“P., de gootsteen is verstopt”, zei ik gisteravond. “Oh”, zei P., maar hij vertrok geen krimp. Als het aankomt op van die typische mannenklusjes, dan ben ik dus ineens helemaal niet zo geëmancipeerd meer. Dan vind ik dat P., naast zijn drukke baan ook nog in een houthakkersoverhemd onder de gootsteen moet gaan liggen op z’n vrije zondag. Maar helaas weet P., net als ik, dat zo’n fijn, typisch mannelijk, klus-tafereeltje niet aan hem besteed is. Dus ik vanmorgen het gootsteen-kastje leeggehaald en alle plastic buisjes die losgedraaid konden worden losgedraaid. Emmertje eronder en de kraan aan. Er viel een brok vuil in de emmer en ik onderdrukte een kotsneiging. Ik zag een sperzieboontje drijven. En een plakje wortel. Gatverdamme. Met een schuursponsje, bleekmiddel en schuurmiddel ontdeed ik alle buisjes en plastic en toestanden van het vet en vuil. Gatverdamme. Gatverdamme. Drama! Goor! Vies! Een toestand! Maar na een half uur had ik de situatie weer enigszins onder controle. Gewoon alle onderdelen weer aan elkaar draaien en klaar. Maar dat ging dus niet. Dat aan elkaar draaien. De gootsteen bleef zelfs na 4 in-elkaar-schroef-pogingen lekken en bij nadere inspectie bleek het leertje aan vervanging toe. Mijn idee van een fijne dag is dus niet meer dan 2 uur bezig zijn met het ontstoppen van de gootsteen. Zucht. Er zat maar 1 ding op. En dat was naar houthandel Schmidt op de Oudezijds Achterburgwal. “Ik vind het een hele toestand”, zei ik tegen de klusjesman, “maar ik heb de gootsteen ontstopt en dat is gelukt, maar nu doet-ie het niet meer. Hij lekt.” Ik legde alle losse onderdelen op zijn werktafel neer en keek hem hulpeloos aan. “Doet je man dit niet voor je?”, vroeg de klusjesman. “Nee, dat kan-ie niet”, zei ik. “Oh”, zei hij, “wat kan hij dan wel?” “Hij kan heel goede reclamecampagnes maken”, zei ik. “Oh, maar is-ie wel een beetje lief voor je?”, vroeg de klusjesman. “Ja, hij is wel lief”, zei ik, “dat dan weer wel.” “Maar hij is niet handig?”, vroeg hij. “Nee, hij is helemaal niet handig”, zei ik. “Tja”, zei de klusjesman, “je kan niet alles hebben. Anders was je wel met mij getrouwd.”

“Miauw”, klinkt het heel luid. “Digweed, hou op!”, roep ik naar boven. Voor de zoveelste keer. Maar het gemiauw houdt aan en ik besluit toch even naar boven te lopen. Daar tref ik 4 katten aan, starend naar het raampje in ons washok. “Miauw”, doet Digweed nog een keer. Voor het washok-raampje, dat op een kiertje staat en zich op 2,5 meter hoogte bevind, zit een vreemde poes te miauwen. Heb ik weer. Het washok-raampje komt uit op praktisch niets. De poes voor het raampje moet van een paar huizen hoog naar beneden zijn gevallen of gesprongen. Mijn eerste gedachte; ik haal die poes in huis en dan heb ik er 5! Mijn tweede gedachte; ah, gossie, misschien heeft dat arme poesje al dagen niets gegeten. Dus ik een paar brokjes in een bakje en dan met een ladder richting het washok-raampje. De poes is non-stop aan het miauwen geweest sinds ik tegen haar aan het praten ben. Ze geeft ook kopjes wanneer ik mijn hand door het raampje steek. Wanneer ik wat brokjes heb gegeven en al een uur aan het praten ben tegen de vreemde poes, besluit ik naar buiten te gaan en aan te bellen bij alle buren links en rechts. Misschien is iemand z’n poes kwijt. Eenmaal buiten loopt een meisje mij tegemoet. “Have you seen my cat?”, vraagt ze. Ik vertel dat er een poes bij mijn achterraam zit. “I heard someone talking from our roof”, zegt ze. En ze is haar poes al 3 dagen kwijt. Ik laat het meisje binnen en leid haar richting washok-raam. Het meisje ziet de poes meteen en roept ‘Sabotage’. “Her name is Sabotage?”, vraag ik aan het meisje. “Yes”, zegt ze. “Nice name”, antwoord ik. Wanneer het meisje de poes na veel lokken en lieve woordjes eindelijk op haar schouder heeft stel ik voor om de poes in de kattenmand van mijn poezen te doen, anders schiet Sabotage misschien van pure stress ineens de straat over. En met wat geduw en geknijp persen we Sabotage samen in de mand. “Thank you”, zegt het meisje, “I’ll bring the basket back in an hour.” Maar ik heb die hele kattenmand al een dag niet meer gezien.

Update: De poezenmand kon gisteren niet teruggebracht worden omdat het meisje er een gevulde poezenmand van wilde maken. Met iets lekkers voor mij en voor de poezen. Lief! Alle vertrouwen in de mensheid weer eventjes terug!

Dat hele WK, dat kan mij dus gestolen worden. En dan heb ik het over de voetbalwedstrijden op tv, alle herhalingen, alle samenvattingen, alle nabeschouwingen, alle documentaires over voetballers, ex-voetballers, trainers en ex-trainers én alle reclames waar de kleur of het woord ‘oranje’ in voorkomt. Helaas is mijn partner P. een ex-profvoetballer en nog steeds helemaal gek van een groen beeldscherm met bewegende mannetjes. Toegegeven, een officiële wedstrijd van Nederland, daar kan ik best wel eventjes van genieten. En het nog spannend vinden ook. Maar dat voortdurende gezap! Van Nederland 2 naar de BBC naar de Duitser en weer terug. En dan dat gelul. Dat oeverloze gelul. En dan nog de samenvatting. En weer een herhaling. Doodvermoeiend. “Liefje, kunnen we geen afspraken maken over het WK?”, vroeg ik gisteravond poeslief. Nee, tijdens het WK werden er dus géén afspraken gemaakt over hoe-en-wat. Hoe ik het ook maar durfde te vragen. “Maar ik heb echt een heel goed voorstel”, zei ik. Was onmogelijk. “Okay, als Nederland speelt, dan mag je de wedstrijd zien”, begon ik. “Mogen, mogen?”, viel P. me in de reden, “ik bepaal zelf wel wat ik kijk.” Het WK haalt duidelijk niet het beste in P. naar boven. “Nee, maar luister nou even, want het is echt een goed voorstel”, zei ik. P.’s aandacht werd getrokken naar Mart Smeets. “Nou?”, vroeg hij zonder zijn blik van het beeldscherm af te halen. “Nou, alle wedstrijden van Nederland mag je zien, inclusief al het gelul, genabeschouw en gesamenvat eromheen. “En hou jij dan ook die bijdehante opmerkingen voor je?”, vroeg P., nog steeds naar Mart kijkend. “Misschien”, zei ik. “En de rest van de wedstrijden mag je ook allemaal zien, echt alles, en ik zal niet lopen zeiken, echt niet, en een potje pijpen zit er ook wel in, en ik zal boodschappen doen en koken en alles, beloofd, en allemaal met enthousiasme, heus, maar het gelul, het genabeschouw en gesamenvat van de niet-Nederland-wedstrijden, die laten we achterwege, okay?” Maar P. was alweer volledig in de ban van de bal en de televisie. Hij was net naar de BBC gezapt. En P. vond wat de presentatoren daar te zeggen hadden veel interessanter dan mijn voorstel.