Nu ik toch aan het retro-loggen ben, nog maar een artikel uit de oude doos. Onderstaande tekst schreef ik zo’n 8 jaar geleden voor Reload magazine. Een artikel over webcam-seks geschreven in de tijd dat het webcammen nog een beetje in haar kinderschoenenstond. Er werd toen ’s nachts nog geen reclame gemaakt voor ‘hete webcam-seks’ met geile tieners. Skype en MSN bestonden trouwens ook nog niet. Geile hitsige mannen natuurlijk wel.

COME TO MAMA
show me your tits and I’ll show you my face

Sinds webcams voor nog geen 100 gulden bij iedere computerzaak te koop zijn is er een nieuwe trend ontstaan: de cam-chat. Luna kwam erachter dat de webcam-wereld vooral een verzamelplaats is voor rukkende, trekkende en masturberende mannen, die hun sperma in de richting van de webcam spuiten.

Vroeger, zo’n 8 jaar geleden, schreef ik mijn allereerste tekst ooit. Ik werkte destijds als eindredactrice bij Reload magazine en had de hoofdredacteur tijdens de lunch verteld over de seks-afspraakjes die ik regelde via internet voordat ik partner P. ontmoette. “Daar moet je een stuk over schrijven”, zei hij. “Eh, okay”, zei ik. En 2 maanden later was mijn allereerste gepubliceerde artikel een feit. En hoewel ik daar ontzettend trots op was, mijn tekst kon gewoon gelezen worden door mensen die de Reload bij de Bruna kochten, woehoe, durfde ik de tekst niet onder mijn eigen naam te schrijven. Luna was geboren.
En omdat deze tekst, en de andere teksten die ik onder pseudoniem Luna schreef voor Reload magazine, eigenlijk niet mogen ontbreken op deze site: vandaag voor het eerst een tekst langer dan 400 woorden op www.maanisch.com. Een tekst geschreven in de tijd dat MSN, Hyves en Skype nog niet bestonden. Een mobiele telefoon had ik trouwens ook nog niet. Oldskool Luna.

Vorige week vrijdag, in een gesprek mede mogelijk gemaakt door een flinke hoeveelheid drank, had ik het met vriend P. en vriendin D. over het feit dat ik de ouders van vriend P. nog nooit ontmoet had. “Het is toch wel raar dat ik ze pas voor het eerst ontmoet op jullie bruiloft in juli straks of niet?”, zei ik. En eigenlijk vind ik het sowieso raar dat ik de ouders van veel vriendjes nog nooit gezien heb. We wonen in Amsterdam, maar we zijn bijna allemaal import, dus ouders en familie wonen vaak een heel stuk verder weg. En dus zie je die nooit. Of amper. Behalve bij bruiloften, als er iemand doodgaat of als er een kindje geboren wordt. En af en toe vraag je je toch wel af waar iemand vandaan komt. En van wie. “Nou, weet je wat”, zei vriend P., “dan gaan we volgende week zondag toch gewoon asperges eten bij mijn ouders in Limburg?” En ja, waarom ook eigenlijk niet. Laten we dat doen! Dus gisteren vlogen we met z’n vieren in de Ford Mustang van vriend P. over de snelweg naar Limburg om asperges te eten. En tijdens de 1,5 uur durende heenweg vraag je je toch af wat voor mensen je gaat ontmoeten. Lijkt vriend P. op ze? Waar heeft hij wat vandaan? En dan zie je even later dat hij die heerlijke glimlach van z’n vader heeft. Net als z’n humor. Dan zie je dat zijn moeder net zo ontzettend lief is als hij. Dan zie je dat z’n moeder de hele dag al asperges heeft staan schillen. Bijna 6 kilo. “Ja, maar daar hou je maar 4 kilo van over hoor”, zei ze. Dan zie je dat, ook al waren we maar met z’n zessen, toch alles schoon op gaat. Dat moeders dat weten. Dan zie je de moeder van vriend P. haar aanstaande schoondochter D. een knuffel geven en zeggen: “Ooh, ik krijg er nu een echte dochter bij.” En toen kreeg ik ook een knuffel. Met z’n drietjes. En dan zie je de moeder van vriend P. toch een traantje wegpinken. Want het is toch allemaal wat, zo’n zoon die gaat trouwen. En dan zie je de vader van vriend P. zijn zoon eens lekker vastpakken: “Hè, jungske.” Dan zie je, en voel je, alle liefde die zo lekker op en neer stroomt. Dan zie je dat het goed is. En aan het einde van zo’n dag weet je dat er plaatjes in je hoofd zijn gemaakt die nooit meer weggaan.

Al weer 3 nachten achter elkaar slaap ik maar 2 uur per nacht. En dat is in de eerste plaats de schuld van partner P.’s gesnurk. Hebben we eindelijk allebei een eigen dekbed, begint hij ineens te snurken als een bovenmaatse chihuahua. Dus als hij dan eindelijk de deur uit gaat ’s ochtends, dan ben ik blij dat ik nog even wat slaap kan pakken. “Dag meisje”, roept P. van boven. “Dag liefje”, roep ik terug. En rot nou maar op, denk ik erachteraan. En op het moment dat ik de deur in het slot hoor vallen en daarna zijn sleutel hoor omdraaien komt er heerlijke rust over me heen. Alsof ik 2 valiumpjes tegelijk heb weggetikt. Oh, lekker, liggen. Rust. Zaligheid. Maar nét voordat ik eindelijk in slaap viel vanmorgen, werd ik opgeschrikt door een gigantische knal. M’n hartslag ging meteen omhoog. Paniek. Voor ons huis bevindt zich een luik. En onder dat luik bevindt zich een trap, die uitkomt in onze slaapkamer. En als mensen op dat luik stappen, dan trilt het hele huis. Dus als noodoplossing hebben P. en ik al meer dan 5 jaar 3 verrotte fietsen op het luik gelegd. Maar toch wil iemand nog wel eens per ongeluk een voet op het luik zetten. Kan gebeuren. Je schrikt je kapot, maar het is een incident. Dus na de knal van vanmorgen probeerde ik mijn hart weer enigszins relaxt te krijgen. Was van korte duur, die poging. Want nog geen minuut later volgde weer een gigantische knal. En nog 1. Tot ik het niet meer kon negeren. Badjas aan. Naar boven. Staren vanuit de voordeur naar het tafereeltje dat mijn rust verstoorde: bouwvakkers. Zo’n 3 mannen waren bezig om de stoeptegels voor ons huis te verwijderen. En ook iets met een kruiwagen. What the fuck? Godverdegodverdegodver. Waarom nou? Waarom nou bij mij voor de deur? En waarom nou nu? Waarom na 3 slapeloze nachten? En mijn ervaringen in het verleden hebben me geleerd: met bouwvakkers valt niet te praten. Het heeft geen zin om lief te vragen: “Zouden jullie misschien niet op dat luik willen gaan staan?” Dan krijg je van die ‘jajajaja-mevrouwtje-verhalen’. En als ergens m’n hartslag van omhoog gaat, dan zijn het wel bouwvakkers die mij aan het mevrouwtje-en zijn. Dus. Dan maar wéér de hele dag wakker. Maar als P. vannacht wéér ligt te snurken en als morgen die bouwvakkers me weer volledig slopen met hun op-en-neer gehobbel met die kut-kruiwagen dan denk ik dat ik even een paar nachten ergens anders moet vertoeven. Anders krijg ik hier binnenkort ‘C.S.I. Amsterdam’ over de vloer.

Ik ben nog nooit op Pinkpop geweest. En ik was het ook niet van plan. Ik heb het niet zo op buitenconcerten, behalve dan DanceValley, maar dat komt omdat Dancevalley een xtc-pillen-feest is. En xtc-pillen-feesten zijn sowieso zeer goed te doen of ze nu binnen of buiten zijn. Maar dat komt hoogstwaarschijnlijk door de xtc die ik op dat moment zelf slik. Pinkpop is een bierfeest. En niet dat ik nu zo anti-bier ben, integendeel, maar bier in combinatie met een buitenfeest, nee, dat doet het niet echt voor me. Een hele dag allerlei bandjes bezoeken en dan achteraf ook nog in een tentje moeten slapen, nee. In de rij voor de toiletten, nee. In de rij voor een biertje, nee. In de rij om te douchen, nee. De hele dag buiten, nee. En in de rij om iets te eten, nee. En ik moet ook altijd net plassen op een verkeerd moment bij live-concerten. Dat als ik dan terugkom, dat dan net mijn lievelingsnummer geweest is. Maar het allerergste, van eigenlijk alle concerten of misschien eigenlijk ook wel van het hele leven: er zijn zoveel andere mensen. En dan vraag ik mij constant af: wat doen die hier? Op de een of andere manier heb ik eigenlijk nog nooit optimaal van een live-concert genoten. En dat terwijl ik, als ik naar een live-concert op tv kijk bijna altijd moet huilen, omdat ik de mensen op het podium altijd zo ontzettend intens vind. Vol passie. En dan ben ik ineens helemaal verliefd op iedereen in de hele wereld. Helemaal blij. Nee, als Pinkpop is, dan kijken P. en ik eigenlijk al jaren samen vanaf onze bank naar een televisiescherm. Net als afgelopen maandagavond. Vanaf 19.00 zagen wij diverse bandjes voorbijkomen. Ik keek naar Krezip! Met tranen in m’n ogen. Meisjes worden vrouwen. Zo mooi. En naar The Kooks. En Within Temptation. En Evanescence. Van Iggy Pop kreeg ik kippenvel. En mijn persoonlijke ontdekking van Pinkpop 2007 is Stone Sour. Wat een lekkertje die Corey Taylor, maar vooral: wat een prachtige stem. En het liedje ‘Through the Glass’ heb ik sinds maandag al minstens 50 keer gedraaid. Want het allermooiste van Pinkpop is dat ik alle concerten na kan luisteren en kijken via www.3voor12.nl. Gewoon wanneer ik wil. Dat ik dingen van een afstand bekijk, wil niet zeggen dat ik ze niet intens beleef.

Ik las gisteren Het Parool. “Hahaha, hé, P., hé, hahaha, nee wacht even”, grinnikte ik en probeerde het stukje voor te lezen. Lukte niet in 1 keer. “Nee, wacht, hahaha”, probeerde ik en nam een hap lucht, “De Partij voor de Dieren (PvdD) bepleit een verbod op het houden van mensapen. Dit naar aanleiding van de uitbraak van de gorilla Bokito in Blijdorp. (…). De PvdD wil dus dat alle mensapen uit de dierentuinen gaan verdwijnen. Want, volgens Kamerlid Esther Ouwehand zijn mensapen ‘erg gevoelig voor communicatie met mensen’. “Ze kunnen zich daarbij bedreigd voelen”, meldt zij. Zucht. Gaat die hele Partij voor de Dieren nu iedere keer als er zich een incident met een dier in de media voordoet daarvoor op de bres springen? Als er een blauwe reiger per ongeluk tussen de vermalers van een vuilniswagen terechtkomt, meteen alle vuilniswagens van de weg halen om alles aan een grondig onderzoek te onderwerpen? De tijgers die ik laatst nog op en neer zag dralen langs de tralies in Artis zagen er ook niet zo gelukkig uit. En die stokstaartjes, die staan ook maar wat te staren. Die ene ijsbeer in Artis, die laat zijn bezoekers het begrip ‘ijsberen’ in volle glorie zien. En de gieren hebben dan wel een heel groot hok, waar ze een stukje kunnen vliegen, maar echt azen op een stuk vlees, zoals een gier hoort te doen, dat cirkelen, nou, dat zit er toch echt niet in. En trouwens, de geitjes van zo’n kinderboerderij, die zullen er toch af en toe ook levensmoe van worden, van al die kindervingertjes die willen voelen? Een kinderboerderij is in mijn ogen namelijk een dierentuin in het klein. Of eigenlijk in het groot, want daar mag je wél aaien en aanraken en daar is het dus veel leuker. Voor ons. Voor ons mensen. En is een huishouden waarin Europese Kortharen, Pekineesjes, Vlaamse Reuzen, Aggapornissen en Roodwang-schildpadjes worden gehouden dan eigenlijk ook niet gewoon je eigen privé -dierentuin? Ik bedoel, misschien zijn alle ‘huisdieren’ ook wel ‘heel gevoelig voor communicatie met mensen’ maar doen ze de helft van de tijd alsof ze het allemaal wel leuk en gezellig vinden in zo’n doorzonwoning. Misschien worden huishoudens met poezen binnenkort ook wel aan de kaak gesteld door de Partij voor de Dieren. En als ik straks ook geen katten meer mag houden, nou, laten we dan godverdomme allemaal meteen maar sterven.