LUNA EN DE PAARDENFLUISTERAAR
Kunt u het een beetje vinden? Ik sta in new-age-winkel Himalaya aan de Warmoesstraat en ben op zoek naar een boek waardoor ik mezelf, mijn leven, mijn lot en de rest van de wereld beter ga begrijpen. Maar een doosje wierookstokjes is ook goed. Eh, ik kijk gewoon even, zeg ik tegen de man naast me. De new-age-man behoort niet tot het winkelpersoneel, maar is benieuwd welk boek ik onder mn arm heb. Ik laat hem Licht op de Crowley Tarot zien. Een boek over tarotkaarten. Oh, knikt de new-age-man een beetje afkeurend en begint een trage monoloog over zichzelf. Hij kijkt serieus en hij praat serieus, maar hij kijkt me niet aan. Hij heeft zich gespecialiseerd in aura-lezen en momenteel is hij bezig met de helende krachten van edelstenen en bergkristallen. Hij heeft er al heel wat mee bereikt. Iemand van migraine afgeholpen. En pas nog, heeft hij een paard van darmklachten afgeholpen. Ja, hij is me er eentje. Zucht. Heb ik weer. Een new-age-man die denkt dat-ie de nieuwe paardenfluisteraar is. Dat gaat me te ver voor vandaag. Maar om nu in een new-age-winkel én tegen deze specifieke kerel te zeggen dat ik het zo drukdrukdruk heb en dat ik écht geen tijd heb voor zijn geouwehoer lijkt me niet verstandig. Straks legt hij zn handen nog op mn schouders om me van alle stress af te helpen. Moet ik niet hebben. En zeker niet vandaag. Waarschijnlijk kan de new-age-man aan mijn aura zien dat hij op mn zenuwen begint te werken, want hij stopt midden in een zin met zijn verhaal. Ik zal je niet langer lastigvallen, meldt hij en hij loopt weg. Hij heeft me tijdens zijn hele monoloog niet 1 keer aangekeken en ik heb een hekel aan mensen die me niet aankijken. Al helemaal aan new-age-types die me niet aankijken. Nadat ik mijn Licht op de Crowley Tarot-boek heb afgerekend, loop ik langs de new-age-man naar buiten. Hij heeft net een andere klant aangeklampt. Die boer had dat paard anders weggedaan, hoor ik hem zeggen.
“Ik sta in new-age-winkel Himalaya aan de Warmoesstraat”, aiaiaiaiai, ik lees liever dat Luna hevig aan de dope en de zuiperij is dan dat ze het slachtoffer wordt van de alternatieve zweefmafia… ik zeg het één maal, pas op: ZE WILLEN JE NIET HELPEN, ZE WILLEN JE GELD!
Voor jouw gemoedstoestand Mannetje; Luna zit momenteel geile verhaaltjes te schrijven voor de FOXY en ondertussen geniet ze van een goed glas Chardonnay…
Daar zit ik dan met mijn kopje earl grey en een lastige klant die wil wat de dbase niet wil…
geile verhalen & chardonnay, pfjiew…gelukkig!
Misschien was dat paard beter afgeweest bij een ander baasje!!! Als je vanwege darmklachten je paard weg doet heb je toch niet echt liefde voor zo’n beestje. Een dierenarts is dus al te veel moeite.Zo’n zweverig persoon op je paard los laten lijkt mij niet echt de oplosing van hey probleem!!
Ik ben heel benieuwd naar je Crowley tarot kaarten.
Dope dealers en bars willen toch ook je geld? Ik zie het verschil niet.
Hey! Waar moet zo’n paardenfluisteraar anders zijn Hummer van betalen??
New age. Ik klik bijna mijn main template aan om iemand uit mijn linkjes te verwijderen.
owwwwwwww goed zo Luun!!
Ik ben bij vlagen ook errug zweverig!
geeft niks, is juist leuk én heel verstandig :)
Luun, de rest van de wereld kan je niet begrijpen en hoef je niet te begrijpen, jezelf begrijpen is al moeilijk genoeg! Het enige wat je daarvoor hoeft te doen is luisteren…
Gadver Suuz, van zo´n reactie draait m´n maag om!
Ben erg benieuwd wat de new-age man doet om een paard z´n darmklachten te stoppen :p
@ Kiki Ipv van een suikerklontje, een blokje Norit :))
@ Luna, ik vind het van Raider-Waite mooi en duidelijk. Maar de prijzen die ze vragen voor een boek zijn vaak zweverig duur ;-)
Zweverig zijn bevalt goed… na het eten van enige lichtgevende paddestoelen!
De Man en ik hadden een aantal jaren geleden, toen het Paardefluisteren hot was (onder de noemer Natural Horsemanship) een hele workshop uitgedacht. We noemden het Feng Shit voor paarden, maar die titel moest nog een beetje uitgedacht worden. We hadden kringgesprekken hand-in-hand met paard in het midden, hele speciale handschoenen voor slechts 195 euri per paar, waarmee je kon gronden en in contact kon komen met het innerlijke paardenwezen enzo. De hele rataplan.
Nooit uitgevoerd, helaas :)
Toch wel positief: de boer is blij dat hij zijn paard niet heeft moeten laten slachten, dat het paard blij is is daarmee ook verklaard en de paardenfluisteraar heeft goed werk verricht.
Wat zeiden de Tarot-kaarten eigenlijk van dit hele gebeuren?
@mannetje. indeed geldklopperij. en al die goedgelovige hollanders die trappen erin in die piskijkerij. ik geloof dan nog meer in die geile foxy verhaaltjes. Al vond ik dat vroegere blaadje van meneer Muller leuker. De Nieuwe. Over jongetjes met 2 hoofden en alle chinezen die tegelijkertijd gaan springen om zo de arde uit zijn baan te brengen.
het is natuurlijk aarde en niet arde en haar baan.
Ieder zn ding, denk ik dan maar…
he ja, laten we allemaal óns ding doen’ enneh… keep the soul alive. Ook heel new age trouwens.