De meisjes achter viva.nl vroegen me of ik een stukje wilde schrijven voor een nieuw onderdeel van hun site. Iets met de strekking; ‘Waar maak jij je boos over?’ Vond ik leuk, dus ik schreef een column en stuurde ‘m op. Toen hoorde ik héél lang niets. Even navragen leerde me dat het hele nieuwe onderdeel nooit van de grond was gekomen. Maar of ik dan misschien een maand lang voor viva.nl wilde bloggen? Nou eh, nee, dat wilde ik eigenlijk niet. Ik heb al een weblog. Dus daarom vandaag een wat langere Luna-tekst! Inclusief nog nooit eerder op maanisch.com vertoonde witregels!

LUNA HOUDT NIET VAN SEXTOYS ‘R’ US

Voor mijn werk als freelance tekstschrijver van FOXY-magazine ben ik verantwoordelijk voor de productpagina. De nieuwste vibo’s, dildo’s, geile poeders, seks-oppep-pillen, tintelende zalfjes, schaamlip-vacuümzuigers, condooms, Tantrische trileieren; you name it, I’ve tried it! En ik kijk eigenlijk nergens meer van op.

Tot ik ooit oog in oog stond met een hardplastic badeend. Ik dacht nog even dat het een geintje was van de seksspeeltjes-leverancier, maar nee. ‘I Rub My Duckie’ stond er op de verpakking. Het was een vibra-eend. Voor ‘spannende waterspelletjes in bad’. Oh God. Ik merkte dat ik tegen een grensje aanliep. Hell no, dat ik dit sekspeeltje aan een uitgebreide test zou onderwerpen! Hij mocht een beetje droog naast m’n computer trillen, zover was ik bereid te gaan. En om ‘m te kijken of-ie waterproof was mocht de eend wat rondjes zwemmen in bad, maar ‘m tegen m’n klit aanhouden? Nee. Als ik een snavel tussen mijn benen had willen voelen, dan was ik wel met Donald Duck getrouwd! Waren ze nou helemaal gek geworden daar in sekstoy-land?!

Een kleine greep uit de kinderachtige seksspeeltjes die ik de afgelopen jaren de revue zag passeren: een vibo-mol, een vibrerende vis, een vibo-worm en als hilarisch hoogtepunt: een vibrerende pinguïn. De vibrerende badeend heeft inmiddels haast een cultstatus bereikt en is verkrijgbaar in wel 50 verschillende uitvoeringen; verkleed als piraat, als duiveltje, als SM-er en in alle mogelijke kleuren. En, toegegeven, deze speeltjes zien er allemaal mooi en schattig uit, maar als ik alles wat mooi en schattig is zou gebruiken bij mijn seksleven, dan had ik dit stukje waarschijnlijk getikt vanuit een gevangeniscel. Welke vent heeft in Godsnaam bedacht dat vrouwen het geil vinden om een trillende vis tegen hun klit te voelen? “Weet je wat we nu gaan maken, een vibo-vis, voor in bad, vinden de vrouwtjes leuk!” Ik ben verdomme 33!

Nu zullen mannen het over het algemeen altijd wel geil vinden om een vrouw in bed of bad aan te treffen met iets trillends tussen haar benen en of dat nu een XXL vibrator, een aapje, een pinguïn, een konijn, een eend of een mol is, dat het zal hem weinig kunnen schelen. Maar, come on! Je ligt met een pinguïn tussen je benen!! Een pinguïn! Je laat je tot een hoogtepunt trillen door een pinguïn! En dat is allesbehalve sexy! Dat is allesbehalve geil!

Dan kan je net zo goed naar de Bart Smit gaan en daar een heel karretje vol gooien met allerhande speelgoed met bewegende en trillende onderdelen. Als je een op afstand bestuurbare raceauto repetitief tussen je benen laat rijden, dan kan je partner de afstandbediening vasthouden, vindt-ie leuk! Of koppel de complete Dokter Bibber-doos aan je doos! Wie weet wat voor een spannende dingen dat oplevert!

En ik snap heus wel dat seksspeeltjes er appetijtelijk uit moeten zien. En aantrekkelijk. En dat het vaak impulsaankopen zijn. Maak die dingen daarom roze! Met glittertjes en glimmers, plak er stickers op ‘nu 3 halen, 2 betalen’, maak ze dik, maak ze dun, maak ze lang, maak ze lekker, laat ze alle kanten opdraaien, geef ze tentakels, ribbels, knopjes, hang er een afstandsbediening aan, laat ze vibreren op het ritme van m’n I-pod, geef ze een exotische naam, maar lieve, lieve seksspeeltjes-producenten, laat mijn seksspeeltje alsjeblieft niet lijken op een stuk kinderspeelgoed! Ik moet er namelijk seks mee hebben! En seks met een stuk kinderspeelgoed is niet sexy! Niet geil!

Hoewel… Ken van Barbie? Moment…