Ik krijg vaak vage mailtjes binnen. Voornamelijk van mannen die hun fantasieën met mij willen delen. Nu heb ik door mijn onderwerpen en door mijn manier van schrijven misschien de indruk gewekt dat ik dit soort dingen graag wil horen. Niet dus. Een mailtje van Richard: “Ik ben op zoek naar een vrouw met een reu. Ik hou van dierenseks en ik wil dit graag samen met iemand beleven. Hou jij ook van dierenseks? Ik kan je wel een paar filmpjes sturen van vrouwen die seks hebben met een hond.” Bedankt Richard! Of Ben: “Ik ben een lekkere geile gozer en ik wil je graag verwennen. Ik vind het lekker om je poesje en kontje te likken. Ook je tepels en borsten komen aan de beurt. Laat je snel wat van je horen?” Bedankt Ben. Of het mailtje van een seksslaaf: “Ik wil alles voor u doen. Koffie zetten en inschenken. Het huis schoonmaken, aan uw voeten liggen, afwassen, boodschappen doen. Ik doe alles wat u vraagt. U lijkt me wel een dominante vrouw. Mag ik uw slaaf zijn?” Ja, jongens komen jullie maar allemaal gezellig naar Huize Luna, neem je dieren, vrienden, riempjes en zweepjes maar mee. Luna vervult graag jullie erotische fantasieën. Allemaal. En het liefst allemaal tegelijk! Ik heb toch niets te doen. Maar liever heb ik dat jullie me niet meer van die rare mailtjes sturen. Ik hoef jullie geile praatjes niet te horen. Daar houdt Luna niet van.

Ik vind het heerlijk om tegen vrouwen op tv te gillen dat hun borsten nep zijn. Dit gil ik het liefst tegen iedere vrouw wiens borsten mooier zijn dan de mijne. Want mooie borsten, die gun ik alleen mezelf. En fake-borsten zijn van afstand vaak mooi, maar nep, dus sowieso lelijk. Waarom nemen vrouwen siliconen-borsten? “Dan voel ik me vrouwelijker”, roepen ze. Of; “Mijn borsten zijn gewoon te klein voor m’n lichaam.” Volgens mij word je nog steeds geboren met de borsten die bij je lichaam passen. Die vrouwen nemen die tieten alleen maar om mannen op te geilen. Borsten hebben maar 1 functie en die is; zoveel mogelijk mannen aantrekken. Ook Desmond Morris zegt in zijn boek ‘De Andere Sekse’: “Eenderde van het borstweefsel heeft iets van doen met de melkproductie. Tweederde bestaat uit vetweefsel, waaraan borsten hun vorm danken, maar dat niets van doen heeft met de melkproductie. En het is de ronde vorm die belangrijk is als seksueel signaal.” Klaar. Simpel. Mij lijkt het heel vervelend om zo’n operatie te ondergaan en nog jarenlang die paar kilo extra mee te moeten sjouwen. Waarom komen vrouwen er nou niet gewoon voor uit? “Ik heb mijn borsten laten vergroten, omdat ik graag wil dat mannen er zoveel mogelijk naar kijken. Ik wil dat mannen mij een geile vrouw vinden en dat ze kicken op m’n borsten.” Dat is een goede reden en die snap ik tenminste. Ik heb natuurlijk makkelijk praten, want ik ben zeer tevreden met de mijne. Op de site fakeornot.com kun je zelf bepalen of siliconen-borsten mooier zijn dan echte. Als je überhaupt het verschil kunt zien.
www.fakeornot.com

P. en ik krijgen ons huisje niet. En om de wel meest belachelijke reden die een mens kan verzinnen; P. verdient te veel! Hij werd net gebeld door een mevrouw van de Stedelijke Woningdienst: “Meneer, u krijgt uw woonvergunning niet, want uw salaris is te hoog.” Met andere woorden; P. mag het huis wel kopen, maar we mogen er niet in wonen. Nu verdient P. inderdaad een leuk salaris. Dat is ook een van de redenen dat ik bij hem ben (leuke mannen genoeg, maar leuke, rijke mannen zijn dun gezaaid). Het huis dat we wilden was een voormalige sociale huurwoning en de gemeente van Amsterdam wil niet hebben dat er DINK’s (Double Income No Kids) zoals wij in komen te zitten. Ons huisje zou 500.000,- kosten, zonder de verbouwing. De verbouwing zou 50.000,- gaan kosten. Nu zou ik graag van de mevrouw van de Stedelijke Woningdienst willen weten of iemand met een modaal inkomen van 4.500,- bruto per maand een hypotheek zou kunnen krijgen van 550.000. Ik dacht het niet. Als je veel verdiend, dan ben je dus verplicht om ook een duur huis te kopen, met bijpassende hypotheek. Op die manier moet P. maandelijks een groot bedrag aflossen en houdt hij minder geld over voor drugs, uit eten, kaartjes voor feesten, of cadeautjes voor mij. De Stedelijke Woningdienst dringt ons dus een levensstijl op, die wij helemaal niet willen. Die trut van de Stedelijke Woningdienst heeft waarschijnlijk zelf een hypotheek die ze net kan betalen, waardoor ze nooit buiten komt. En dat is maar goed ook, want ik zou haar niet tegen moeten komen op straat.

Als ik alleen ben, dan ben ik altijd bezig met iets. Ik gun mezelf niet de tijd om gewoon een muziekje te draaien, een boekje te lezen, of gewoon een beetje te staren. Ik moet ondertussen ook altijd iets anders doen. Altijd twee dingen tegelijk. En dan het liefste werken in combinatie met iets anders. Alleen als ik bij P. ben doe ik rustig aan. Het is vandaag weer zondag, dus P. en ik hebben de hele dag in bed gelegen. Tot 16.00 geslapen, daarna de televisie aangezet en om 19.00 een Italiaans mannetje gebeld of hij ons een pastaatje en pizzaatje wilde komen brengen. We hebben dus gegeten en gedronken in bed, maar onze voornaamste zondagse bezigheid was toch wel roken en het ondertussen afzeiken van televisieprogramma’s. Vandaag een aflevering van ‘De Zwakste Schakel’ gezien. Ook de nieuwe tv-serie ‘Rozengeur & Wodka Lima’, ook de fijne ziekenhuis-serie ‘Chicago Hope’ en daarna een aflevering van ‘American sex’. Dus genoeg programma’s die goed afzeik-materiaal waren. Maar aan het einde van zo’n zondag kom ik er altijd achter dat ik de hele dag niets heb gedaan. Daar krijg ik dan spijt van. “Hebben we verdomme weer de hele dag in bed gelegen”, verwijt ik P. dan. Zijn standaard antwoord is dan altijd: “Quality Time, meisje, Quality Time.” “Ja, maar we hebben helemaal niks gedaan! Dat is toch zonde?”, roep ik dan. “Het is toch ook belangrijk om af en toe gewoon te zijn?” zegt hij dan weer. Hij zal best gelijk hebben, maar ik ben blij dat het morgen maandag is en ik weer aan het werk kan. Ik verveel me liever, dan dat ik niets doe.

Buurman M. en ik proberen elkaar altijd te overtroeven met oneliners. En onze beste oneliners en onze mooiste conversaties die worden met merkstift op de muur in de hal geschreven. Tijdens gesprekken wordt dan ook regelmatig geroepen: “Die moet op de muur.” Maar meestal zijn we al te ver heen om naar de hal toe te lopen en de volgende dag zijn we alweer vergeten wat het was. Maar een aantal hebben het gehaald:
1 xtc-pil of 3, het maakt echt geen verschil.
Een kater moet je stabiliseren met alcohol.
Tegen toeristen moet je liegen.
M: “Ik heb met niemand gezoend.” L: “Nee, dat voel je toch?”
Drank zorgt ervoor dat de muren minder snel op me afkomen.
De ideale man gaat vreemd.
Het leven is een peukmoment.
CLIMAXIMAAL!!!!!
Hoeveel dagen gaat het kosten om te ontgiften?
Ik ga niet fitnessen, ik neem wel een xtc-pil extra vanavond.
Het is verschrikkelijk.
De wereld is een alcoholische kut-werkelijkheid.
L: “Ik geloof dat ik gek aan het worden ben.” M: “Dat komt door die herbals.”

Ik drink al weken achter elkaar meer dan 8 alcoholconsumpties per dag. Ik word er zelf een beetje moe van. Zo schonk ik mezelf gisteren om 15.00 al een wijntje in. Dat mocht van mezelf, want ik was al vanaf 8.00 aan het werk. Het was dus een beloning. En dan mag het best. Maar ik loop ’s ochtends ook al weken met een raar gevoel in m’n hoofd. Het voelt niet eens als een kater meer. Het is meer dat de werkelijkheid zo snel aankomt. Ik heb de afgelopen nachten gemiddeld 3 uur effectief geslapen. Dat komt door de alcohol. Ik heb alcohol nodig om in slaap te vallen. Maar die alcohol zorgt er ook weer voor dat ik midden in de nacht wakker word met nadorst. Dan gooi ik er een paar glaasjes water in en een paracetamolletje en vervolgens val ik niet meer in slaap en lig ik uren naar National Geographic te staren. Het is ook niet mijn schuld. Het is de schuld van de wijnboeren in Zuid-Afrika. Die geven zulke mooie namen aan hun wijnen, dat je ze wel blijft drinken. Nu had ik niet echt verwacht dat ik van een flesje ‘Avondrust’ ook daadwerkelijk een goede nachtrust zou krijgen, maar het drinken van een flesje ‘Avondrust’ voor het slapen gaan, klinkt in ieder geval heel legitiem. En wat te denken van de namen ‘Groot Geluk’, ‘Veelplesier’, ‘Voorspoed’ of ‘Goedgevonden’. Ja, als ze er zulke namen aan geven, dan ga ik vanzelf wel denken dat ik er een beter mens van word.

De pornostreep is in. Oftewel; het helemaal wegscheren van al het vrouwelijk schaamhaar, behalve een minuscuul streepje van voren. Een geschoren geslachtsdeel lijkt toegevoegd te zijn aan het schoonheidsideaal van de vrouw, naast de grote borsten, lange benen en strakke billen. Vrouwen scheren hun schaamhaar dus in de eerste plaats weg om mannen op te geilen. “Nee, hoor. Ik doe het omdat het hygiënischer is”, heb ik wel eens iemand horen roepen. Hygiënisch? Rot op. Iedere vrouw weet dat wanneer je je schaamhaar wegscheert, het misschien een dagje leuk en geil staat, maar dat je na twee dagen last krijgt van jeuk, irritatie en rode bultjes. Dat ziet er zeker niet hygiënisch uit en ook niet echt sexy. En na twee dagen zijn de haartjes weer een stukje gegroeid, zodat je schaamlippen aanvoelen als schuurpapier. Wanneer je zoent met een man met stoppelbaard krijg je een dag later gegarandeerd geïrriteerde lippen en een geïrriteerde kin. Stel je deze irritatie voor en verplaatst die dan naar de pik van een man die een dag daarvoor seks heeft gehad met een geschoren vrouw. Dus dat die pornosterren hun schaamhaar wegscheren moeten ze zelf weten, het staat nou eenmaal lekkerder, maar dat ik er als huis- tuin- en keukenvrouw ook aan moet? De pornosterren dragen waarschijnlijk nooit ondergoed, zitten de hele dag met hun benen wijd en hebben genoeg tijd om hun geschoren geslachtsdeel iedere dag bij te werken. Hun kale poes krijgt dus geen kans om geïrriteerd te raken. Ik ben allang blij als ik het voor elkaar krijg om zonder krassen, sneeën en irritaties m’n benen, oksels en bikinilijn te scheren. Dus laat die pornostreep maar zitten.
www.kutverkiezing.nl (stem op de lekkerste)