LUNA EN DE COCKRING
Ik ontvang bijna wekelijks een aantal pakketjes via TEMU of AliExpress. Tot een paar jaar terug werden die pakketjes dagelijks los door de brievenbus gegooid, tegenwoordig worden kleine pakketjes verzameld en in 1 grote plastic zak aangeboden. Maar elk pakketje dat hier arriveert is een klein feestje om open te maken, want ik weet zelf vaak niet meer wat ik heb besteld en dat is precies de TEMU-trap waar ik iedere keer weer heel goed op ga. ‘Ooooh, blauwe kraaltjes, kijk nou wat mooi.’ ‘Oh, ja, die bedeltjes met die poes in een astronauten-pak, ik was vergeten hoe leuk ze waren.’ ‘Oh, wowwwww, kijk, hoe schattig, dit konijntje met een pomponnetje op z’n kont.’
Dus toen de pakketbezorger me een paar maanden terug een grote, plastic zak overhandigde stond ik helemaal hyper alle zakjes open te knippen en scheuren. Zoals altijd. Dopamine-shot here I come. Spiegeltjes, kraaltjes, een jurkje, een haltertje, nog meer kraaltjes, bedeltjes! Grote blijheid!
Tot ik ineens oog in oog sta met een stuk plakkerig, zwart plastic. Ehhhh, what the fuck? Een cockring? Getverredemme. Die heb ik niet besteld. Waarom zou ik überhaupt een cockring bestellen? Ik heb minstens 30 cockringen hier in huis en die zijn sowieso allemaal beter, geiler dan het exemplaar dat ik in m’n handen heb. Iewwwww. Deze plakt.
Het is er eentje van jelly en eentje waar iemand niet alleen z’n piemel in moet stoppen, maar ook z’n ballen en dan ook nog met stekeltjes aan de buitenkant voor ‘genot voor haar’. Het ziet er niet uit als mijn idee van een geil feestje. Ik check de envelop waarin deze cockring gekomen is.
Oh. Kut.
De cockring is voor 1 van mijn buren. Hihi, denk ik. Hihihihihi! Nu is het helemaal niet netjes om iemands fetish, iemands verlangen of geile fantasietjes te veroordelen. Ieder z’n ding en als jij het lekker vindt om jezelf met een gedragen slipje over je hoofd af te rukken en ondertussen wat balsamico-olie over je scrotum te sprayen? Lekker doen! Wil jij je pik in een uitgeholde meloen stoppen? Plakje ham erbij? Go for it! Met je kut in een bakkie bavarois? YES! Je lul tussen de langoustines? Hoera!!! Maar van al mijn buren, en ik noem iedereen die in mijn straat woont ‘buurman’ of ‘buurvrouw’, had ik het bestellen van een cockring als deze toch wel misschien wel het allerminste verwacht. Hihi. Hihihi!
Maar na al mijn ‘hihihi’s’ kwam de ‘oooooooooh, kut, wat moet ik nu doen?’.
Ik kon moeilijk gaan aanbellen en het pakketje overhandigen met de mededeling dat het verkeerd bezorgd was en daarna zeggen; ‘Maar heel veel plezier ermee hè buurman, altijd genoeg glijmiddel gebruiken en als je nog tips nodig hebt voor écht goede cockringen dan mag je me altijd een berichtje sturen, want dit ding is natuurlijk helemaal niks.’
Of misschien moest ik juist heel blasé aanbellen en het pakketje geven en doen alsof het heel normaal is dat je je pik in een opgefrommelde cockring van dubieus materiaal wil stoppen? Want het ís ook heel normaal. Ik heb online veel van mijn seksuele verlangens, wat ik lekker, wat ik geil, wat ik opwindend vind, gedeeld met de hele wereld. Maar dat delen is mijn keuze. En de buurman kiest er vast niet voor om zijn seksuele verlangens te delen met de buurvrouw van een paar huizen verder.
Ik kon het pakketje ook gewoon door de brievenbus doen? Als er niemand thuis zou zijn? Maar ja, ik heb het pakketje al opengemaakt, dus de buurman zou weten dat iemand het pakketje had opengemaakt en die iemand zou weten dat hij seksspeeltjes bestelde bij de TEMU. En hij zou niet weten wie die iemand was. Was het iemand in de buurt? Had de postbode ’t pakketje opengemaakt? De buurman zou de straat misschien wel niet meer op durven. Wat dachten de mensen wel niet van hem? De buurman kon hier wel eens een traumaatje van oplopen? Of twee.
Ik keek of ik de verpakking en de adres-sticker nog kon redden. Misschien in een andere bubbeltjes-envelop-stoppen? Nobody will know!!!! But; he probably would have known. De envelop, de adressticker; er was geen redden meer aan.
Ik besloot; het is beter dat de buurman denkt dat dit hele pakketje nooit is aangekomen.
Maar ondertussen; hihihi.
