ARBO, JE JOUE & EEN FIGUURCORRIGERENDE SLIP

De verkering en ik zijn er alweer uit om 6:09! De verkering voelt zich alleen niet tiptop, meldt zich ziek en belt de huisarts om 8:00. Hij mag meteen komen, want hij kwakkelt al maanden met zijn longen.

Ik weet niet wat me bezield, maar ik maak een vruchtenshake met sinaasappel, banaan en zwarte bessen. Ik maak er zelfs 2 en ik drink ze allebei op. Mijn lichaam weet niet zo goed hoe ze hierop moet reageren.

Omdat J. ziek is doe ik in 1 uurtje de hele benedenverdieping, zodat hij straks op de bank kan liggen.

Ik schrijf maar weer een mail naar de ARBO-arts van m’n vader dat we geen flikker begrijpen van de gang van zaken.

Ik Whatsapp met Kimske van http://vrouwtjetheelepel.wordpress.com over de teloorgang van de Viva. Elk offline en online magazine heeft het tegenwoordig maar over de kut. Kut hier, kut daar, ik word er moe van.

Hahahahahaha! Laten we het inderdaad eens over de poes hebben in plaats van over de kut.

De verkering is bij de dokter geweest. Heeft weer een virusinfectie aan zijn luchtwegen. Komt dan thuis met een cadeautje voor mij. Nou ja, het was een soort geintje. Een verrassing. En het was niet de bedoeling dat ik het vandaag zou zien. Het is EEN FIGUURCORRIGENDE SLIP! Mijn kerel heeft mij een figuurcorrigerende slip gegeven!!!! Hij vond dit wel grappig. Ik niet. Dit betekent dus minstens 2 maanden geen seks. Dude! “Ja, maar je zat zelf te klagen dat je onderbroek en je maillot en dat je dan van die ribbels had”, zegt hij. Dude! Je hebt mij een figuurcorrigerende slip gegeven!!!!! “Ja, maar ik deed het zodat je iets hebt om over te ploggen.” Dit komt niet meer goed. De verkering gooit de slip zelf in de vuilnisbak, want hij is bang voor repercussies.

Ik laat de verkering op de bank achter en ga aan het werk. Ik zit in een extreem lekkere werkflow de laatste tijd! Ik word gebeld door Je Joue, een groot seksspeeltjesmerk. Die gaan mij spullen sturen. SCORE!

Ik draai ook nog 3 wassen. Ik heb een wasknijper-fetish.

Ik weet niet of mijn lichaam dit allemaal nog aan kan! Ik krijg weer een doos met seksspeeltjes! Ik krijg de I Ride en I like!!!

Er zit ook een heel apart petje in de doos. I don’t like.

Van een lezeres van www.climaximaal.nl krijg ik een hele stapel met oude seksboekjes opgestuurd. Dikke, vette like!

OMG! OMG! Ik schaam me bijna! NOT! Haha! Hier een bakje kibbeling, dus weer iets uit de frituur vandaag. Ik heb oppasmeisje M. uit school gehaald en we gaan even de stad in. Ze heeft net de CITO-toets gehad deze week en daarom mag ze van mij een mooi T-shirt uitzoeken bij de H&M. En we eten dus even een bakje kibbeling bij vishandel Neerbos.

M. en ik doen even boodschappen. Ik heb een groot zwak voor wachtende honden bij de supermarkt. Zo braaf.

Als we thuis zijn laten we Nina uit. Hier laat Nina zien dat ze heus niet alleen de hele dag op de bank ligt.

Oh ja, omdat de verkering mij een FIGUURCORRIGERENDE SLIP heeft gegeven, heb ik mezelf maar dit geurtje van de HEMA cadeau gedaan. Ik had het al een paar keer geroken in de winkel en vind ‘m erg lekker (ja, anders koop je ‘m niet). Waarom zou een man eigenlijk een figuurcorrigerende slip voor z’n vrouw kopen?

Ik maak Oud-Hollandsche gehaktballen. De verkering is hier gek op, maar eigenlijk heeft hij ze niet verdiend. Als ik gehaktballen maak, maak ik ook altijd een paar kleintjes die ik dan tijdens het koken door opeet.

Okay, dit kreeg ik ook van de verkering, maar daar was ik al een tijdje naar op zoek; een bakje om het groenteafval in te doen. Want we scheiden dus sinds kort ons afval nogal minutieus.

Oud-Hollandsch genieten met bloemkool, aardappel en een gehaktbal met jus.

Ik had voor mezelf, maar dus eigenlijk ook voor de verkering én voor Valentijn deze slip gekocht. Vorige week al! Als geintje! Wie zei er dat vrouwen geen humor hadden? Het is een rode boxer met hartjes en op m’n kont staat; Will you be my Valentine? Nou, dude! Ik wil helemaal niet dat jij mijn Valentine bent, want jij hebt mij vandaag een FIGUURCORRIGERENDE SLIP gegeven!!!