1. Ik heb 7 katten gehad. Skinner (dood), Gandhi (weggelopen of bij de Chinees op het menu belandt), Lolita (bij P. achtergebleven), John Digweed (dood), Bruce Lee (bij mij), Sid Vicous (bij mij), Frank Sinatra (bij mij).
2. Mijn ouders heten: Piet en Riet.
3. Ja, hier ben ik zelf even de mist mee ingegaan. Ik blijk toch wel wat meer betaalde baantjes gehad te hebben de afgelopen 10 jaar. Zelf doelde ik op de administratie van een blote-tieten-bar, en de administratie van een strandtent, maar ik heb ook gewerkt als party-fotografe, als freelance journalist voor andere bladen dan de FOXY, ik heb de eindredactie gedaan voor de RELOAD en de FOXY, op de Kamasutra-beurs gewerkt, ik heb betaald gewerkt in de gehandicaptenzorg en ik heb ook nog in de thuiszorg gewerkt. Ik heb alle bovenstaande antwoorden overigens goed gerekend.
4. Ik heb een voorliefde voor panterprint/luipaardprintjes. Ik hoop de nieuwe Nel Veerkamp te worden.
5. Mijn natuurlijke haarkleur is asblond, maar alles tussen lichtblond en donkerblond heb ik goed gerekend.
6. De verkering en ik hebben elkaar ontmoet op de Kamasutra-beurs.
7. In het allereerste stukjes dat ik over de verkering schreef noemde ik hem het neukstoel-mannetje, omdat hij op de Kamasutra-beurs stond om zo’n neukstoel te promoten. Maar, ooit schreef ik ook een stukje en daarin gebruikte ik de woorden ’25 geile negers’… en een paar inzendingen wisten dat ik daarmee inderdaad refereerde aan de verkering. Dus ook dat antwoord heb ik goed gerekend.
8. Voordat ik naar Tiel verhuise woonde ik in de Bachelorette-flatte en het Pannenkoekenhuisje.
9. Electric Luna betekent Digitale Maan, naar aanleiding van de eerste stukken die ik schreef in de Reload onder het pseudoniem ‘Luna’. Electric Luna is de digitale Luna.
10. Tatoeages heb ik op mijn bovenarm, pols en zij. Ze betekenen Maan, Midden van de Orkaan en Bevrijding.
11. Ik heb 2 verschillende ogen (eentje heeft een groene veeg erdoor) en dit heet: Heterochromia Iridis.
12. Mijn type bril noem je in het Engels: Cat Eye glasses.
13. Mijn schoenmaat is 41.
14. Ik heb ooit ‘campagne’ gevoerd voor Lijst Dijkshoorn als promopoes. Maar ik heb ook in Amsterdam posters opgehangen met Bruce Lee erop; Gouden Lijst 77 STEM BRUCE! Voor meer blikkie blikkie blikkie. Allebei de antwoorden reken ik goed.
15. Bruce heeft last van blaasgruis.
16. Ik kan spuitend klaarkomen.
17. Dochter S. heeft 6 opa’s.
18: Toen ik 30 werd draaide ik Hung Up van Madonna.
19. Als ik ooit dement word, dan wil ik graag de 9 uur durende live-set die Armin van Buuren speelde in de Jaarbeurs in Utrecht in april 2008 op repeat horen.
20. Mijn teddybeer heet Monks.

Bonusvraag: Ik had 99 kookboeken, maar ik heb er zaterdag weer eentje gekregen, dus nu 100.

Grote foto; HIER.

Ik werd genomineerd voor blogger van het decennium.
Ik kwam op tv bij Omroep Gelderland.
Ik begon te rennen om 6.00 ’s ochtends.
Ik stopte weer met m’n vrijwilligerswerk.
Kreeg ik eindelijk een werkende webshop met Ideal-knop.
Begon ik mijn poezen-weblog.
Keek ik een hoop pulp-tv.
Had ik voor het eerst en laatste een pistool in m’n handen.
Ging ik nog steeds up and down met m’n emoties, maar altijd weer up!
Bestond mijn www.maanisch.com 10 jaar!

Grote foto; HIER.

Stond ik zelf een keer in de FOXY (met m’n kleren aan).
Hoewel ik nooit iets negatiefs over P. en de scheiding heb geschreven kreeg ik toch regelmatig bullshit over me heen.
Waren zowel mijn ouders als ik helemaal gelukkig met het feit dat we elkaar zo vaak konden (en nog steeds kunnen zien).
Testte ik een hoop seksspeeltjes.
Verloor ik een hoop vrienden, maar ik voel me nu gezegend dat de beste zijn gebleven.
Gingen de 3 katers voor het eerst naar buiten!
Dronk ik nog steeds af en toe teveel.
Deed ik m’n tongpiercing uit, maar ik heb ‘m nu weer in.
Stond ik in verschillende boeken.
Maakte ik 100 PloesiePoesies voor een expositie.
Liep Bruce weg en kwam-ie weer terug.
Vertelde ik voor het eerst online over m’n abortus van een tweeling 7 jaar geleden.
Ik wilde geen tv op de slaapkamer, maar uiteindelijk kwam-ie er wel.
Begon ik met m’n vrijwilligerswerk bij de Tielse demente bejaarden.
Had ik mijn eerste deeltijd-moederdag.
Kocht ik een retro-camper.
Ontwikkelde ik een twitter-verslaving.
Bezocht ik voor het eerst een psycholoog. En ook voor het laatst.
Kon ik ineens spuitend klaarkomen.
Slikte Bruce Lee voor de tweede keer een draad door en moest hij weer geopereerd worden.
Shinen! Zoals te zien op de foto’s!

Grote foto; HIER.

Werd de pa van P. ziek.
Gingen P. en ik ziekenhuis in en ziekenhuis uit.
Kreeg ik een iPhone.
Gingen P. en ik uit elkaar.
Stierf de pa van P.
Woonde ik 6 weken in de Jordaan.
Ging kater John Digweed dood.
Woonde ik een half jaar in Amsterdam-Noord.
Kreeg ik verkering met de verkering.
Liet ik mijn pols tatoeëren door de baas van de Hell’s Angels.
Begon ik met hardlopen.
Kwam ik in RTL Boulevard met de PloesiePoesies.
Verhuisde ik naar Tiel.
Bruce Lee en Sid Vicious verhuisde mee.
Vond ik het toch nog moeilijk om in een nieuw leefritme te komen.
Zat ik in de jury van de Dutch Bloggies en ontwierp ik de prijzen.
Herontdekte ik het klaverjassen.
Werd kater Frank Sinatra uit het asiel in Tiel gehaald.

Groto foto; HIER.

Had ik een Tupperware-party.
Vierde ik geen Oud&Nieuw.
Was kater John Digweed levensgroot op posters van KPN te bewonderen.
Moest Bruce weer naar dierenarts.
Zag ik Portishead.
Maakte ik mijn zangdebuut samen met de FOXY-hoofdredacteur .
Trok ik al het stappen steeds minder goed.
Ging ik weer naar Ibiza.
Had ik regelmatig paniekaanvallen.
Vrat Bruce Lee een meter of 30 draad en moest een heftige operatie ondergaan.
Werd kater Skinner heel ziek.
Werd ik zelf volledig labiel van het zorgen voor de zieke katers.
Ging Skinner dood.
Haalde ik Sid Vicious uit het dierenasiel.
Stopte ik 3 maanden met drinken, roken en alles wat slecht was voor m’n lichaam.

Grote foto; HIER.

Kon ik niet slapen.
Ging ik van manisch naar licht depressief en weer terug en weer terug.
Keek ik heel veel series.
Ging de site www.ploesiepoesie.nl de lucht in!
Ging ik niet zo vaak meer stappen.
Stikte mijn moeder bijna in een paasei, moest ik de Heimlich-manoeuvre toepassen en zij mag sindsdien geen paaseieren of grote blokken chocolade meer aanraken anders laat ik haar eigenhandig stikken.
Keek ik heel veel pulp.
Had ik mijn eerste paniekaanval.
Ging ik naar Ibiza.
Had ik een hele foute trip na een space-brownie.
Genoot ik van het wonen in Amsterdam, maar werd de drukte me af en toe teveel.
Werd Bruce heel ziek en ik nog zieker.
Kreeg ik een werkster.
Maakte ik heel veel PloesiePoesies.
Ging ik naar Marrakesh.
Had ik een week lang 4 Amerikanen over de vloer.

Dit stukje schreef ik op 10 februari 2007 en is nog steeds actueel. Mannen en vrouwen in de porno-industrie blijven maar proberen en proberen en proberen om vrouwvriendelijke porno op de markt te brengen, momenteel onder de naam porna. Mijn advies: doe dat niet.

Zo’n 3 weken terug vertelde Sophie Hilbrand tijdens het BNN-programma ‘Spuiten en Slikken’ over haar voornemens om nu eindelijk eens een écht goede vrouwvriendelijk porno op de markt te brengen. Want een vrouwvriendelijke pornofilm, oftewel; een liefdevolle pornofilm, die is er nog niet. Dus die moet gemaakt worden. Vinden ze bij BNN. Vindt Luna dus niet. Een liefdevolle pornofilm? En dat dan 1,5 uur achter elkaar? Wat gaan die acteurs doen dan? Beetje praten? Beetje lafjes tegen elkaar aan schuren? Beetje opgeilen en dan in de laatste 10 minuten eindelijk laten zien waar iedereen al 80 minuten op zit te wachten? Zonde van de filmrol. Want zien neuken, doet willen neuken en dat is volgens mij precies waar een pornootje voor bedoelt is, vrouwvriendelijk of niet; als een appetizer. En een appetizer van 1,5 uur? Nou, nee. Als ik naar porno kijk, dan zap ik meteen door naar de laatste 3 minuten, dat hele gebef en gepijp, en vooral de bullshit intro-stukjes, “Hi, my name is Cindy and I like to get double teamed and creamed”, die zijn er vooral voor mensen die niks beters te doen hebben. Ik moet zo snel mogelijk de hele set zien klaarkomen en dat graag met zoveel, maar wel zo realistisch mogelijk, gehijg. Ik vind dat geil. En ik word er geil van. Onderzoek van de Universiteit van Amsterdam heeft trouwens aangetoond dat vrouwen sowieso lichamelijke reacties krijgen tijdens het kijken naar wat voor soort porno dan ook. Dus vrouwen die niet geil denken te worden van een normale porno, zullen er ook niet zo’n behoefte aan hebben om samen met hun partner naar een vrouwvriendelijke porno te kijken. Want; na het kijken van zowel een gewone porno als naar een vrouwvriendelijke porno, dient er natuurlijk wel geneukt te worden. Dat is toch wel een beetje de bedoeling van dit tijdverdrijf. Anders heeft de meekijkende man spijt dat-ie die porno in de dvd-speler heeft gedaan en zich 90 minuten heeft op zitten geilen. Want als er toch niet geneukt gaat worden, dan had hij net zo goed een potje voetbal op Talpa kunnen kijken. Dus aan wat voor soort porno je als vrouw ook begint; achteraf moet je wel even laten zien dat je er wat van geleerd hebt. En daar moet je maar net zin in hebben.

Grote foto; HIER.

Was ik aanwezig bij de geboorte van M. (en maakte ik haar geboortekaartje).
Had ik een diep inzicht in alles!
Had ik wat issues met de UPC.
Was ik aanwezig bij het concert van Depeche Mode!
Won ik de Bloggie voor beste lifelog.
Wisselende ik mijn manisch perioden af met wat inzinkinkjes.
Werkte ik een paar keer als party fotograaf (en dit was ik zelf ook vergeten, dus telt niet mee voor de quiz).
Verkocht ik mijn eerste Bruce-kunst.
Maakte ik de eerste PloesiePoesie.
Pleegde vriendin A. zelfmoord.
Schreef ik me in bij de Kamer van Koophandel!
Gebruikte ik nog steeds allerhande drugs op allerhande tijdstippen.
Dronk ik nog steeds teveel.
Ging ik naar een optreden van Madonna!
Werd het nog steeds niets qua huishouding.
Stond ik voor het eerst op een crafty markt.

Sommige karaktereigenschappen zijn moeilijk aan te passen. Zo was ik gisteren aan het koken en vergat ik water bij de spinazie te doen, waardoor het hele handeltje stond te verbranden. En ik was zo ontzettend pissig en chagrijnig op mezelf dat ik het afreageerde op de verkering en meteen al god-god-godverdommend weer richting de supermarkt vertrok om nieuwe spinazie te halen. En al zei de verkering dat hij net zo gelukkig was met alleen aardappelen en een gehaktballetje en dat ik altijd zo ontzettend lekker kook en dat het echt niet erg was en dat hij er echt geen groenten bij hoefde (“Nee, jij hoeft nooit groenten, stommerd.”) toch ga ik altijd volledig over m’n kookpunt als m’n eten mislukt. Onderstaand stukje schreef ik 10 januari 2006.

Ik dacht; dat is weer eens wat anders. Een quiche. Lekker warm als avond-maaltijd, maar ook de volgende dag nog lekker koud bij de lunch. Dus ik doe boodschappen en ik bouw die quiche in elkaar. Maar wanneer ik naar de springvorm met de quiche kijk zie ik dat er zich een plasje onder de springvorm heeft gevormd. En als ik de springvorm oppak om hem beter vast te zetten, blijft de bodem op het aanrecht staan, terwijl ik de rest in mijn hand houd. De quiche stort volledig uit elkaar en al het quiche-vocht, bestaande uit melk, ei en kaas, stroomt richting de grond en over mijn net schoongemaakte gasfornuis. “Kut, kut, kut”, roep ik. “Kuhuhuhuhut!”, roep ik nog veel harder als er echt niets meer te redden valt aan de quiche. Mijn immer relaxte partner P. kijkt niet op of om van zijn positie op de bank! “Het gaat hier helemaal mis en jij ligt daar maar te liggen!”, schreeuw ik hem toe. “Wat is er aan de hand dan?”, vraagt hij rustig. “De hele keuken stroomt onder met die kut-quiche”, zeg ik. “Ja, maar daar kan ik toch niks aan doen?”, vindt hij en hij kijkt weer richting een voetbalveld op tv. En ik weet dat hij volkomen gelijk heeft. Het is mijn eigen schuld dat de springvorm niet goed dicht zat. En ik ben degene die aan het koken is. Dus dat het mislukt is mijn eigen fout. Toch flip ik volledig. “En jij doet godverdomme ook nooit wat!”, scheld ik hem toe. “Ik moet hier altijd koken en boodschappen doen en jij ligt daar maar te liggen, met dat kut-voetbal, verdomme!” Daarna ga ik nog even door met mijn scheldkanonnade en ik haal er dingen bij van weken geleden. “En toen! Toen! Toen heb je ook helemaal niks gedaan!”, roep ik. “Meisje”, zegt P., “doe eens even rustig.”Nee”, zeg ik nog steeds gefrustreerd. Ik baal enorm van de mislukte quiche. “Jij bent stom”, zeg ik. Boos zijn op jezelf, maar het afreageren op de ander, 1 van de voordelen van een relatie.