LUNA EN HAAR STERRALURES

“Ik kan zo de deur toch niet uit!”, riep ik begin deze week vertwijfeld naar de verkering. “Hoezo niet?”, vroeg hij. “Ja, hallo! Ik ben op televisie geweest, weet je wel! En ik heb een bekend hoofd hoor! Straks loop ik in m’n pyjama in de supermarkt en dan gaan ze allemaal wijzen en zeggen; ‘Nou, die is snel van dat voetstuk gevallen, ze ziet er nu al niet meer uit en televisie maakt helemaal geen 10 kilo dikker, in het echt is ze een stuk forser dan op tv.'” “Je ziet er goed uit hoor, schatje’, zei hij. “Ja, dat zeg jij”, zei ik. “Dan zie je er niet goed uit”, reageerde hij. “Zie je nou wel, ik moet even een jurkje aantrekken hè? En even wat make-up op, toch?”, vroeg ik. “Eh”, zei de verkering met z’n blik gericht op een of ander kooigevecht met veel bloed op de televisie. “Hé! Joehoe! Ik heb nu wel een reputatie hoog te houden hoor!”, zei ik, maar de verkering vond het kooigevecht een stuk spannender dan mijn reputatie. Maar… ik heb grootste plannen natuurlijk! Ik ga de wereld veranderen! De mensen een stukje blijer maken, laten lachen! Ik heb de smaak van televisie nu te pakken! Ik heb een steen verlegd in een rivier op aarde en het water gaat er anders dan voorheen en de stroom van een rivier hou je niet tegen en ik zal de hele Waal de andere kant op laten stromen! Ik zal de hele wereld gaan vertellen dat het heel leuk en normaal is om seksspeeltjes te gebruiken! Ik ga lezingen geven! En voorlichting over seks en seksspeeltjes en liefde! Ik wil ook nog de liefde gaan verkondigen! En poezen! Iedere katteneigenaar moet een PloesiePoesie in huis hebben! The sky is the bloody fucking limit! I will be walking on sunshine for the rest of my life!

Gisteren was het neefje van de verkering even bij ons. En het neefje heeft een snackbar in de buurt van Tiel. En in die snackbar heb ik een tijdje geleden een stapeltje PloesiePoesie-folders gelegd, want ook de frikadellen-etende-mens kan behoefte hebben aan een look-a-like van z’n kat! Je weet het niet. Maar ja, de frikadellen-etende-mens is natuurlijk ook bij uitstek een regionale tv-kijker! “Weet je wat ze tegenwoordig bij mij bestellen?”, vroeg de neef van de verkering. “Nou?”, vroeg ik. “Een patatje dildo.”

Juist.

Beide benen op de grond.