Vrijdagochtend 7.00. ‘Kedeng-kedeng’, dendert het huis. Daarna 2 seconden stilte. ‘Kedeng-kedeng’, dendert het huis weer. En ook daarna weer 2 seconden stilte. Zo gaat het de hele ochtend door. Het heien bij de buren is in volle gang en ik trek het niet meer. En op momenten dat ik de dingen slecht trek, dan bel ik m’n moeder. “Mamma!”, jammer ik. “Ik word helemaal gek hier van dat gehei. Het zit helemaal, helemaal, helemaal in m’n lichaam. Ik kan er niet meer tegen. Alles trilt en ik kan me nergens op concentreren. Ik ben hypernerveus en ik ben helemaal opgefokt.” “Dat had je vroeger al”, zegt m’n moeder. “Toen moesten we verhuizen van de flat omdat je niet tegen het lawaai kon. En maar janken en maar janken. Waarom ga je niet even een stukje fietsen?” Goed plan, fietsen. Maar wanneer ik voor een stoplicht vlakbij het Centraal Station wacht, merk ik dat het gehei nog steeds door m’n lijf dendert. Een blik naar links leert me dat de Noord-Zuid-lijn nog lang niet af is. In een grote, gapende bouwput gaat een heipaal van boven naar beneden. ‘Kedeng-kedeng.’ Enigszins stilte. ‘Kedeng-kedeng.’ Bijna besluit ik om de hele flikkerse boel in Amsterdam de flikkerse boel te laten en gewoon weer rechtsomkeert naar huis te maken. Als ze toch overal in de stad aan het verbouwen zijn, dan kan ik het beste maar in m’n eigen bed liggen met de dekens over me heen. Maar tussen de ‘kedengs’ die volgen hoor ik nu duidelijk een vogel kwetteren. ‘Kedeng-kedeng.’ ‘Kwetter-kwetter.’ ‘Kedeng-kedeng.’ Ik kijk omhoog en boven mij zit een spreeuw op een kabel. En die spreeuw zit heel hard z’n best te doen om boven de herrie van het gehei uit te komen. En het lukt hem nog ook. Ik heb alleen nog maar aandacht voor de spreeuw. Hij en ik delen een moment. Ik kijk naar de spreeuw en hij laat mij een paar minuten naar hem kijken. Het stoplicht springt op groen en weer op rood. De stad trilt. De kabel waarop de spreeuw zit trilt. Maar de spreeuw heeft er schijt aan. Die doet gewoon z’n ding. Beetje kwetteren tegen de wereld.

Het wordt weer wintertijd. Volgende week zaterdagnacht om 3.00 gaat de klok een uurtje terug en daarmee worden de dagen korter en de nachten langer. Een ideaal moment om het weblogseizoen te openen, want ervaren log-schrijvers en log-lezers weten dat hoe meer donkere uren een dag heeft, hoe meer weblogs ge-update worden. En zo’n weblogseizoen hoort natuurlijk geopend te worden door de huidige weblogqueens van Nederland; 10e en Luna! Wij hebben geen last van valse bescheidenheid! Zaterdag 30 oktober om 12.00 beginnen 10e en ik met non-stop-loggen. En wij gaan 24+1 uur door, tot zondag 31 oktober, 12.00 om precies te zijn. Minstens elk uur een update in woord of beeld. En 24+1 uur non-stop webcammen. En ook 24+1 uur bereikbaar om te chatten (met MSN), te mailen, of te bellen (met Skype). En, ook heel leuk, 10e en ik gaan loggen op bestelling! Wij schrijven en fotograferen nu eens niet wat wij willen, maar wat onze lezers willen! Titels, thema’s, ideeën, vragen, suggesties; we zien ze graag terug in onze reactietools of op ons mailadres. Ook zijn wij nog op zoek naar sponsors voor dit evenement. Dus wil je je log of bedrijfsnaam op een shirtje of anderszins terugzien op de webcam of op andere wijze, neem dan contact met ons op! En zaterdagnacht is het Halloween en ook dat gaan we vieren. Het belooft een kekke dag en nacht te worden. Wij hebben er heel veel zin in. Daarna, zouden 10e en ik het leuk vinden om samen met een aantal van onze lezers op zondag 31 oktober om 13.00 te lunchen in café De Jaren in Amsterdam. Iedereen is welkom.
www.weblogqueens.nl

En uiteraard, omdat wij geen weblog-mietjes zijn, maar weblogqueens, zullen wij het weblogseizoen ook weer naar behoren afsluiten. Op 27 maart 2005, als de zomertijd weer begint, gaan we 24-1 uur loggen.

“Hij is ook wel lekker”, zeg ik tegen vriendin M. en wijs naar een mannetje dat zich gespecialiseerd heeft in Tibetaans ooglezen. “Hmm”, zegt ze, “maar ik wilde sowieso een iriscopie laten doen.” Dus neemt vriendin M. plaats naast de Tibetaanse ooglezer achter het keukentafeltje. Ik ga voor het keukentafeltje zitten en zie dat het lekkere ding helemaal niet zo lekker is. En ook al geen Tibetaan. De nep-Tibetaan vraagt vriendin M. haar ogen te sluiten en diep in en uit te ademen. Daarna gaat hij met zijn handen langs haar lichaam, van haar voeten naar haar hoofd en weer terug. Ik blij dat ik er niet op haar stoeltje zit. Als vriendin M. haar ogen weer open heeft houdt de nep-Tibetaan 5 seconden een vergrootglas voor haar linkeroog en begint dan te oreren. Hij vindt dat M. meer moet ontspannen. Er zitten te veel gedachten in haar hoofd. En die moet ze er gewoon allemaal uitgooien. “Daar heb je moeite mee hè?”, zegt de nep-Tibetaan, “om te zeggen wat je vindt?” Volgens mij heeft vriendin M. daar helemaal geen moeite mee. En ze heeft ook geen moeite met ontspannen. Vriendin M. is zelfs mijn meest stabiele vriendin. Ze gaat elk jaar 6 weken mediteren in Birma en komt daarna gelouterd en verlicht terug. Nadat de nep-Tibetaan een kwartier lang onzin heeft verkondigd en daarvoor maar 5 seconden naar haar linkeroog hoefde te kijken vindt hij het genoeg geweest. “Maar”, begint vriendin M., “ik heb gelezen dat je juist aan je ogen af kunt lezen hoe het met je organen gesteld is. Kun je daar iets over vertellen?” De nep-Tibetaan pakt zijn vergrootglas en kijkt nu 5 seconden naar haar rechteroog. “Nee hoor, met je organen is helemaal niets mis, alles staat bij jou in verband met je gedachten”, zegt de nep-Tibetaan. Twee dagen na deze sessie belt vriendin M. me om te vertellen dat ze een nierbekkenontsteking heeft. Dat heeft de nep-Tibetaan met z’n iriscopie dan mooi over het oog gezien.

“Niet meteen kijken”, zeg ik tegen vriendin M., “maar daar links van je, daar zit best een lekker ding achter een keukentafeltje. Hij is alleen nog geen 18.” Vriendin M., altijd geïnteresseerd in lekkere, jonge jongens loopt meteen op zijn keukentafeltje af, pakt zijn foldertje en, sociaal beest dat ze is, begint meteen een praatje: “Hoi, alles goed?” Alles is goed met het lekkere ding. “Je bent de jongste hier op de beurs hè?”, vraagt ze met een sexy glimlach. Ze geeft hem nog net geen knipoog. “Hoe lang weet je al dat je paranormale gaven hebt?” Hij lult wat over vroeger, migraine, toestanden en dat hij een opleiding tot paranormaal genezer heeft gevolgd bij het Johan Borger-college. Hij is nu officieel handoplegger. Ik wist niet dat je daartoe opgeleid kon worden. Ik dacht dat je als mens-met-een-gave geboren werd, niet dat je er eentje kon worden. “Mag ik misschien je telefoonnummer?”, vraagt vriendin M. onschuldig aan het hand-oplegger-jochie. Maar natuurlijk mag dat. “Moet jij geen foto van hem maken?”, vraagt vriendin M. al net zo onschuldig aan mij. “Nee, jij hebt zijn telefoonnummer toch al? Dan kunnen we hem altijd bellen als we zin hebben”, zeg ik. “Oh”, zegt het hand-oplegger-jochie, “ben je fotografe dan?” “Nee”, zeg ik. Hij heeft het grapje blijkbaar niet begrepen. “Oh, want ik heb namelijk meegedaan aan het programma ‘Veronica, de lekkerste’”, zegt hij. “Ik dacht je al te herkennen”, zegt vriendin M. bloedserieus. Ik weet dat vriendin M. nooit televisie kijkt. En zeker niet naar programma’s als ‘Veronica, de lekkerste’. “Ja, ik heb vorige week gewonnen”, zegt hij. “Ik ben ook bezig met een carrière als model.” ‘Oh, wat leuk”, zegt vriendin M. en ik knik instemmend. “Hé, maar mocht het nou helemaal niets worden met je carrière als handoplegger of model hè’, zeg ik. “Dan mag je altijd nog een keertje je handen op ons komen leggen.”

p.s. Het hand-oplegger-jochie heet Pascal en 26 oktober schittert hij in de finale van het tenenkrommende programma ‘Veronica, de lekkerste’.

Wordt vervolgd…

“Ja, ik weet wel wat jij wilt”, zegt een wat kalende man van een jaar of 50. “Oh, ja joh?”, vraag ik. Op het keukentafeltje tussen ons ligt mijn net genomen aurafoto. Op de foto word ik omringd door een groot, rood aura. Het auramannetje kijkt nog even vluchtig naar de aurafoto en zegt dan: “Ja, jij wilt gelukkig worden.” “Oh, ik dacht eigenlijk dat ik dat al was”, zeg ik. “Ja, maar ben je écht gelukkig?”, vraagt het auramannetje. “Eh, ja, eigenlijk wel.” “Ik zie dat je een erg krachtige en vrolijke persoonlijkheid bent”, gaat het auramannetje verder. “Je hebt een sterke basis-chakra en een sterke wil, maar je bent ook heel ongeduldig. Volgens mij kan jij je moeilijk ontspannen hè?” Hij probeert me indringend aan te kijken, maar ik vind dat hij een hoop algemeenheden aan het opsommen is. Ik glimlach en hij gaat verder: “Want, je zit hier nu bij mij, maar eigenlijk ben je met je hoofd alweer ergens anders. Bij wat je vanavond gaat eten bijvoorbeeld.” Oké, die zit. Dat is 1-0 voor het auramannetje. “Ik kan me inderdaad moeilijk ontspannen”, zeg ik. “Maar ik vind dat niet echt een probleem.” Ondertussen loop ik in gedachten over de groenteafdeling van de Albert Heijn. Ik besluit die avond spinazie te eten. “Weet je wat jij moet beseffen?”, zegt het auramannetje. “Nou?’, vraag ik. Ik zit werkelijk te popelen op m’n klapstoeltje. “Dat water naar beneden stroomt”, zegt hij. Briljant! Werkelijk briljant! “Je kunt niet over alles de controle hebben”, gaat hij verder. “Sommige dingen zijn zoals ze zijn.” Als ik ’s avonds thuiskom zoek ik de aurafoto erbij die ik 6 jaar geleden heb laten maken. De oude en nieuwe foto lijken verdacht veel op elkaar. Allebei overheersend rood. De groene vlekken van 6 jaar geleden zijn veranderd in paarse, maar zitten nog wel op dezelfde plek. Ik vraag me af of dat puur toeval is, of dat het komt omdat het water naar beneden stroomt.

Wordt vervolgd…

Het chakra-vrouwtje wil er zeker van zijn dat ik begrijp wat ze bedoelt met ‘je moet je gedachten achter je laten’. “Doe je ogen maar dicht en laat je gedachten maar komen”, zegt het chakra-vrouwtje. “Waar denk je nu aan?” “Nou, eh”, zeg ik, “dat dit niet gaat lukken.” “Dat is een heel goede gedachte”, zegt ze, “probeer de woorden ‘dit gaat niet lukken’ voor je te zien. Zie je ze?” Ik doe mijn ogen stiekem open en ik zie dat het chakra-vrouwtje de hare dicht heeft. Ze zegt zalvend: “Als je goed kijkt zie je dat er tussen de woorden, maar ook tussen de letters een ruimte is. Zie je het?” Ik zeg dat ik het zie, zodat ik er vanaf ben. Maar eigenlijk zie ik helemaal niks. Voor m’n ogen is het zwart. “En die ruimte tussen de woorden kun je groter maken. Probeer het maar. Zie je het?” “Eh, nou”, probeer ik. “Ja, heel goed. Probeer nu tussen de woorden ‘gaat’ en ‘niet’ in te staan. Zie je het?”, zalft ze verder. Ik doe 1 oog open. Haar lukt het blijkbaar wel. Voor mijn ogen is het nog steeds zwart. “Zie je dat er achter je gedachte een hele grote, zwarte ruimte is? Dat jouw negatieve gedachte op zichzelf staat? Als je eenmaal tussen de woorden staat, dan kun je een stap vooruit doen. Doe het maar.” Het chakra-vrouwtje pauzeert even. Daarna zalft ze verder: “Zie je? Nu heb je de negatieve gedachte achter je gelaten.” “Eh, ik bedoelde eigenlijk dat dit hele voor me zien van gedachten en m’n ogen dicht doen me niet zou gaan lukken”, zeg ik terwijl ik haar weer aankijk. “Ik ben hier een beetje te nuchter voor, denk ik.” Ik voel me bijna schuldig, want het chakra-vrouwtje kijkt me heel lief aan. Alsof ze ook niet anders had verwacht van iemand wiens chakra’s kut zijn. “Weet je wat”, zegt ze, “ik schrijf een aforisme voor je op. Probeer die elke dag hardop voor te lezen.” Ze geeft me

en kijkt me daarbij zo intens integer aan, dat ik alles geloof wat ze me daarvoor heeft verteld.

Wordt vervolgd…

“Met deze biotensor meet ik je emotionele en mentale conditie”, zegt een vrouwtjes dat gespecialiseerd is in ‘Chakra Healing’. Het chakra-vrouwtje houdt een metalen voorwerp in haar hand. “De biotensor is een subtiele energieversterker”, zegt ze. “En met behulp van de biotensor geef ik een cijfer van 1 tot 9 voor jouw 7 verschillende chakra’s. Een 9 is het beste en een 1 komt eigenlijk alleen voor bij mensen die op sterven liggen.” “Oh”, zeg ik. Het chakra-vrouwtje vraagt aan de biotensor hoe het met een mijn chakra’s is gesteld. Ze spreekt zachtjes de nummers ‘1’ tot en met ‘9’ uit en als een bepaald cijfer bij mijn chakra past, dan begint de biotensor ‘ja’ te knikken. Past het cijfer niet, dan knikt de biotensor ‘nee’. Op een papiertje schrijft ze haar bevindingen en als ze klaar is kijkt ze me voorzichtig aan. “Je scoort op alle chakra’s erg laag”, zegt ze. Ja, dat dacht ik al. Zul je altijd zien. Helemaal uit balans. Fuck. Fuck. Fuck. “Eh, ik ben net ziek geweest”, probeer ik. Had er niets mee te maken. Ik liet me te veel beheersen door m’n gedachten. “Je moet erg veel van jezelf hè?”, zegt het chakra-vrouwtje. “Je stelt te hoge eisen.” “Partner P. zegt ook altijd dat ik teveel moet van mezelf”, vertel ik. En partner P. zegt dat helemaal gratis, denk ik ondertussen. “Ik wil je graag een oefening meegeven waar ik zelf ook veel aan heb gehad”, zegt ze. “Je kunt iedere ochtend een paar minuten langer in bed blijven liggen en dan denken aan alle dingen die je niet hoeft te doen.” Klinkt goed. “Je hóéft niet te werken”, zegt ze, “en je hóéft de telefoon niet op te nemen. Je hoeft eigenlijk niet eens je ogen open te doen.” “Dus ik moet elke ochtend met m’n ogen dicht opsommen wat ik niet hoef te doen die dag?”, vraag ik. “Ja, het is echt een goede oefening”, zegt ze. Luna moet dus opsommen wat ze niet moet.

Wordt vervolg…