Maandelijks archief januari 2011

KLIK VOOR GROTER

Gisteren stond ik in De Gelderlander! Met een leuk interview (door Marcia Jansen) en vooral een foto (door Raphaël Drent) waar ik ontzettend blij mee ben! Frank laat hier zien dat hij best wel in het circus zou kunnen werken!

Met mijn nominatie van Blogger van het Decennium kwam verscheen natuurlijk meteen de gespeelde arrogantie. “Weet jij eigenlijk wel wie ik ben?”, zei ik regelmatig tegen de verkering. Of: “Weet jij eigenlijk wel met wie jij elke nacht in bed ligt?” En tegen m’n moeder: “Weet jij eigenlijk wel wie jij gebaard hebt 35 jaar geleden?” Of: “Ik? Een wijntje voor jóú inschenken? Weet je wel aan wie je dat vraagt?” Verder heb ik begin deze week in huiselijke kring ook de Tielse carnavalskraker ‘Witte Gij Wel Wie Ik Bin?’ gelanceerd die ik vergezeld liet gaan van een solitaire polonaise. Ja, toen vond ik het allemaal nog leuk. En ook alle media-aandacht die met de nominatie vergezeld ging vond ik allemachtig prachtig. Want, zoals het een echte lifelogger betaamt ben ik gek op praten over mezelf en als het moet lul ik een hond kapot in 5 minuten, maar na het zoveelste interview waarin ik vertelde over hoe het nou allemaal gekomen was, had ik het eigenlijk helemaal gehad. Want hoe was het nou ook al weer allemaal gekomen? En waarom had ik nou eigenlijk deze site? En waarom schrijf ik eigenlijk over seks? Waarom werk ik bij de FOXY? Enne, wat was nou eigenlijk het verschil tussen een vibrator en een dildo? En die seksspeeltjes, hoe testte ik dat ook alweer? En waarom was ik ook alweer in Tiel komen wonen? Ik wist het zelf ook niet echt meer. Ik was helemaal blanco aangaande mezelf en eigenlijk alles. Tel daarbij op dat ik al 4 dagen maar 2 uur per nacht sliep wegens zenuwen, toestanden, stress en een verkering die zo’n buikgriep had dat hij om het half uur alles onderkotste of -scheet en ik was vrijdagmiddag rijp voor een total nervous breakdown. “Ik kan niet meer”, zuchtte ik tegen de verkering, “echt niet. Ik ben kapot. Ik ga zo een potje zitten janken, zo moe ben ik.” “Schatje, alleen vanavond nog bij Omroep Gelderland”, zei hij. “Ja, maar ik ben helemaal zenuwachtig en wat moet ik aan en m’n haar en m’n wallen en ik heb zelfs eczeem hier in m’n gezicht, ik ben gewoon aan het vervellen in de winter en ik zie het helemaal niet zitten, straks word ik toch als vibratorvrouwtje neergezet of als poezenvrouwtje en ik ben ook nog iemand anders, maar ik weet niet meer wie en ik ben gewoon heel moehoehoe”, snikte ik. “Schatje, het komt allemaal wel goed”, zei hij. En het kwam allemaal goed. Ik weet alleen nog steeds niet wie ik ben.

“Ik ben Jeroen”, zei Jeroen Mirck toen hij mijn vriendinnetje L. een hand gaf, “ken ik je van Twitter?” “Eh”, zei vriendin L., “nee, dat denk ik niet.” “Van Foursquare dan?” vroeg Jeroen. “Eh”, begon L. lachend. “Jeroen”, zei ik, “dit is vriendin van mij. Een vrouw zonder Twitter, zonder Foursquare, zonder digitaal leven.” Nou, daar moest Jeroen toch wel even van bijkomen. Maar een leven zonder weblog, Twitter, Foursquare of andere social media, behoort dus nog steeds tot de opties! Zo leest vriendin L. niet eens m’n weblog. Zij kiest ervoor om dat niet te doen, zodat we, als we elkaar zien, tenminste wat te vertellen hebben. Maar zij en haar vriend N. kozen er gisteren wel voor om met mij en de verkering naar de verkiezing voor de Blogger van het Decennium te gaan! Een verkiezing die geheel terecht werd gewonnen door Dominque Weesie. Helaas had Weesie ervoor gekozen om niet aanwezig te zijn tijdens de uitreiking. Wél had de redactie van het weblog dat hij jaren geleden oprichtte ervoor gekozen om hun lezers op te roepen tot het verkloten van het backchannel van de Dutchbloggies. En je kan er dan voor kiezen om als een mak, puberaal lammetje datgene te doen wat van je gevraagd wordt, waardoor op een groot scherm in Het Paard van Troje in Den Haag de meest ranzige beelden voorbij kwamen. Beelden van opengesperde kutten en konten die ik normaal gesproken alleen tijdens mijn werkzaamheden voor FOXY tegenkom, maar hallo, ik was daar voor m’n lol, niet voor m’n werk! Maar ik kon er gelukkig ook voor kiezen om die ranzige beelden te negeren en gewoon gezellig te praten met de mensen die ik al jaren ken. Want dat is het mooie van eigenlijk alles in het leven; je hebt altijd een keuze! Je kan er bijvoorbeeld voor kiezen om een leuk poesje als huisdier te nemen en die regelmatig te knuffelen en aaien! Werkt zeer stressverlagend! Iets wat de mensen die ervoor kiezen om zich hun hele (digitale) leven te gedragen als een zeurend en zeikend kutwijf eens zouden moeten doen. Ik kan ervoor kiezen om te balen dat ik de allerlaatste Bloggie niet won, maar ik kies er dan liever voor om het compliment dat Wim de Bie mij gaf, namelijk dat hij mij al jaren met veel plezier leest, als honderd gekleurde veren in m’n reet te stoppen! Je kan ervoor kiezen om ‘bloggen is dood’ op een heel andere manier te lezen en voor een ‘leve het bloggen’ te gaan. Ik blijf in ieder geval bloggen tot ik er dood bij neerval. En daar kies ik helemaal zelf voor.

Ik zag er zo’n 1,5 jaar geleden verdomd goed en slank uit, al zeg ik het zelf! Want ja, ik had natuurlijk net verkering, nieuw leven, nieuw begin en wat beter dan ook een nieuw, of beter gezegd; improved lichaam? Dus ik ging rennen en rennen in ik viel binnen no time enkele kilo’s af en m’n kont ging minstens 5 centimeter omhoog en m’n heupomtrek werd minstens 10 centimeter minder. Ik had totally een zieke geest in een gezond lichaam! Yeah!

Maar ja, de verkering en ik zijn inmiddels 1,5 jaar samen en ja, dan wordt het al snel; ik hoef niks meer te improven aan mezelf, want ik heb toch al verkering. Daarnaast hou ik van koken én eten én drinken, dus ja, na een zomer vol barbecues en een winter vol stamppotten met jus en worst en ik ben weer op hetzelfde gewicht als van voor 1,5 jaar geleden. Okay, toegegeven, met nog 2 kilo erbij. Of misschien wel 3, maar fuck it, daar zie ik zelf dus helemaal niks van. Als ik in de spiegel kijk, dan zie ik een slanke vrouw en als ik kleding moet kopen, dan denk ik met volle overtuiging dat ik nog in een maatje 36 pas. Soort omgekeerde anorexia, niks mis mee, ware het niet dat ik toch echt 75 kilo weeg met mijn 1.75 meter lengte. En dus toch echt een maatje-42-vrouw ben. Beetje zonde van die kekke jurkjes die in de kast blijven hangen. Maar ja, sporten? Ik word momenteel al moe als ik eraan denk! En een type voor de sportschool ben ik nooit geweest en zal ik ook nooit worden. Al zou het misschien wel een optie zijn om het geld dat ik uitspaar met het niet-roken bij een sportschool te brengen, maar ik koop dan liever een keer per maand een onderdeel uit de Pip-servies-serie. Een gebaksbordje is iets blijvends en daar kun je nog jaren en jaren plezier van hebben en een gezond lichaam is iets wat je binnen een week weer helemaal naar de klote kunt helpen. Dus waar het allemaal zo’n beetje op neer komt: ik miste een stok achter de deur.

Maar die stok verscheen vorige week in de gedaante van vriendinnetje C.! “Zullen we samen gaan rennen?”, vroeg ze. Why not, dacht ik. Dus gisteren stond ik om 6.00 bij haar voor de deur om samen een rondje over de dijk te rennen. Met skyline Tiel links en de Waal rechts. Prachtig! Ook prachtig was het geluid van onze voetstappen! Voor elke stap die ik rende moest vriendinnetje C. (1.55 meter, 50 kilo) er 1,5 zetten, dus wij hadden een geinige cadans te pakken. Vriendinnetje C. hoopt in 2014 de marathon van New York te lopen. Ik ben al blij als het me lukt om aanstaande woensdag weer om 6.00 bij haar voor de deur te staan.

“Kan ik je even spreken?”, vroeg de vrijwilligerscoördinator een paar maanden terug.
“Natuurlijk”, zei ik en we liepen samen naar de gang.
“Bevalt het werk je?”, vroeg hij.
“Ja, ik vind het hartstikke leuk”, zei ik.
“Ja, dat is te merken, maar even iets anders.”
“Ja?”
“Het is niet de bedoeling dat je met de bewoners over seks praat.”

Zo! Die had ik niet zien aankomen!
“Eh”, stamelde ik.
Een paar weken daarvoor had ik tijdens mijn sollicitatiegesprek gewoon eerlijk verteld wat ik deed: “Ik heb een eigen poezenbedrijf en ik schrijf voor een seksblad.” En schrijven voor een seksblad is volgens mij niet iets om je voor te schamen, maar ik stond volledig aan de grond genageld én met een mond vol tanden.
“Eh”, stamelde ik maar weer.
“Eh, nee”, zei ik even later en ik zag dat de vrijwilligerscoördinator zich ook niet echt gemakkelijk voelde met de situatie.
“Nee”, zei ik nog een keer.
“Nee.”
“Nee.”

Maar eenmaal thuis voelde ik me enorm beledigd, want hallo, we hebben het hier wel over vrijwilligerswerk, gratis en voor niets, uit liefde voor de medemens! Dus schreef ik een mailtje naar de vrijwilligerscoördinator met dat wat ik eigenlijk meteen had moeten zeggen. Dat het niet meer dan vanzelfsprekend is dat ik niet met de bejaarden over seks praat. Dat het ook niet mijn idee van een groepsgesprek is om te vragen of de demente dames het wel eens met een vibrator hebben gedaan. Dat ik het zelfs raar vind dat iemand dat ook maar überhaupt van mij zou denken, maar dat Tiel een kleine stad is en dat er altijd ongelooflijk wordt geluld en dat ik een herkenbaar hoofd heb en dat ik met dat hoofd gewoon in de FOXY sta, dus dat personeel of familieleden van bewoners er toch wel achter zullen komen wat ik doe, want niemand leest natuurlijk de FOXY, maar iedereen heeft ’t erover. En dat als er mensen moeite hadden met mijn betaalde baan, dat ik dan liever op zoek zou gaan naar ander vrijwilligerswerk.

Een week later neem ik de Story door met de demente bejaarden. Ik lees een item voor over Willeke van Ammelrooy en Marco Bakker. Het stel is al 30 jaar zeer gelukkig met elkaar en vertelt aan Story over de ins en outs van hun relatie.

“Meneer P.”, vraag ik, “hoe lang bent u getrouwd geweest?”
“Zevenenveertig jaar”, zegt meneer P. na lang en diep nadenken.
“En hoeveel kinderen heeft u?”
“Twee jongens en zes meisjes.”
“En meneer P.”, vraag ik, “kunt mij misschien het geheim vertellen van een gelukkig huwelijk?”
“Het geheim”, spreekt meneer P. plechtig, “zit ‘m in ’t klaarkomen.”

En zijn antwoord deed me meer dan het mailtje dat ik terug kreeg van de vrijwilligerscoördinator.

Ik geloof het zelf nog niet helemaal, of eigenlijk wel, want het stond écht in het persbericht dat ik net binnen kreeg! Ik ben door de Stichting Dutch Bloggies genomineerd voor Blogger van het Decennium!!! En ik sta daar niet tussen de lulligste andere bloggers, dacht ik zo! En het allermooiste is ook nog; dit jaar log ik bijna 10 jaar, om precies te zijn op 15 april! Wat een geweldig cadeau, deze nominatie!

De andere 4 genomineerden:
Dominique Weesie (Geenstijl.nl)
Henk de Hooge (DutchCowboys.nl)
Martine de Jong (10e.nl, Recensiekoning.nl)
Wim de Bie (Bieslog.vpro.nl)

Het persbericht: KLIK

Ik ben trots.

De verkering had een verrassing voor me. “Wat dan?”, vroeg ik terwijl we aan het shoppen waren. “Ja, dat zeg ik niet”, zei hij. “Maar ik moet er nog wel even iets voor halen”, zei hij, “dus als jij nu alvast doorloopt naar de servieswinkel en niet achterom kijkt, dan zie ik je zo.” “Oh”, zei ik, “okay.” En daarna keek ik natuurlijk wél achterom en zag de verkering binnengaan bij de Free Record Shop. Oh God, dacht ik, nou zullen we het hebben. Gaat-ie vast en zeker ‘She Likes Big Things in her Ass, deel 8’ halen, in combinatie met een honkbalknuppel, een lavalamp en een kratje bier en dat dan allemaal onder het mom ‘vanavond gaat het eindelijk wél een keertje lukken, schatje! Verrassing!!!!’ En op zich had me dat best een leuke verrassing geleken, ik ben de beroerdste niet en als zo’n man ergens z’n best voor doet, dan is het van belang om daar als vrouw gewoon aan mee te doen, beetje gedwee blijven, houden mannen van! Daarnaast ben ik ergens blijven steken tussen de courgettes en aubergines en sommige dingen dien je gewoon nét wat professioneler aan te pakken dan anderen en zo’n honkbalknuppel, ach, why not, maar mijn gevoel zei me; not tonight. Dus nadat ik mezelf bij de servieswinkel had getrakteerd op schaaltjes met de afbeelding van een roodborstje, keek ik de verkering argwanend aan. “Wat is het nou?”, vroeg ik. “Nee, ik zeg niks’, zei hij. “Ja, maar vind ik het leuk?”, vroeg ik, al was dat natuurlijk de verkeerde vraag. “Ja, ik denk wel dat je het leuk vindt”, dacht hij. “Ja, natuurlijk, het is zeker iets met seks hè, is het iets met seks?”, vroeg ik, maar de verkering hield z’n gezicht strak en verborg thuis een plastic zak bovenop de kast. Pas uren en uren later hoorde ik de verlossende woorden: “Over 20 minuutjes mag je boven in de badkamer komen.” “Bloot”, zei hij er achteraan. Ha! Dus toch iets met seks! Porno! Strippers! Een orgie! Twintig negers verstopt in de kledingkast! Eindelijk! Hoera! Ik was er klaar voor, maar toen ik 20 minuten later de badkamer betrad stond de verkering in z’n eentje voor me met een handdoekje om z’n middel. Hij had zichzelf getransformeerd tot een heuse hammamman en de badkamer provisorisch omgetoverd tot een hammam! En daarna kreeg ik een 1,5 uur durende hammam-behandeling, inclusief scrubben met een touwhandschoen en inzepen en masseren en heet water en koud water en heel veel bubbels en olijfzeep. Nice! Ik was helemaal schoon en m’n huid was superzacht en ik was ook totally, maar dan ook totally ontspannen. En ja, als je zo ontspannen ben, dan is zo’n honkbalknuppel ook geen enkel probleem.

Me!!!
Na een paar weekjes van zelfreflectie en depressiviteit vorig jaar, het gesprekje met een psycholoog en een paar sessies agenda-planning en structuur-aanbrenging met vriendin A. werd mij een hoop duidelijk; ik ben een lekker wijf, maar sommige dingen verdienen wat extra aandacht. Daar moest aan gewerkt worden. En hard. Om te beginnen m’n eigen bedrijf! De PloesiePoesie-site dus. Een geweldig en leuk concept, alleen de website werkte zo kut en klote dat ik gewoon geen zin meer had om ook maar iets te doen. Dus… als ware ik een phoenix from the flames ontwierp ik een nieuwe website! Een échte webshop met allerlei nieuwe knoppen en features en zelfs een eigen Ploesie-weblog waar ik in de toekomst al m’n poezennieuws en heel veel foto’s op kan zetten, zodat het hier op www.maanisch.com enigszins poezenvrij kan blijven! En ik maakte heel veel nieuwe spulletjes en zette alles keurig op de foto en online. Dus met niks van gepaste trots presenteer ik m’n nieuwe, échte, heuse webshop, mét Ideal-knop (!!!!); www.ploesiepoesie.nl. HOERA!

Irene
Een webshop ontwerpen is 1, het dan ook nog daadwerkelijk online krijgen en bouwen en met codes en html-en is een tweede. Daar heb ik niet genoeg verstand van. Dus daar schakelde ik de expertise van Irene van www.doemijookeenwebsite.nl voor in! En ze verdient een Oscar, alsmede een staande ovatie! Niet eens zo zeer voor het daadwerkelijk online en werkend krijgen van alles, al is dat een prestatie van wereldformaat natuurlijk, maar meer omdat ik waarschijnlijk 1 van haar meest veeleisende, zeikende, mierenneukende en zeurende klanten ben geweest en dat ze immer rustig is gebleven als ik weer iets niet goed vond: “Nee, daar zit teveel witruimte, nee, nu weer te weinig, nee, die knop, nee, die wil ik niet zo, die moet weg, die moet anders, nee, dat lettertype is kut, nee, die afbeelding worden nu uitgerekt, die moeten anders, nee, het moet groter, nee, kleiner.” Maar alles staat op z’n plek! En het werkt! Het werkt! HOERA!

De verkering
Die heeft het de afgelopen weken vast nogal zwaar gehad, omdat ik, als ik eenmaal iets in m’n kop heb dan heb ik het niet in m’n kont en dan wil ik het ook en dan wel nu, nu, nu, godverdegodver, het lukt niet, kut, kut, kut, en jij kan er dan wel niks aan doen, maar dan hoef je nog niet zo naar me te kijken en als je zo doorgaat dan bijt ik je kop eraf!! Wat zeg je? Dat ik een liefie ben? Hoe bedoel je? Ik ben helemaal geen liefie! Moet je hier komen! Klootzak! Maar… J’s kop zit er nog op en hij krijgt vanavond een kusje.

M’n moeder
Voor het elke dinsdag meehelpen in de Ploesie-fabriek!

M’n 3 katers
Voor de inspiratie.

God
Voor de rest.

Dus… ik heb nu een échte webshop; www.ploesiepoesie.nl. HOERA!!!