“Eh, kom jij misschien uit Tiel?” Voor me staat een gemiddelde-man. Met gemiddelde-kleding. Maar met een bekend accent. “Ja, daar ben ik geboren”, zeg ik hem, “maar wie ben jij?” De man in kwestie heet M. en blijkt 15 jaar geleden bij mij op de middelbare school in Tiel te hebben gezeten. Tering, 15 jaar geleden had ik geeneens borsten, was ik nog blond en had ik nog geen bril.  En toch herkent hij mij. Wat een desillusie. Ik dacht dat ik in die 15 jaar toch behoorlijk was veranderd. Mooier was geworden. Lekkerder. Anders. Maar niet dus. Zucht. Ik kijk om me heen en ik kijk naar mezelf. Ik sta op de Kamasutra-beurs in de RAI in Amsterdam. Op de FOXY-stand. Op een FOXY-stand die ik samen met vriendin M. 3 dagen geleden heb omgetoverd tot een heuse jungle. Een jungle-stand met een jaren ’70 jungle-poster met waterval. Een stand met nep-varens, met nep-bladeren, met camouflagenetten, met tijgervellen, met takkenbossen van 3 meter lang, met wel 10 grote pluche tijgers, leeuwen en panters, met een liaan waaraan modellen kunnen hangen en op die manier door de stand kunnen zwaaien en met een uit de sportschool geronselde nep-Tarzan. Ik ben trots op de stand. Ik kijk om me heen. En ik kijk naar mezelf. Ik kijk naar mijn net te strakke FOXY-shirtje, naar mijn lijf dat net 8 kilo is afgevallen, naar mijn zwarte hotpants, naar mijn daaroverheen geknoopte tijgervelletje en naar mijn hoge zwarte laarzen. Ik kijk naar de man in kwestie M. en hoe hard ik ook nadenk, ik kan me hem niet herinneren. Hij zegt zijn naam nog eens en hij noemt zijn vrienden van toen. Maar ik heb geen idee. Nooit eerder gezien. Het zal best. “Sja, ik ben pornoactrice geworden”, zeg ik tegen hem en hij gelooft me. En terwijl ik het zeg besef ik dat ik dat zinnetje altijd al eens tegen iemand heb uit willen spreken. Maar ik ben blij dat ik lieg.

Ik slik al bijna 13 jaar de pil. Een slimme meid begint op tijd. Ik weet nog goed dat mijn moeder uit het niets mijn slaapkamer kwam binnenlopen met de mededeling: “We gaan morgen naar de dokter om de pil voor je te halen.” Mijn liefde voor kordate vrouwen begon waarschijnlijk toen. De eerste jaren nam ik de pil elke dag stipt om 23.00, 3 weken achter elkaar. Daarna werd ik slordiger. In mijn studententijd kwam ik erachter dat ik met de pil ook mijn menstruatie kon uitstellen. Had ik een heet afspraakje, maar moest ik ongesteld worden, dan slikte ik de pil gewoon een weekje door. Of 2. Zonder problemen. En de afgelopen 4 jaar slik ik de pil zelfs 3 maanden door. Ook zonder problemen. Maar al is de anticonceptiepil nog steeds een fantastisch pilletje dat me van een hoop problemen heeft behoed; de dagelijkse shot hormonen begint me tegen te staan. Die kan gewoon niet goed zijn voor mijn lichaam en mijn geestelijke gesteldheid. Daarnaast kamp ik met stemmingswisselingen die zowel voor P. als voor mezelf de hel zijn en volgens mij veroorzaakt worden door inname van dit minuscule pilletje. Partner P.: “Liefje, wil je misschien een kopje thee?” Luna: “Kun je dat niet zien?! Laat me met rust!” Dus de afgelopen weken vraag ik iedere vrouw die ik tegenkom of ze de pil slikt en waarom dan wel of niet. En meer dan de helft van de vrouwen die stopten met de pil voelt zich lekkerder, slanker en stabieler zónder pil. Alleen maar voordelen! Joepie! Maar ik word al misselijk als ik aan alternatieven als een spiraaltje, de NuvaRing, een Implanon, een pessarium of de prikpil denk. En aangezien de meeste vrouwen die stopten met de pil ook nog eens stúkken geiler werden is helemaal geen seks ook al geen optie.

Mijn grootste angst; 8 uur tussen een stel keuvelende vreemde vrouwen zitten die onderwerpen aansnijden als ‘ministecken’, ‘de KreaDoe-beurs’ en ‘mannen die niet voor zichzelf kunnen zorgen’. Zucht. Vorige week koos ik er bewust voor. Ik zou een dagcursus mozaïeken gaan volgen en daarvoor moest ik niet alleen 115 euro betalen, maar ook 7 uur met 8 vrouwen doorbrengen, inclusief onze begeleidster K. ‘maar-ik-reageer-ook-op-hé-hoor-ha-ha-ha’. Vrouwen met humor, laat me niet lachen. Doel van deze cursus was het absorberen van zoveel mogelijk informatie over het in elkaar draaien van een mozaïekvloertje en het onder de knie krijgen van zoveel mogelijk tegeltjes-knip-of-snij-technieken. Nu ben ik over het algemeen behoorlijk autodidact. Een uit nood geboren eigenschap, omdat ik bar slecht tegen autoriteit kan. Na een paar minuten weet ik het beter. En dan weet ik het ook écht beter. Of dan weet ik in ieder geval dat ik het anders wil doen. Toen ik klein was ging ik stampvoeten als iemand me iets probeerde uit te leggen wat ik allang snapte. Dat stampvoeten is met de jaren veranderd in een zeer haatdragende blik. Dit keer richting de mozaïekbegeleidster. Want als ik me tijdens een cursus van 7 uur eerst een half uur in een rommelige toestand zonder koffie begeef en daarna een half uur moet luisteren naar een oninteressant verhaal over de geschiedenis van de mozaïek, dan heb ik eigenlijk al geen zin meer. Tel daar een ‘gezellige’ lunch van 1,5 uur bij op en ik ben in staat om de tegeltjes van de rest van de cursisten tegen de muur kapot te smijten. “Oh, was dat niet de bedoeling dan?” Maar ik bleef rustig. Adem in, adem uit. En ik heb bést wat geleerd. Heus wel. Maar € 115,- was het me niet waard. Daar had ik beter een boek, een stapel tegels en een tegeltang voor kunnen kopen om daarmee zelf aan de slag te gaan.

De geur van ammoniak kwam me tegemoet terwijl ik de sporttas open ritste. “Gatverdamme!”, riep ik door het huis terwijl niemand me kon horen. “Gatverdegatverdamme!” In de tas trof ik zo’n 15 blauw-witte voetbalshirtjes aan, inclusief 15 witte glibberbroekjes en 15 paar sokken. Allemaal doordrenkt met de geur van opgedroogd mannenzweet. Nu kan ik met het zweet van partner P. best omgaan, maar de 14 andere voetbaltenues stonken naar vreemde man. Vreemde voetbalman. Gatverdamme. Aan mij de taak om de inhoud van deze tas voor aanstaande zondag weer fris de deur uit te krijgen. Niet écht mijn taak, maar ik had met mezelf afgesproken dat ik vandaag een voorbeeldige huisvrouw zou zijn; het huis moest schoon en fris en dat alles vooral zonder klagen. ‘Binnenstebuiten wassen op 40 graden’, was het advies van het etiket. Een blik in de tas vertelde mij dat geen enkel shirtje omgedraaid was. Moest ik die 15 shirtjes ook nog eens allemaal binnenstebuiten keren? Ja, daag! Stop 15 volwassen mannen in een voetbalelftal en niemand, helemaal niemand, komt op het idee om de shirtjes alvast tijdens het omkleden binnenstebuiten in de tas te stoppen. Ongelooflijk. Maar na een mentale oppepper van mezelf durfde ik het eerste shirtje aan te raken. Gatverdamme. Ik kreeg kippenvel toen ik met mijn hand de hals van het shirt binnenging en het klamme, koude mannenzweet op mijn huid voelde. Rot maar op met die voorbeeldige huisvrouw. Ik besloot er meteen weer mee te stoppen en m’n moeder te bellen om m’n beklag te doen. “Heb je niet een stel plastic handschoenen?”, vroeg ze. Briljant. Mijn moeder is als voorbeeldige huisvrouw geboren. Dat gebeurde nog in die tijd. En met handschoenen aan en verstand op nul zat die voetbalwas er binnen een minuutje in. De machine draait nu op volle toeren. Liefde is; de voetbalwas voor hem doen.