Auteur: luna

Ik ben niet zo van het achterop zitten. Kwestie van vertrouwen waarschijnlijk. De enige man bij wie ik zonder angst achterop durf is mijn vader. Mijn vader is een stabiele fietser. Mijn moeder dus niet. Mijn moeder is net zo snel afgeleid als ik en kan ineens zeggen; “Hé, kijk een roodborstje.” En dan zwabbert ze met haar fiets richting het roodborstje of ze gaat ze ineens vol op de rem staan. Zodat we bijna omvallen met fiets en al. Nee. Mijn moeder en ik lopen voortaan wel als ik een dagje naar Tiel kom. Ook bij ex-vriendjes heb ik nooit achterop gezeten en na een nachtje stappen in Amsterdam loop ik liever nog 5 kilometer naar huis op schoenen met hakken van 10 centimeter, dan dat ik bij een dronken of stoned vriend of vriendin achterop ga. Achterop zitten bij iemand anders dan mijn vader zorgt voor een volledig hysterische Luna, die heel hard roept dat er op de weg gelet moet worden. “Dan kom ik je woensdag wel ophalen”, had zwager E. gezegd zondag. “Oh, dat zou heel fijn zijn”, zei ik. “Op de motor”, zei hij erachteraan. “Eh”, zei ik. Ik zat 1 keer eerder achterop een motor en was het hele ritje, van Amsterdam naar Zandvoort doods- en doodsbang geweest dat die jongen ons samen hartstikke dood zou rijden. Hij had dat als een perfecte dood gezien, daar was ik van overtuigd. De terugrit maakte hij dus in z’n eentje. Ik nam de trein. Toch stemde ik toe om gisteren met de motor van Amsterdam naar Mijdrecht te rijden. Mijn zwager leek me met zijn vrouw en 2 kinderen niet het type met een instant doodswens. En hij leek me een stabiele motorrijder. En dat was gelukkig ook zo. Gewoon vertrouwen hebben in zwager E. en dan gewoon ontspannen! En dan gaan! Met een waanzinnig droge bek van mijn net zo waanzinnig brede glimlach zat ik achterop de motor. Woehoe! Met een zwarte helm, zwarte handschoenen, m’n laatste spijkerbroek die nog paste, een zwart bontjasje en wapperende rode haren zag ik mezelf langsrijden in de ruiten van de auto’s die we passeerden. Woehoe! Dit was het ultieme Titanic-gevoel. Met in plaats van mijn armen wijd, mijn armen stevig om de buik van zwager E. geslagen.

Als je schoonzus en zwager én hun beste vrienden F. en M. een avondje in Amsterdam komen stappen, dan moet er natuurlijk wel iets meer op het programma staan dan gourmetten. Er moest iets léuks gedaan worden gisteren. Iets wat de moeite waard is om voor naar Amsterdam te komen. Iets gezelligs. En omdat ik de afgelopen weken in elk tijdschrift dat ik zag wel een interview met Jan Jaap van der Wal tegenkwam, sinds 2 maanden artistiek leider van de Comedytrain, leek het me de ideale gelegenheid om naar Toomler te gaan. Elke zaterdagnacht is daar vanaf 0.00 de Late Night Comedytrain met de top van de Nederlandse stand-up comedians. “Maar we gaan niet vooraan zitten hoor”, zei ik toen we om 23.00 in de rij stonden, “als je vooraan zit dan word je gegarandeerd afgezeken.” En dat was ook inderdaad zo. Een meisje met de naam ‘Heidi’ zat recht voor het podium en was gewillig materiaal voor de stand-uppers. Grapjes die ten koste gaan van anderen zijn dus wél leuk. Bijna 2 uur lang werden we overspoeld met grappen van MC Micha Wertheim en stand-uppers Jan Jaap van der Wal, Daniël Arends, Thijs van Domburg, Pieter Bouwman, Sander van Opzeeland en Najib Amhali. Geestig. Hilarisch. Briljant. En vooral elke euro van de 11 euro entree meer dan waard. Ik heb nu nog spierpijn in mijn kaken van het lachen. Bij het verlaten van de zaal liepen we langs Najib Amhali en Pieter Bouwman. Mijn schoonzus B., toch al niet de meest introverte persoon na een paar wijntjes, liep op Najib af en vertelde hem dat ze het helemaal geweldig heeft gevonden. “En jij was ook echt goed”, zei ze. “Maar natuurlijk was het geweldig vanavond, natuurlijk!”, reageerde Najib enthousiast. “Kom hier lekker ding”, riep schoonzus B. en pakte Najib’s hoofd tussen haar handen om hem een dikke smakkerd op z’n mond te geven. Zo. Die had hij niet zien aankomen. Naast hem stond Pieter Bouwman te springen en riep: “Neuken! Neuken! Neuken!”
www.toomler.nl

In een vlaag van een volkomen doorgedraaide geest belde ik naar partner P.; “Liefje, m’n hoofd zit zo vol en ik moet nog zoveel doen, maar ik weet niet waar ik moet beginnen. Ik heb al 2 uur volledige chaos in m’n hoofd!” “Meisje”, zei P., “als je nou eens begint met die grote stapel kleren die je altijd naast je bed gooit op te ruimen. En daarna kun je misschien jouw kledingkast een beetje fatsoeneren?” “Ja, doei!”, zei ik, “dat doe je maar lekker zelf.” En toen hing ik op. Ik zit niet te wachten op een man die mij vertelt dat ik het huishouden moet doen. Dus ik pakte 1 van mijn 42 zelfhulpboeken erbij. ‘Een ongeorganiseerde ruimte drukt op je geest en is van invloed op je vermogen om dingen uit te voeren’, stond in het boekje ‘Detox’. En in het boekje ‘Gezocht: geluk’; ‘Het niet-vasthouden aan materieel bezit is een wezenlijk aspect van het boeddhisme. (…) Minder bezit betekent minder stress!’ En dan volgt er een lijstje met spullen die je niet nodig hebt, waaronder ‘kleren en schoenen die je meer dan een jaar niet hebt gedragen’. Ik had ineens een doel. Ik ging flink spitten en snoeien in mijn kleding. Te beginnen met mijn broeken, want, waarom zou ik broeken bewaren terwijl ik al 2 jaar amper broeken draag? Daarna alle shirtjes die tot boven m’n navel kwamen. Accepteren dat ik 30 ben. Daarna alle shirtjes met een opdruk voor meisjes van 8. Accepteren dat ik 30 ben. Daarna alles in maatje 36 en 38. Accepteren dat ik niet ineens 10 kilo af zal vallen. Ik was op dreef! Ik kreeg een déjà vu. Ik draaide 7 wassen. Ik hing die was ook nog op. Ik vulde 3 vuilniszakken voor het Leger des Heils. Ik verplaatste de kledingkasten en legde zowel P.’s als mijn kleding op keurige stapeltjes. Zo! Ik zag de opgeruimde badkamer en de opgeruimde slaapkamer. En ik zag dat het goed was. Ook partner P. was onder de indruk toen hij ontdekte dat ik voor het eerst in 7 jaar naar hem had geluisterd. Dat ik in mijn opruimwoede ook een paar van zijn kledingstukken heb weggegooid, daar komt hij toch nooit achter.

Ik was eigenlijk al 2 weken bezig met Koninginnedag. Het plan was namelijk om samen met Monica en Marloes handgemaakte spulletjes te verkopen. Marloes kwam er makkelijk vanaf door haar schoonmoeder te laten breien en die zelf te verkopen en Monica was al weken aan het haken geweest. Ikzelf kwam er ook best makkelijk vanaf door een aantal van mijn te digitaliseren en af te laten drukken op ansichtkaarten. Per 3 en per 10 in een , sticker erop, lintje erbij en klaar. Daarna nog een in elkaar geknipt en geplakt met daarop de 15 verschillende ansichtkaarten. Prijs erbij. Ook nog wat maken, dat ik ook met heel veel liefde schilderijen van andere katten maak. Kon niet misgaan. Het zag er verdomde kek en uit. En ik besloot om toch ook maar een aantal te maken van 7 bij 10 centimeter. Misschien zouden er wel mensen langslopen die een ‘Bruce Canvas Original’ in huis zouden willen halen. Maar dat bleek dus ijdele hoop. Het was ‘kijken, kijken, flauwtjes glimlachen’, maar niet kopen’. Het was veel “Nee, bedankt” en 1 meisje zei zelfs ronduit dat ze de ansichtkaarten stom vond. “En die kat is lelijk”, riep ze erachteraan. Ik heb het maar niet aan Bruce verteld, want zo’n klap komt hij nooit meer te boven. “Het waren maar een paar mensen die zo onaardig waren”, zei Monica. “Ja, maar toch, lullige opmerkingen blijven juist hangen”, vond ik. De verkoop van de Bruce-merchandising op Koninginnedag viel dus best tegen. Maar je krijgt niet wat je verwacht, je krijgt wat je verdient. En uiteindelijk verdiende ik toch iets van 80 euro, waardoor ik mijn drankkosten voor die dag er bijna uit had. Maar beter nieuws is dat er momenteel door vriend M. wordt gewerkt aan een echte ‘online Bruce Shop’! En daar ga ik niet alleen Bruce-ansichtkaarten en ‘Bruce Canvas Originals’ verkopen, maar er komt ook een soort ‘Pimp Your Cat’-shop waarbij ik, in plaats van Bruce, andere katten op canvas ga voorzien van hoeden, petjes, kraaltjes, brillen en veren. Pimp your cat; cause your cat’s worth it.

Het was vooral koud afgelopen vrijdag tijdens de vrijmarkt in Utrecht. Heel koud. Daarnaast waaide het ook nog eens stevig, dus echt lekker weer was het niet. Gezellig, dat was het dan weer wel. Maar dat lag dan vooral aan het Koninginnedag-gevoel van Marloes, Monica en mij. Want dat gevoel was bij de meeste voorbijgangers van de vrijmarkt ver te zoeken. Dat het koud is betekent nog niet dat je zo’n chagrijnige bek hoeft te trekken, heb ik meerdere keren gedacht. Maar toen! Toen kwamen de nonnen! En nonnen, die zijn volgens mij niet chagrijnig te krijgen. En doe mij een roseetje uit een plastic bekertje en een koffie met een cognacje en ook mijn overgave aan God kent geen grenzen. De nonnen stonden recht tegenover ons en waren in het bezit van een gitaar, een accordeon en een nogal beperkt arsenaal aan liedjes. Maar dat beperkte liedjes-arsenaal losten de nonnen op door het lied ‘3 maal 3 is 9’ in te zetten. “En… drie maal drie is nehegen, ieder zingt z’n eigen lied, drie maal drie is nehegen… en… die meneer die zingt een lied… die meneer die moet een liedje zingen, troelala, troelala, die meneer die moet een liedje zingen, troelalalala!” Het probleem was alleen dat er maar weinig voorbijgangers bereid waren om een liedje met de nonnen te zingen. En dat vond ik best opmerkelijk. Ik zou geen ‘nee’ durven zeggen tegen een non van een jaar of 80. En al helemaal niet op Koninginnedag. En als die non zou vragen om een bijdrage voor een schooltje in Bangladesh, dan zou ik dat ook niet durven weigeren. En al helemaal niet op Koninginnedag. Je weet immers maar nooit, straks staan ze echt in verbinding met God. Maar gelukkig lieten de nonnen zich helemaal niet ontmoedigen door het slechte weer en de chagrijnige voorbijgangers. Met als gevolg dat het liedje ‘3 maal 3 is 9’ die avond zo vaak is gezongen dat het leek alsof de nonnen, inclusief Marloes, Monica en ik op repeat stonden. Want al waren voorbijgangers amper bereid om mee te zingen, wij zongen uit volle borst mee. Een gezellige Koninginnedag ligt aan jezelf, niet aan het weer.

Het is 16.20 en ik schrik wakker van de voordeurbel. Ik verwacht niemand en ik heb een hekel aan onverwacht bezoek. “Vrouwtje doet lekker niet open”, zeg ik tegen John Digweed die naast me op het kussen ligt. Dan gaat de bel nog een keer. En nog een keer. Verdomme. Ik sta op om open te doen en wanneer ik de hal binnenkom zie ik dat partner P. voor de deur staat. Oeps. Betrapt. Hij kon niet naar binnen omdat ik de dievenklauw op de deur heb gedaan. “Wat kom jij doen?”, vraag ik. “Ik dacht, ik kom eens gezellig wat vroeger naar huis”, zegt hij, “waarom deed je niet open?” “Eh, ik was beneden in de badkamer”, lieg ik. Het is een familietrekje aan mijn vaders kant: ‘Effe leggen.’ Nu doet het gros van die familie dat ‘effe leggen’ na het eten, maar omdat partner P. vaak pas om 20.00 thuis komt, heb ik het ‘effe leggen’ verplaats naar 16.00. Dagelijks, tussen ‘Oprah’ en ‘Dr. Phil’ bevind ik mij in het hemelbed in de woonkamer. En binnen 1 minuut liggen er dan ook 3 katten bij, die, net als ik, zeer veel waarde hechten aan deze doordeweekse ‘effe leggen’-routine. En het ‘effe leggen’ was dan ook mijn geheim. Niemand wist ervan. Stiekem overdag even 3 kwartier stelen. Het voelde een beetje stout. En het zou ook gewoon mijn geheim gebleven zijn als P. niet onverwacht zo vroeg thuis zou zijn gekomen. Want terwijl ik na zijn thuiskomst doe alsof er niets aan de hand is begint de wekker van mijn mobiele telefoon te trillen. Oeps. “Waarom heb jij je wekker om 16.45 staan?”, vraagt P. terwijl hij me mijn mobieltje aangeeft. “Eh”, stamel ik. Kut. Hoe red ik mij hier uit. “Eh, nou”, stamel ik nog maar eens. Maar dan volgt meteen het nadeel van elkaar al 7 jaar kennen. “Jij lag te slapen hè?”, roept P., “wat een leven heb jij! Beetje ’s middags liggen in het hemelbed met de katten.” “Nou, ja, het was gewoon een powernap hoor”, probeer ik. Maar P. weet nu van mijn geheim. En als het niet meer stiekem is, dan wordt dat ‘effe leggen’ meteen al minder lekker.