Zo, dat zit er weer op. Weer een ouderwets chemisch avondje uit met Buurman M. en vriendin I. We komen net terug van de HQ-party in de Melkweg. HQ staat voor ‘High Quality’ en de organisatoren zeggen zelf over hun feest; ‘the most successful Hard House party in the Benelux!’ Tom Harding is de initiatiefnemer van HQ en draait (heel egoïstisch) altijd als laatste op de avond. Nu vonden M., I. en ik dit vandaag wel een hele foute keuze. Fausto had vóór hem gedraaid en had de hele Melkweg op z’n kop gezet! Snoeiharde hard house, beuken, beuken, beuken! Fausto wist niet van ophouden. Maar dit moest hij wel, want Tom Harding was aan de beurt. Ik vond Tom een beetje een triest mannetje. Hij wilde zo graag dat de mensen zijn plaatjes nog beter vonden dan die van Fausto, maar helaas ging het publiek niet mee. Wat restte was een Tom die helemaal alleen uit z’n dak stond te gaan (wat had hij gebruikt?) en een publiek dat wel braaf haar dansje deed, maar niet ging klappen of fluiten als Tom daarom vroeg. Maakt dit alles iets uit? Nee, niet echt, want we hebben ons prima vermaakt. Met elkaar welteverstaan. De rest van het publiek stond strak van de speed en dat ging niet zo gezellig samen met onze xtc-roes. Elke laatste vrijdag van de maand is er weer een feestje. Misschien dat ik nog eens terugkom, maar alleen als Fausto draait.
www.hqamsterdam.com

Hartstikke leuk hoor, een relatie. Maar je moet er wel tijd voor hebben. P. en ik hebben elkaar al een week niet gezien. Nu had ik verwacht dat hij gisteren bij mij zou komen slapen, maar hij had het te druk. En om hem te pesten heb ik daarom mijn hele weekend vol gepland. We hebben wel veel gebeld. Luna: “Waarom kom je nou niet hier vanavond?” P.: “Ik ben druk, dat weet je toch? Ik zie je dit weekend.” Luna: “Nee, dan kan ik niet, ik heb vrijdag met buurman M. en vriendin I. afgesproken. En zondag ga ik met L. naar de More.” P.: “Dat je zondag hebt afgesproken vind ik echt een gemene truc, een echte wijvenstreek. Wij zouden zondagavond samen zijn.” Luna: “Jij zou vanavond bij mij zijn.” P.: “Nee, ik zou komen als ik tijd heb, en ik heb geen tijd.” Luna: “Ik maak ook altijd tijd voor jou en daar heb ik nu geen zin meer in. Je bekijkt het maar. Ik ga m’n eigen dingen doen.” En dit gesprekje kabbelde zo’n twee uur achter elkaar door. Met als eindconclusie van P.: “Ik kan beter een relatie beginnen met een man, die gaat niet 2 uur aan de telefoon lopen zeuren om er daarna nog niet uit te zijn.” En toen hingen we op. Stiekem nog even teruggebeld om te zeggen dat ik wel van hem hou. P.:“Ik hou ook van jou hoor! Je moet alleen niet zo zeiken! Dag!!!” Bah, Luna is een standaardvrouw.

Er wordt een beetje over me geroddeld op het internet. De webloggende mannen Zantinge en Lubacov twijfelen namelijk aan mijn vrouwelijkheid. Zo schreef de heer Lubacov over Electric Luna: “Het zou me niet verbazen als dit door een man is geschreven, hoewel ik niet alles gelezen heb.” De heer Zantinge stemde hier mee in; “Weet je, dat gevoel had ik ook!” Nu zou ik hier graag heel hard willen roepen dat Luna ‘maan’ betekent, en dat maan staat voor vrouwelijkheid en dat ik dit zelfs op mijn zeer vrouwelijke lichaam heb laten tatoeëren. Maar dat doe ik niet. Ik ga hier ook niet vertellen dat ik echt onwijs lekkere borsten heb; allebei echt, zonder plastische chirurgie. En ik ga ook helemaal niet vertellen dat mijn vriend P. ook wel eens twijfelt aan mijn vrouwelijkheid (“Jesus, je praat als een kerel.”). Ik denk ook niet dat het van belang is om te vermelden dat ik me eigenlijk man voel in een vrouwenlichaam en al jaren twijfel over een ingrijpende operatie. Ik vind het namelijk wel leuk als er over me geroddeld wordt. Zeker als dit mannen zijn. Trouwens; is roddelen niet iets typisch vrouwelijks?
www.whiskas.net (zoek de roddel)
www.zantinge.org (weblog van de heer Zantinge)
www.fluffgirlwax.com/lubacov (weblog van de heer Lubacov)

De werkster van mijn vriend is ziek. En daar heeft hij het nogal moeilijk mee. Hij denkt namelijk dat hij zelf niet in staat is om een afwasje te doen, te stofzuigen of de badkamer schoon te maken. “Ik heb het hartstikke druk.” Jaja. Naast mijn drukke baan is het mij altijd nog gelukt om af te wassen, de was te doen, etc. Maar hij was een beetje in paniek. Hij kan er niet zo goed tegen als z’n huis niet opgeruimd is. Daar wordt hij een beetje onrustig van. “Kun jij het straks misschien even doen, alsjeblieft, je bent vanavond toch bij mij, en je bent er toch eerder dan ik.” Nu heb ik veel voor hem over, maar ik ga geen interieurverzorgstertje voor hem spelen. Met andere woorden; het ging hem geld kosten. Z’n werkster krijgt 50,- per twee uur, dus dat wou ik ook. “Ik koop wel een cadeautje voor je, echt waar.” En hij kwam een paar uur geleden thuis, met inderdaad een cadeau. En ik heb voor hem in een uurtje de badkamer schoongemaakt, de afwas van een week gedaan, z’n bed verschoond en z’n huis gestofzuigd. En hij had een heel goed cadeau; een lichtblauw T-shirt met in roze letters het woord ‘buybuy’. Vrouwen zonder partner kunnen dit shirt bestellen bij onderstaande site.
http://drivedrive.com/buybuy.html

Toen ik nog vrijgezel was had ik ze altijd bij me en ik vond het wel prettig als de ander er ook een paar bij zich had. Soms zijn twee condooms gewoon niet genoeg voor een standaard avondje seks. Toch heb ik vaak drama’s meegemaakt in bed: “Ik vrij met m’n vriendin ook altijd zonder condoom. Ik heb echt niks hoor!” Dat ik iets kon hebben was blijkbaar niet zo belangrijk. Maar eerlijk gezegd heb ik zelf ook nog nooit een condoom bij iemand omgedaan. Ik vind dat een taak van hem. Al dat semi-geile gefrummel van meisjes die met hun mond een condoom om kunnen doen, dat is niets voor mij. Het moet snel gebeuren. Zo snel dat ik er niets van merk. En als een man moeilijk gaat lopen doen over veilige seks, dan hoeft het al niet meer van mij. Laat maar. Maar toen ik een paar maanden veilige seks met P. had gehad, scheurde in één week twee keer achter elkaar het condoom. En ja, toen vonden wij het ook niet meer nodig om daarna nog echt veilig te vrijen, want ik was toch aan de pil? Want wij zijn toch nette mensen? Wij hebben toch geen rare dingen gedaan in het verleden? Wij vertrouwen elkaar toch? Maar als we iets engs hebben opgelopen in het verleden, dan hebben we het waarschijnlijk nu in ieder geval allebei. Leve de naïviteit!
www.durex.nl

De man is overbodig aan het worden in onze samenleving. En dat mag best gevierd worden. Twee weken terug werd door technische mannen de ontdekking gedaan dat zaadcellen in de toekomst misschien niet meer nodig zullen zijn voor bevruchting. Een gewone eicel zal straks kunnen worden bevrucht met een gewone lichaamscel. “Twee vrouwen die hun eigen biologisch kind willen, kunnen we hiermee mogelijk helpen”, zeggen de onderzoekers. Dit biedt geweldige perspectieven; een complete beschaving met alleen maar vrouwen! En als er dan per ongeluk een jongetje geboren wordt, dan proberen we die op subtiele wijze kwijt te raken. Alleen dat neuken, dat is dan wel iets wat nooit meer voor zal komen. Nu kun je met een vrouw ook heel gezellig samenzijn, met een man is het toch leuker. Maar zelfs daar hebben de technische mannen aan gedacht! Sinds kort is de realdoll voor vrouwen op de markt! Voor slechts $ 6999,- kun je je eigen Male Realdoll bestellen. Haarkleur, gezichtsvorm, penis; alles kun je zelf kiezen. Ideaal. Nu is er nog 1 probleem; wie wijst ons vrouwen er dan op dat we ontzettend aan het zeuren en zaniken zijn? Daar kunnen de technische mannen vast ook wel een apparaatje voor maken. Als ze dat gedaan hebben, dan hebben de mannen wat mij betreft hun taak erop zitten. Dan kunnen wij vrouwen met het uitroeien beginnen. Ze hebben er immers zelf om gevraagd.

Iedere vrouw die seks heeft zonder condooms kent het; na een gezellige vrijpartij waarbij je partner niet ‘voor het zingen de kerk uit is gegaan’ gaat al je schaamhaar aan elkaar plakken. Sperma blijft namelijk niet allemaal op de plaats van bestemming, maar het merendeel stroomt terug. Even snel douchen heeft meestal geen zin, want het sperma blijft zelfs daarna nog uit je druppelen. En dit is echt heel vies. Zeker als je ’s ochtends wakker wordt en je benen zijn bijna aan elkaar geplakt. Ander naar moment; na de seks een half uurtje fietsen. Als je daarna je fiets afstapt, voel je zijn sperma door je slip langs je benen druipen. Brrrr. Dit is voor mij een gegronde reden om ’s morgens of ’s middags geen seks te hebben; je blijft de hele dag lekken. Of het zou met een condoom moeten zijn. Maar dat is weer minder gezellig. Maar ik heb een oplossing; na de seks een tampon erin. Die zuigt al het sperma in een uurtje op. En daarna ben je weer fris en schoon. Nu blijkt dat er al jaren speciale ‘spermasponsjes’ op de markt zijn, die voornamelijk gebruikt worden door vrouwen in de porno-industrie. En deze sponsjes zijn gewoon te koop bij iedere seksshop. Leuker kunnen ze het niet maken, wel minder plakkerig.

Gisteren deed ik mijn boodschappen bij de Albert Heijn aan de Nieuwezijds Voorburgwal. Toen ik naar buiten liep vroeg een Surinaamse vrouw van een jaar of 40 of ik een sigaretje voor haar had. Die had ik wel en die gaf ik haar. “Mag ik misschien nog iets vragen? Heeft u misschien een gulden voor me, zodat ik iets te eten kan kopen?” Normaal gesproken loop ik dan door, maar ik was in een zeer gelukkige en contente bui met mezelf, dus ik vroeg of ze dan even mee naar binnen wilde lopen om iets uit te zoeken. Ik had iets willen kopen bij de traiteur, maar dit wilde ze niet. “Ik wil gewoon een beetje verse groente en wat aardappels, mag dat ook?” Shirley wilde gewoon en bloemkooltje en die kon ze van me krijgen. Samen zijn we daarna de AH doorgelopen en ondertussen vertelde ze me onsamenhangend haar levensverhaal. Met twee tassen vol groenten, fruit, aardappels, brood, vlees en een pakje sigaretten stonden we even later buiten en namen we afscheid. Shirley gaf me 4 dikke zoenen en vroeg me of ik in ruil dan misschien haar seresta-pil wou hebben. “Nee joh, hou die maar lekker zelf, dan kun je vannacht goed slapen”, antwoordde ik. Toen ik wegfietste stond ze met tranen in haar ogen bovenaan de trappen van de AH naar me te zwaaien. Ze riep: “Je bent een topwijf! Heel veel liefde en geluk voor jou en je kinderen!” Ik denk dat ik vaker ga shoppen met een dakloze.

Ik hou van domme vrouwen, domme blonde vrouwen in het bijzonder. Waarschijnlijk omdat ik me in gesprek met zo’n vrouw superieur voel. Zo had een nieuwe blonde collega me in een half uurtje al alles verteld over haar abortus, een ex-vriendje dat haar sloeg en haar hondje Rocky, die op een hoogpolig tapijtje sliep, in dezelfde kleuren als de rest van de inrichting. “Ik heb ‘m uit het asiel, hij is vroeger mishandeld, maar hij is nu heel lief hoor, hij is alleen een beetje bang voor de stofzuigerslang, ja, daar is-ie vroeger mee geslagen, erg hè, hoe kan iemand zoiets doen, zo’n klein beesie, verder is-ie nergens bang voor hoor, ja, voor andere honden, maar ja, die heb ik niet thuis.” Maar het domme blondje van deze week is een Miss uit Drenthe. Die schoot zichzelf in haar gezicht met een startpistool. “Ik kan hierdoor dan wel overkomen als een dom blondje, maar het was niet mijn schuld. Niemand van de organisatoren had mij uitgelegd hoe het pistool werkte. Ik haalde gewoon de trekker over, maar het ding weigerde. Dus toen heb ik het pistool even bekeken.” Ja, en toen zat haar perfecte gezichtje vol met wondjes en kruit. Net goed, want als ik ergens wél een hekel aan heb dan zijn het móóie, domme vrouwen.

Ik ben een enorm fan van surprise-eieren. Kosten niks en ik ben er zeker een paar minuten zoet mee. Iedere keer als ik boodschappen doe, neem ik een ei mee. Of een heel doosje. Die chocolade smaakt namelijk naar vroeger. Overal in mijn huis zijn van die je-hebt-er-geen-reet-aan-maar-ze-zien-er-zo-leuk-uit-prullen te vinden. Na een poosje gooi ik de stomme dingen weg (puzzels, autootjes, etc.) en de allermooiste gaan in een doosje. Ik voel me kind met een suprise-ei en dat maakt me blij. En dat weet mijn vriend P. en hij maakt daar graag misbruik van. Een surprise-ei kan namelijk een ruzie goedmaken. “Sorry schat, dat ik een uur te laat ben, maar ik heb wel een surprise-ei voor je!” Hij komt wel vaker te laat en voor dat soort gevallen heeft hij standaard een aantal surprise-eieren in huis. Verstopt op een plaats waar ik ze niet kan vinden. En na iedere ruzie haalt hij zo’n ei tevoorschijn. En het erge is; hij komt er nog mee weg ook. Voor de echt heftige gevallen zou hij wel met meerdere doosjes op de proppen moeten komen. “Sorry schat, ik heb al 4 maanden een relatie met Chloë van onze marketingafdeling, maar hé, kijk eens wat ik in deze tas heb zitten?” Voor meer dan 100 surprise-eieren vergeef ik hem alles.
www.kindersurprise.org.uk