Vanmorgen trof ik bij de post een envelop met de letters ‘GGD’ erop. Lekker dan! Ik had deze envelop eigenlijk pas volgend jaar verwacht. ‘Hierbij nodigen wij u uit om deel te nemen aan het bevolkingsonderzoek baarmoederhalskanker’, stond in de brief. En: ‘Alle vrouwen van 30 tot 60 jaar ontvangen eens in de 5 jaar een uitnodiging.’ Ik ben nog niet eens 30, en dan toch deze brief! Dat is misschien wel erger dan dat hele onderzoek bij elkaar. Meteen m’n moeder bellen. “Mam”, begin ik, “ik moet een uitstrijkje laten maken binnenkort. Ik word al misselijk van de gedachte.” “Nou, het stelt niks voor hoor, dat hele uitstrijkje”, vertelt m’n moeder, “ik deed het altijd bij m’n eigen huisarts, die kende ik tenminste.” “Nou, dat zou ik echt niet willen”, zeg ik. “Van mij mag het volkomen anoniem. En ik wil dit zeker niet bij m’n eigen huisarts. Dat is een enorm chagrijnige man. En z’n assistente, die is nog veel erger. Ik ga wel naar het Rutgershuis.” “Waarom?”, vraagt m’n moeder. Ik vertel dat in de brief staat dat daar alleen vrouwelijke hulpverleners werken en dat me dat een enorme geruststelling is. “Nou, vrouwen zijn anders veel hardhandiger”, weet m’n moeder te vertellen. Maar het gaat me niet om de pijn. Het gaat me om het in die beugels liggen. In zo’n houding die het leuk doet in de slaapkamer, maar die een stuk minder leuk is in zo’n klinisch kamertje. Gênant!!! En zo’n eendebek! Zo’n eendebek! Zo’n eendebek! Maar het moet, want ik wil geen risico lopen natuurlijk. Zucht. Ik denk dat alleen een andere vrouw het vernederende en het genante van de situatie écht snapt. “Ik wil het niet bij een man”, piep ik tegen m’n moeder. “Ik wil het niet, ik wil het niet.” “Doe niet zo stom”, zegt ze, “die dokter heeft er meer gezien dan jij hoor.” “Eh, nou”, zeg ik. Daarna is het even stil. “Oh, nee, misschien ook niet”, lacht m’n moeder.

‘Luun’, mailde vibratormannetje E., ‘misschien is het handiger als je zelf een keertje meegaat naar de groothandel waar wij de inkoop doen voor www.viashop.nl. Dan kun je zelf uitkiezen wat je wil bespreken in de FOXY. En er is deze week nog een beurs ook, waar ze de nieuwste producten voor het komende half jaar presenteren.’ ‘Ja, ik wil!’, schreef ik terug. ‘Mooi’, mailde vibratormannetje E., ‘dan komt vibratormannetje F. je ophalen.’ Dus vorige week vrijdag stopte er grote, glimmende, zwarte, luxe BMW voor mijn deur. Met daarin zo’n man waarvoor mijn moeder me altijd gewaarschuwd heeft. ‘Geen snoepjes aannemen van vreemde mannen’, galmde de stem van m’n moeder door m’n hoofd terwijl vibratormannetje F. met zijn BMW richting Almere blies. Uiteindelijk bleken het geen snoepjes te zijn die ik aannam, maar allerhande vibratoren. Ik was namelijk in het Walhalla op seksspeeltjes-gebied beland toen wij de showroom van groothandel Scala betraden. Overal! Overal! Overal waar ik keek zag ik vibrators, dildo’s, nepkutten, rijen met dvd’s, SM-attributen, opblaaspoppen, hoerige lingerie, glijmiddel, massageolie, condooms en cockringen. “Als je iets leuks ziet moet je het zeggen hè? Dan nemen we het gewoon voor je mee”, zei vibratormannetje F. alsof het de normaalste zaak van de wereld was. Maar ik was een klein beetje overweldigd door al het plastic. Hier, in deze groothandel, werd mij na 4 jaar werken in de ‘seksindustrie’ pas echt duidelijk wat voor een ongelofelijke kapitaalindustrie er rondom het orgasme bestaat. Briljant. Werkelijk briljant. Want hoe de seksspeeltjes-producenten het doen, doen ze het, maar ze krijgen het voor elkaar om elk jaar weer iets nieuws te verzinnen. Andere vorm, andere techniek, andere kleur, andere verpakking, en aan het eind van het jaar zijn er weer duizenden ‘Tantalizing Magnetic Instant Pleasurizer’s’ verkocht. Alsof het niks is. Zoals ik vroeger verlangend rondliep in een snoepwinkel, zo ervaarde ik ook dit vibrator-walhalla. Een paar uur later zette vibratormannetje F. mij, samen met een grote kartonnen doos vol seksartikelen, weer veilig thuis af. Ik ben voorlopig wel even zoet.

p.s.: Vanavond op Talpa, mijn favoriete zender, om 20.30 gaan Gordon en Gerard Joling ‘werken’ in parenclub Gogonuts. En daar krijgen ze de opdracht om 500 condooms te kopen. En die halen ze bij Scala, de groothandel waar ik dus vorige week ook was!