LUNA HEEFT EEN KORT LONTJE
De telefoon gaat en ik neem op. Ik heb mn schoonmoeder gisteren gesproken, mn eigen moeder nog geen half uur geleden, vriendin I. is aan het werk en mn schoonzus belt nooit zo vroeg in de ochtend, dus dit moet wel zon fijne telefonische verkoper zijn. Met Luna, zeg ik, maar aan de andere kant blijft het stil. Met Luna, zeg ik een paar seconden later nog een keer. Joehoe, zeg ik. Techniek, hartstikke mooi! Knopjes en computers en dat zon telefonisch verkoper dan automatisch doorverbonden wordt met iemand die opneemt en dat dan op haar scherm de juiste informatie verschijnt. Hartstikke mooi, als het allemaal ook wat sneller zou werken, want ik zit hier nu al een halve minuut te joehoe-en in de telefoon. Bloody fucking irritant. Ja, hallo, u spreekt met E. van de Rabobank, ik ben op zoek naar de heer van der Gronde, hoor ik dan eindelijk. Ik ben mevrouw van den Heuvel, zeg ik. Is meneer van der Gronde aanwezig?, vraagt ze. Nee, die is er niet, zeg ik, waar gaat het over. Ik bel over de RaboMobiel, zegt ze. En daarna een verhaal over mobiel bankieren en dat P. dan een hele kekke en bovenal gratis telefoon zou krijgen waarop dat allemaal zou kunnen. Nou, nou, toe maar, zeg ik gelaten. Als dat mobiel bankieren van de Rabobank net zo goed en snel is als hun doorverbindcapaciteiten, dan kan dat hele mobiele bankieren nog hartstikke groot worden! Hij heeft al een mobiele telefoon, zeg ik. Ja, maar dit was veel goedkoper en handiger. Hij heeft een telefoon van de zaak en we betalen alles via internetbankieren, dus we zijn niet geïnteresseerd, zeg ik. En nou optiefen, denk ik. Okay, zegt het Rabo-meisje, dan wens ik u een prettige dag. Ja, doei, zeg ik. Bitch, bitch, bitch, roep ik erachteraan wanneer ik heb opgehangen. En als ik straks naar de Albert Heijn ga om nog wat boodschappen in huis te halen en die kut, slet, bitch, van een caissière waagt het wéér om mij het briefgeld, inclusief muntgeld, inclusief het bonnetje in 1 handeling zo, hop, op mijn hand te leggen, zodat het enige wat ik kan doen het samenknijpen van mijn hand tot een vuist is, zodat het briefgeld en het bonnetje zich als een taco om mijn muntgeld vouwen, dan sta ik niet meer voor mezelf in.
ontspan een beetje zeg…
Gaat het wel allemaal goed met je Luna?
Hahahaha,hoe irritant die telefoontjes!
Ik heb een standaardzinnetje daarvoor:Nooit meer bellen AUB en me van Uw lijst schrappen…..het helpt!!!:):):)
Arm Albert Hein meisje. Ik zeg alle Albert Hein meisjes nu meteen met pauze gaan en pas terug komen als Luna haar pinpas gebruikt om af te rekenen.
hahahahaha!
dat is ZO irritant! of je zit met een geld-taco of al het kleingeld valt uit je hand, op de grond
ik heb er ook een rothekel aan als mijn boodschappen door de boodschappen van iemand anders heen schuiven, omdat persoon voor mij niet snel genoeg is, en cassawijf die band niet stil zet! gisteren ging er iemand bijna “per ongeluk”met MIJN komkommer vandoor!! >:-(
*zucht*
ik verveel me.
Ik heb hier aan de overkant van ’t water nog niet een keer meegemaakt dat iemand netjes je geld teruggeeft.
Ik heb als buitenlander lang moeten wennen aan het muntgeld hier, en dat helpt natuurlijk niet echt.
Wij willen bloed zien!
De tien beste manieren om….
De 10 beste manieren om verkooptelefoontjes af te breken
Iedereen kent ze wel, die irritante telefoonverkopers die je een krant, kleding een lening of wat dan ook proberen te verkopen. Meestal bellen ze zo rond etenstijd of terwijl je onder de douche staat en je begint je af te vragen of ze het er om doen ofzo? Nou hier de top 10 beste manieren om dit soort telefoontjes af te kappen!
1. De zaak omdraaien, nee je hoeft geen lening, maar heeft de verkoopster zelf wel dubbel glas in huis? en zou ze geinteresseerd zijn om dit aan te schaffen tegen een schappelijk prijsje?
2. Begin een verhaal over je eenzaamheid en hoe niemand je begrijpt, begin te huilen wanneer de verkoper op wil hangen.
3. Natuurlijk wil jij wel meewerken aan de enquette, je beantwoord daarintegen wel elke vraag als je alter-ego Napoleon Bonaparte
4. In plaats van te antwoorden of je het Algemeen Dagblad wilt ontvangen de jongen aan de andere kant van de lijn vragen of hij Jezus al gevonden heeft. Als ‘ie ‘ja’ antwoord vragen of ie m dan op zou willen sturen.
5. In de hoorn gillen ‘Sorry ik versta u wat slecht… ik geloof dat er iets mis is met de verbinding. Hallo? ja ik wil best een lening aanvragen… Hallo?!? HAAALO? *klik*’
6. Probeer een pizza met extra ansjovis te bestellen bij de dame die jou zojuist een interessante aanbieding in verband met naaimachines vertelde. Ontken dat je dat ooit gehoord hebt en zeg dat je wel naar Speedy’s pizza gaat als ze zo brutaal blijft doen.
7. Je Alzheimer komt plotseling weer opzetten en je hebt eigenlijk geen idee of jij de hoofdeigenaar van deze woning wel bent. Nu je er over nadenkt, wie ben je eigenlijk? wat doe je hier?
8. Begin te ruzieen met een fictief persoon dat jij alleen kan horen, hij valt je nu al weken lastig leg je nog verontschuldigend uit en je begint weer een scheldkanon tegen de ander.
9. Ontken dat je de telefoon hebt opgenomen en probeer de verkoopster duidelijk te maken dat ze in zichzelf zit te praten, jij bent haar geweten… haar slechte geweten en je probeert haar haar baas aan te laten vallen.
10. Kijk hoe lang het duurt voordat ze ophangen als jij je helemaal muisstil houdt…. als ze na 30 seconden nog niet hebben opgehangen begin dan heel hard te gillen totdat ze dit alsnog doen
Y O G A ? ;-)
Haha! Ik ken dat soort dagen! Hopelijk leeft de caissière nog…
@Honne: Bruikbare tips! Thanks! Ik kan niet wachten tot er weer zo’n muts belt! :)
@Honne
BRILJANT ik krijg spontaan spijt dat ik me heb aangemeld bij http://www.infofilter.nl
zo’n belmijniet actie
lol
Adem in, adem uit…..