging zei hij toch echt dat alles weer werkte. En ik geloofde hem, want de man zag eruit alsof hij maar 1 ding echt goed kon in zijn leven en dat ding was het maken van verwarmingsketels. Zeer blij was ik dan ook met het vooruitzicht dat P. en ik waarschijnlijk deze avond lekker warm op de bank konden hangen. Niet dus. Verdomme. Deed de verwarming het gisteren nog matig, nu doet-ie het helemaal niet meer. De poezen, P. en ik zitten in een slaapzak op de bank en het is bikkelkoud. Het verwarmingsmannetje komt volgende week weer. Ergens tussen 9.00 en 17.00.

‘Bob! Ze sturen een maitje! Met daarin dat ik mijn bestanden weer terug moet zetten!’, riep ik vrijdag over de MSN. ‘Dat betekent dat ze zelf alles kwijt zijn’, zei Bob. ‘Nee! Nee! Nee! Dat kan niet! Meen je niet! Ik neem even een borrel’, zei ik terwijl ik me voorbereidde op het ergste. ‘Ja, maar ik heb dinsdag een back-up gemaakt van Pivot en al je teksten en reacties zijn er dus nog’, zei Bob rustig. ‘Het komt allemaal goed, ik zet het straks wel even allemaal terug.’ Gerustgesteld dronk ik mijn wodkaatje tot ik een half uurtje later weer een berichtje van Bob kreeg: ‘Ik weet niet wat ze met die server hebben gedaan, maar het zit nog niet goed daar.’ Daarna volgde een onbegrijpelijke tekst met woorden als ‘php’ en ‘ftp’ en ik belde weer naar mijn provider om die woorden te herhalen. Ongelooflijk kut om geen hol van te snappen van wat je zegt. “Hier doet alles het gewoon”, zei de jongen die de week daarvoor naar school was. “Ja, maar hier niet!”, stamelde ik. Het mannetje van de provider vond dat alles werkte en werkte zelf niet in het weekend. Dan niet, dacht ik, maar ik werd nu toch wel enigszins heel erg ongerust. Heel erg. Straks zou m’n site nooit meer online gaan! En ik was maar mooi hartstikke afhankelijk van Bob! Hij was de enige met al m’n teksten! Zo’n 19 maanden aan teksten kwijt! En m’n reacties! Paniek! Maar alle paniek is gelukkig voor niets geweest! Het mannetje van de provider heeft waarschijnlijk toch in het weekend gewerkt en iets aangepast. En Bob heeft het gisteren allemaal weer online gezet. En beter dan het was, want mijn complete archief, bijna 500 teksten, inclusief meer dan 8000 reacties, staat online! Dat was vorige week nog niet zo, dus eigenlijk is de site alleen maar beter geworden! Zo. En nu snel alles back-uppen!
www.mijnkopthee.nl