LUNA’S ‘WERK’ BLIJFT EEN DINGETJE

Een man die ik ontmoet had via Tinder nam me heerlijk chique uit eten. Kwam me keurig ophalen in z’n auto. Dronk zelf geen druppel alcohol en bracht me ook keurig weer veilig terug thuis. Ik wist niet dat dit soort opties ook tot de Tinder-mogelijkheden behoorden, maar ik was onder de indruk. Hij was lief. Zacht. Warm. Aardig. Intelligent. En qua looks ook nog eens helemaal m’n type.

“Wat is het allerbeste seksspeeltje dat je ooit hebt getest?”, vraagt hij tussen de Steak Tartare en de Flat Iron Steak in.
“Zonder twijfel de Njoy Pure Wand”, zeg ik.

Daarna kwam er nog een heerlijk kaasplankje met een glas port op tafel en ja, dan heb je me toch al bijna voor zo ongeveer eh, 99% helemaal blij. De avond voelde als een cadeautje.

‘Kijk eens wat voor een pakketje hier net binnenkwam’, appt de Tinder-man me een paar dagen later. Ik zie een foto van een look-a-like Njoy Pure Wand op m’n iPhone-schermpje verschijnen.
‘Ehhhh, dat is een nepperd.’
‘Nou, die nepperd doet het ook wel, denk ik hè.”
‘Die nepperds laten stukjes metaal los.’
‘Dat hoop ik niet.’
‘Jouw toy is groter dan mijn originele Njoy Pure Wand en soms bigger is better, maar vooral de real deal is wat dit betreft better.’
‘Dat gaat niet altijd op, maar ik zal ‘m door jou laten keuren.’
‘Nee, ik zal nooit speeltjes van een ander gebruiken en zeker niet van onveilig materiaal.’
‘Nou, je leek geen moeite te hebben met het speeltje van de Tinder-dude van 2.04.’

Pardon?

‘Ik heb het gevoel dat je me de les aan het lezen bent over dildo’s.’
‘Ja, dat klopt, jij hebt een yukiyuki-dildo gekocht, een inferieur speeltje, ik heb daar al meerdere exemplaren van getest, stuur ‘m terug.’
‘Nu doe je het weer. Ik heb aangegeven dat ik dat niet prettig vind.’
‘Ja, want dit is mijn werk. Ik heb verstand van sekstoys.’
‘Als het je ‘werk’, is, dan kun je toch pas een oordeel vellen als je iets zelf bekeken, bestudeerd, getest hebt. En je weet ook best dat er prima kopieën zijn die qua kwaliteit niks onderdoen voor het origineel.’
‘Vooral bedankt voor het ‘werk’ tussen aanhalingstekens! En voor het uitleggen hoe mijn werk werkt!’

En ik had daarachter natuurlijk allerlei dingen willen schrijven, vooral; ‘Joehoe, ik doe dit werk, zonder aanhalingstekens, al 20 jaar! Wel mijn expert-advies ter harte nemen om mijn allerbeste seksspeeltje ooit aan te schaffen, maar je neemt mijn expert-advies niet aan als ik zeg dat de dildo-kopie die je hebt aangeschaft van inferieure kwaliteit is, zeer waarschijnlijk metalen deeltjes zal loslaten én je wil mij zelfs deze nepperd laten testen?’

Van 99% naar 0%.

Het is een beetje als tegen Max Verstappen zeggen; “Ja, heel leuk die Honda-motor waar je momenteel mee rijdt, maar weet je, we gaan het de volgende ronde een keertje proberen met een Canta.”

Of tegen Ankie van Grunsven; ‘Ja, we snappen je band met Bonfire, maar wij hebben er met z’n allen hier bij het management lang over gepraat, bitterballetje erbij, klein biertje, en weet je; volgende maand ga je het proberen met een Shetland pony! Leuk hè?”

Dacht het niet.