Ik kan veel over mezelf zeggen, maar lui? Nee, dat ben ik niet. Luiheid is dan ook een van de eigenschappen van anderen waar ik me het meest aan irriteer. Maar ik val altijd op foute (lees: luie) mannen. Zo komt het dus dat ik momenteel al 2,5 jaar een relatie heb met de meest luie man die ik ken. P. heeft namelijk het woord ‘lui’ met grote, zwarte letters op zijn voorhoofd laten tatoeëren. Gelukkig komt de irritatie van twee kanten. Ik stoor me aan het feit dat ik altijd op hem moet wachten. Hij aan het feit dat ik hem altijd op loop te jagen. Vandaag zouden we even naar de stad gaan, om als een burgerlijk stel een keuken uit te gaan zoeken voor ons nieuwe huis. Ik zat om 10.00 klaar, P. moest nog even een paar clipjes op MTV kijken. “Nog even een sigaretje, we fietsen hier om 12.00 weg, echt waar”, zei P. Dat ene sigaretje werden er 6, ondertussen moest er nog een boekje worden gelezen, 2 cd’s worden gedraaid en uiteindelijk ben ik om 13.00 maar in m’n eentje weggegaan, zwaar over de zeik. Maar dit ritueel herhaalt zich ieder weekend, dus ik ben er al aan gewend. Ik zit nu in een internetcafé en ik heb me net gelukkig gekocht met zijn bankpasje. Dat zal hem leren. Hij merkt er toch niets van. Hij is namelijk te lui om z’n bankafschriften te controleren.

p.s. Luna schrijft deze week iedere dag over één van de 7 hoofdzonden.

Ik krijg de laatste tijd vaak mailtjes binnen met de vraag of ik misschien mijn T-shirt uit zou willen doen achter de cam. ‘Dag Luna, ik las dat je een mooie 80B cup hebt, kun je die misschien ook laten zien?’ en ‘Is there a chance to see a little more of you?’ en ‘Mag ik je kont en tieten en kutje zien?’ en ‘Ik zie je op je cam, maar er gebeurt helemaal niets, wanneer trek je iets uit?’. Ik werd een beetje verlegen van deze mailtjes. Niets liever dan dat wildvreemde mannen zich aftrekken bij de aanblik van mijn borsten. Natuurlijk wil ik graag alles van mezelf laten zien! Daar word ik zelf ontzettend geil van namelijk. Waarschijnlijk zo geil, dat een topless Luna al snel verandert in een compleet naakte Luna, die zichzelf met verschillende dildo’s en vibrators tot een hoogtepunt brengt. Meerdere malen per dag. De gedachte dat tientallen mannen zich zullen afrukken op mijn lichaam, dat zal mij pas gelukkig maken. Ik zeg mijn baan op en ga 24 uur per dag achter de cam zitten en binnen de kortste keren wordt www.electricluna.nl een site waarvoor betaald moet worden! Eerlijk gezegd zit ik mezelf nu al vaak stiekem te vingeren achter de cam, maar op zo’n manier dat niemand het kan zien. En eigenlijk heb ik ook nooit een broek aan en gooi ik er voor iedere webcam-sessie een half potje Spaanse Vlieg in. Lust misschien wel de grootste zonde van het internet

p.s. Luna schrijft deze week iedere dag over één van de zeven hoofdzonden.

Luna wordt kwaad van mensen die niet kunnen inline skaten, maar het dan toch proberen op het fietspad.
Luna heeft een hekel aan mensen die pas aan het einde van de roltrap gaan bedenken of ze naar links, naar rechts of naar beneden zullen gaan.
Luna wordt boos op toeristen die midden op het fietspad hun plattegrondje van Amsterdam gaan uitvouwen.
Luna heeft een diepgegronde antipathie jegens vrouwen die zo mooi zijn dat ze geen make-up nodig hebben.
Luna raakt geïrriteerd door vreemde mensen die tegen haar aan gaan praten als ze onder invloed van een xtc-pil is.
Luna haat mensen die zeggen dat ze niet zoveel moet drinken.
Luna haat mensen die zeggen dat ze moet stoppen met roken.
Luna houdt er niet van als domme mannen naar haar fluiten als ze in haar pyama over straat loopt.
Luna vindt het erg vervelend als haar psychotische lesbische bovenbuurvrouw thee komt drinken.
Luna heeft vaak ook moeite met zichzelf.

p.s. Luna schrijft deze week iedere dag over één van de 7 hoofdzonden.

Ik vind mezelf helemaal geweldig. Zo geweldig dat ik dacht dat ik wel een hele website aan mezelf kon wijden. Ik vind mezelf ontzettend interessant en ik vind mezelf zo mooi dat ik wil dat iedereen dat komt zien op mijn webcam. Ik heb een super-boeiend leven en heel veel vrienden. Ik heb een geweldige baan en ik verdien bakken met geld en kan kopen wat ik wil. Ik heb nooit problemen met mijn partner, wij hebben een geweldig seksleven en we respecteren elkaar en hebben nooit ruzie. En m’n ouders? Die zijn al helemaal trots op me! Al het bovenstaande vertel ik graag aan iedereen die ik tegenkom. Meestal als ik nét iets te veel gedronken heb. Maar als ik het nuchter bekijk; ik woon in een mini-huisje van 25 vierkante meter, ik deel douche en toilet, soms verdien ik een maand helemaal niets, zonder make-up ga ik niet achter m’n webcam, ik heb geen auto, geen rijbewijs, ga nooit op vakantie, heb nog steeds geen universitaire graad behaald, ik drink te veel, soms zit ik een week binnen achter m’n pc te werken, ik rook te veel, m’n ouders zouden me liever met man-huisje-boompje-beestje-kind zien, ik gebruik te vaak drugs en daarnaast heb ik soms perverse gedachten over een gangbang met de LA Lakers. Trots is relatief.

p.s. Luna schrijft deze week iedere dag over één van de 7 hoofdzonden.

Er gebeurde laatst iets verschrikkelijks. Ik zag een vrouw van een jaar of 35 uit de provincie met een Hello Kitty-rugzak lopen. En dat is heel erg. Het liefst had ik het tasje van haar dikke lijf gerukt en geroepen; “Hello Kitty is alleen voor kleine meisjes en hippe vrouwen”, maar dat had ze vast niet begrepen. Hello Kitty is nu dus niet alleen meer voor de echte fans, dit perfect vormgegeven poesje is gedegradeerd tot een product voor de normale mens. Maar toch moet ik nog steeds alle dingen met haar beeltenis hebben. Een kleine greep uit mijn collectie; tandenborstel, tandpasta, mobiele-telefoon-tasje, etui, pennen, potloden, gummen, puntenslijper, rugtas, koffer, schoudertas, tandenstokers, bekers, portemonnee, inpakpapier, briefpapier, liniaal, plakbandapparaat, etc. Op mijn verlanglijstje staat al een paar jaar een broodrooster; wanneer je daar een boterham in roostert, dan verschijnt er een afdruk met het hoofd van Hello Kitty erin! Briljant. Eén keer per maand mag ik van mezelf voor 100,- besteden in de Hello Kitty-winkel aan de Spuistraat in Amsterdam, maar als ik me heel gelukkig voel, dan mag het best oplopen naar 250,-. Het is een drang naar infantiliteit, ik weet het. En ik weet ook dat ik ontzettend voor lul loop met een Hello Kitty-tasje. Maar ik kan het beter hebben dan die trut uit de provincie.

p.s. Luna schrijft deze week iedere dag over één van de 7 hoofdzonden.

Nu P. en ik elkaar de laatste tijd maar 1 keer per week zien, is het langzaam omhoog gekomen en heeft het zich ontwikkeld tot belachelijke proporties; mijn jaloezie. Eenmaal bij hem kan ik het redelijk goed verbergen, maar als ik alleen thuis aan het werk ben, of weer eens in m’n eentje in bed ligt, dan haat ik alle andere vrouwen en zie ik in iedere vrouw een potentiële slet. Vrouwen die niets liever willen dan hem van mij afpakken. En aangezien het vlees van iedere man wel eens zwak is, stemt P. in mijn gedachten in met ieder meisje dat mooier, slanker, kleiner, intelligenter of creatiever is dan ik. En zij, dat meisje dat in alles beter is dan ik, bestaat ook al in mijn gedachten. Ze heet Chloë. Chloë zal nooit tegen P. zeiken. Ze pikt alles van hem en vindt hem altijd geweldig. Ze is nooit boos als hij te laat komt. Zij vindt dat een charmante eigenschap van hem. Daarnaast is ze altijd lief. Chloë zal zich nooit als een standaard-vrouw gedragen. Nee, Chloë is een echte vrouw, met jarretelles, pumps en alles erbij. Zij is altijd mooi, ook ’s morgens om 8.00. Al bestaat Chloë niet echt, ik kan haar intens haten. Ik belde net naar het mobieltje van P., maar hij staat uit. Volgens mij is hij bij Chloë.

p.s. Luna schrijft deze week iedere dag over één van de 7 hoofdzonden.

Ik kom net thuis van een top-avond; ‘Acapulco Nights goes Aerobic’ in Club de Ville in Amsterdam. Het was tof ja, maar ik zou nu momenteel niet meer weten wat er allemaal gebeurd is. Fitnessapparaten op het podium. Mannen in Sjonnie-trainingspak, vrouwen in heel foute aerobicspakjes, met beenwarmers, zweetbandjes en handdoekjes; bijna iedereen had zich aan de dresscode gehouden, wat natuurlijk bijdraagt aan het plezier. Een aerobic-instructeur deed alle pasjes voor en iedereen deed mee. Dit alles onder het genot van liedjes als ‘Billy Jean’, ‘Holiday’, ‘Y.M.C.A.’ en ‘Sweet Dreams’. Lekkere discoplaatjes dus. Maar net als alle andere stapavondje was deze weer veel te snel voorbij. Nu was deze avond ook echt snel afgelopen; om 4.00! En momenteel zitten er vier andere mensen in mijn mini-huisje, onder het genot van een kopje thee en een joint. En nog een joint. We bladeren wat door seksboekjes. Iemand roept af en toe iets wat niemand begrijpt. Het zinnetje: “Zei je wat?”, valt meerdere malen. We praten eigenlijk al meer dan 1 uur langs elkaar heen. Maar iedereen is blij en gelukkig. Morgen weer een nieuwe dag.

Gisteren moest P. verplicht met mij een avondje ‘leuke dingen doen’. Wat ik daar precies mee bedoel weet ik ook niet, maar het gaat erom dat we samen ‘iets leuks’ buiten de deur doen en dat we ondertussen geen ruzie maken. Ik vind dat soort dingen belangrijk voor een relatie. P. ziet het nut er niet van in. Hij vindt dat het gewoon samenzijn genoeg is, en een avondje thuis op de bank onder het genot van een film valt in zijn optiek ook onder ‘leuke dingen doen’. Het ‘leuke dingen doen’-syndroom schijnt nogal iets vrouwelijks te zijn, want laatst kwam er een commercial op de tv voorbij waarin een vrouw iets te hysterisch riep; “Ja, en leuke dingen doen!” Ook ik roep dus regelmatig dat ik ‘iets leuks’ wil gaan doen, maar ik verwacht van P. dat hij iets verzint. En dat is niet echt eerlijk, maar ik vind dat het zijn taak is om mij te vermaken. Hij wordt daar, terecht, een beetje gek van. Maar er is hoop. De site leukedingendoen.nl bestaat al een tijdje en heeft onlangs een vormgevings-prijs gewonnen. De site wordt vaak ge-update en is écht een bron van inspiratie. Dacht ik. Toen ik P. vertelde over deze site was zijn reactie; “Das leuk, schrijf jij er maar een leuk stukje over dan.”
www.leukedingendoen.nl

Wanneer je masturbeert dan denk je ondertussen aan geile dingen. Verschillende geile dingen. Ik heb het iemand ooit zijn ‘rukcarrousel’ horen noemen. “Ik schuif iedere keer een ander plaatje in de carrousel, de ene keer lig ik in bed met Madonna, de andere keer met de meisjes van de receptie.” Een van de plaatjes uit mijn rukcarrousel is een nacht met Fred Durst van Limp Bizkit. Ondanks alle negatieve verhalen dat Limp Bizkit een marketing-actie zou zijn, met Fred Durst als accountmanager, word ik nog steeds helemaal wild als ik een videoclipje van deze band langs MTV zie glijden. Ik vind Fred een geile vent. Waarom? Misschien omdat hij er zo dom uitziet. En domme mannen neuken nou eenmaal beter. Geld, veel geld, al mijn geld, wil ik neerleggen voor 1 nacht met hem. Als hij dan wel doet wat ik van hem verwacht; zich als een echte man gedragen, mij meerdere keren over de knie nemen en me hard op m’n billen slaan, me dwingen tot orale seks en me ondertussen uitschelden voor vieze slet. En ik zou het erg waarderen als hij tijdens dit alles zijn rode petje ophoudt en na afloop z’n handtekening op m’n borsten zet. Keep rollin’, rollin’, rollin’…
www.limpbizkit.com

P. heeft vorige week een huis gekocht. Een goed huis, een groot huis. Groot genoeg voor ons allebei en mijn twee katten. En omdat we al meer dan 2,5 jaar samenzijn vonden we het wel eens tijd worden om te gaan samenwonen. Na 3 minuten van blijdschap begon er aan mij iets te knagen. Want… Mag ik mijn Hello Kitty-collectie wel meenemen? Zal P. niet gek worden van al mijn andere prullaria? Zal ik niet gek worden van zijn haast dwangneurotische neigingen tot structureren en opruimen? Moeten we een gezamenlijke bankrekening openen? Gaan onze 2000 boeken in een gedeelde boekenkast of houden we ieder onze eigen kast? Zal ik mijn huurhuis nog aanhouden het eerste jaar? Houden we ieder onze eigen computer, of doen we er eentje weg? Moet zijn lelijke eettafel echt mee? Zullen we allemaal paarse en roze handdoeken kopen voor in de badkamer? Komt er een tuinkabouter op het balkon? Wiens pannenset gaat mee? Wat te doen als zijn of mijn familie met lelijke cadeaus aan komt zetten? Mag ik de gifgroene koektrommel van Alessi kopen? P. vond dat ik me niet als een standaard zeikwijf moest gedragen. En eigenlijk had hij wel gelijk. Morgen bestaat niet. Maar voor de zekerheid heb ik wel alvast die gifgroene koektrommel gekocht.