DE TARZAN; NU NOG LEUKER
Vibratormannetje E. liet van zich horen via de mail: ‘Hé Luun, ik heb iets nieuws, echt iets voor jou. Kijk maar even op m’n site of je het wat vindt om te bespreken voor de FOXY.’ Ik keek naar de dieplink die hij me stuurde, maar kon er weinig spannends aan ontdekken. ‘Pff, gewoon een Tarzan! Been there, done that’, mailde ik. ‘Nee, echt, dit vind jij leuk, dit moet je zien, schreef hij terug, ‘ik stuur er wel eentje op!’ ‘Laat maar lekker doorkomen dan’, mailde ik. Ondertussen dacht ik na over wat er in nog te verbeteren viel aan de Tarzan. Er schoot me even niets te binnen. De Tarzan is verkrijgbaar in bijna elk denkbaar formaat, mét of zonder roterende parels, met in-en-uit-stoot-mechaniekje of niet, met of zonder draaiende kop, met of zonder trillend anaalding en met clitoris-trillertjes in werkelijk alle soorten en maten. En dit alles in alle kleuren van de regenboog. Zo’n 2 jaar geleden kwam de eerste waterproof Tarzan op de markt en vorig jaar ontdekte ik een Tarzan met zoveel knipperende lichtjes dat een potje soloseks leek op een bezoekje aan een discotheek. Dus ik was zeer benieuwd met wat voor innovatiefs vibratormannetje E. op de proppen zou komen. Na het 4 jaar recenseren van het nieuwste en het leukste op seksspeeltjesgebied ben ik niet zo heel snel meer onder de indruk, maar gelukkig weet vibratormannetje E. na die 4 jaar precies waar ik van hou; geinige gadgets met veel knopjes. En veel knopjes had de Fingers Delight die hij me stuurde inderdaad. Ik drukte wat links en rechts en het apparaat begon enthousiast te trillen en te draaien. Niet bijster bijzonder, vond ik. Tot ik het knopje met de opdruk ‘audio’ ontdekte. Ik drukte erop en ineens begon er een mannenstem mee te hijgen tijdens het roteren van de parels. “Oh baby, yeah baby, fuck me”, klonk het vanuit de Tarzan. Woehoe! Toe maar! Woehoe! Een verstopte hijgende man; dat was inderdaad precies wat er nog ontbrak aan mijn favoriete seksspeeltje. Ik had het bijna zelf kunnen verzinnen.

TARZAN LIZARD VS. DE MAN
Gisteren kreeg ik zomaar een cadeautje binnen! Van mevrouw Christine le Duc. In discrete verpakking verscheen daar mijn nieuwe vibrator voor de komende maanden; de Tarzan Lizard. Hij ziet er niet uit; hij lijkt me iets te veel op een echte pik. Een vibrator moet zo min mogelijk op een lul lijken, dus ik geef de voorkeur aan snoeperige kleurtjes met ribbels van boven tot beneden. Vooral geen vleeskleurig geaderd ding. De Tarzan Lizard is huidskleurig, maar heeft wel een leuk hagedisje; speciaal voor clitoraal genot, zegt de verpakking. “Kom maar op”, zei ik tegen meneer de Hagedis. “Laat maar eens zien wat je kan!” Nu vond ik vibrators over het algemeen heel leuk en gezellig, maar ze haalden het nooit bij het echte werk. Dit wil ik bij deze graag allemaal terugnemen. Een Tarzan is namelijk briljant en een echte man kan met geen mogelijkheid winnen. Welke man kan tegelijk beffen en neuken? Niemand! De Tarzan doet het echter allemaal, en allemaal tegelijkertijd! Ik vroeg of P. in was voor een wedstrijdje, maar hij riep meteen: “Ik doe net als Kasparov! Ik ga geen wedstrijd met een schaakcomputer aan! Die verlies ik bij voorbaat.” Heel verstandig van hem. Al moet ik toegeven, P. is lekkerder om tegenaan in slaap te vallen.

VIBRATORNIJD
“Hè, gatverdamme, wat doet dat ding hier in bed?”, riep P. een paar dagen terug verontwaardigd. “Ja, jij was niet thuis. Ik heb ook alleen m’n behoeftes”, zei ik. “Dan kun je ‘m toch wel even opruimen en ergens neerleggen waar ik ‘m niet hoef te zien?”, reageerde hij nog steeds een beetje ontzet. Hij was net op m’n Tarzan gaan liggen en dat lag blijkbaar niet zo lekker. Mannen hebben er vaak toch moeite mee als vrouwen het af en toe, of regelmatig, met hun elektronische vriendje doen. Daar valt namelijk niet tegenop te neuken. Of mannen gaan eisen stellen, zoals het ex-vriendje van een vriendin: “Prima als je een vibrator koopt, maar hij mag niet groter zijn dan mijn pik.” Of: “Je mag het alleen met die vibrator doen als ik erbij ben, anders niet!” Jaloers op een vibrator. Vibratornijd. Mannen willen er gewoon niet aan herinnerd worden dat een simpel plastic apparaat met batterijen het stukken beter doet in bed dan zij. Want het is een verontrustende ontwikkeling; iedere vrouw heeft tegenwoordig een vibrator (“Ja, gekregen bij m’n Viva-abonnement, lekker joh!”) en ik kan me voorstellen dat mannen daar een beetje zenuwachtig van worden. Van hen worden immers hemelse prestaties verwacht die te vergelijken zijn met een gemiddelde Tarzan. Iedere keer weer. En daarna nog een keer. En van mannen die te veel nadenken in bed is nog nooit een vrouw klaargekomen. Van onzekere mannen trouwens ook niet. Dus misschien is het beter om niet meer te praten over de orgasme-kwaliteiten van een vibrator. Dus nooit meer te zeggen dat een vibrator niet alleen beter is in bed, maar het ook langer, regelmatiger en constanter kan. Dat een vibrator nooit moe is, nooit dronken, nooit stoned en nooit slap. Dat je er niet zwanger van kan worden, dat hij in je handtasje past en dat hij na afloop geen sigaretje hoeft te roken.

Neen, niet die toverrijst.

http://comps.fotosearch.com/comp/BDX/BDX379/collie-wagging-tongue_~bxp126034.jpg