LUNA KRIJGT HET ER HEET VAN

De verkering had een verrassing voor me. “Wat dan?”, vroeg ik terwijl we aan het shoppen waren. “Ja, dat zeg ik niet”, zei hij. “Maar ik moet er nog wel even iets voor halen”, zei hij, “dus als jij nu alvast doorloopt naar de servieswinkel en niet achterom kijkt, dan zie ik je zo.” “Oh”, zei ik, “okay.” En daarna keek ik natuurlijk wél achterom en zag de verkering binnengaan bij de Free Record Shop. Oh God, dacht ik, nou zullen we het hebben. Gaat-ie vast en zeker ‘She Likes Big Things in her Ass, deel 8’ halen, in combinatie met een honkbalknuppel, een lavalamp en een kratje bier en dat dan allemaal onder het mom ‘vanavond gaat het eindelijk wél een keertje lukken, schatje! Verrassing!!!!’ En op zich had me dat best een leuke verrassing geleken, ik ben de beroerdste niet en als zo’n man ergens z’n best voor doet, dan is het van belang om daar als vrouw gewoon aan mee te doen, beetje gedwee blijven, houden mannen van! Daarnaast ben ik ergens blijven steken tussen de courgettes en aubergines en sommige dingen dien je gewoon nét wat professioneler aan te pakken dan anderen en zo’n honkbalknuppel, ach, why not, maar mijn gevoel zei me; not tonight. Dus nadat ik mezelf bij de servieswinkel had getrakteerd op schaaltjes met de afbeelding van een roodborstje, keek ik de verkering argwanend aan. “Wat is het nou?”, vroeg ik. “Nee, ik zeg niks’, zei hij. “Ja, maar vind ik het leuk?”, vroeg ik, al was dat natuurlijk de verkeerde vraag. “Ja, ik denk wel dat je het leuk vindt”, dacht hij. “Ja, natuurlijk, het is zeker iets met seks hè, is het iets met seks?”, vroeg ik, maar de verkering hield z’n gezicht strak en verborg thuis een plastic zak bovenop de kast. Pas uren en uren later hoorde ik de verlossende woorden: “Over 20 minuutjes mag je boven in de badkamer komen.” “Bloot”, zei hij er achteraan. Ha! Dus toch iets met seks! Porno! Strippers! Een orgie! Twintig negers verstopt in de kledingkast! Eindelijk! Hoera! Ik was er klaar voor, maar toen ik 20 minuten later de badkamer betrad stond de verkering in z’n eentje voor me met een handdoekje om z’n middel. Hij had zichzelf getransformeerd tot een heuse hammamman en de badkamer provisorisch omgetoverd tot een hammam! En daarna kreeg ik een 1,5 uur durende hammam-behandeling, inclusief scrubben met een touwhandschoen en inzepen en masseren en heet water en koud water en heel veel bubbels en olijfzeep. Nice! Ik was helemaal schoon en m’n huid was superzacht en ik was ook totally, maar dan ook totally ontspannen. En ja, als je zo ontspannen ben, dan is zo’n honkbalknuppel ook geen enkel probleem.