Twee tieten zeggen meer dan duizend woorden. Twee tieten zorgen voor meer dan duizend hits op een dag in ieder geval. Het is helemaal niet nodig om elke dag een leuk stukje te schrijven. Al zou ik de oplossing voor de complete wereldproblematiek online zetten, dan nog zou ik minder bezoekers hebben dan op de dag dat mijn borsten online stonden. Dit maakt niet uit, want ik vind het prima om mijn borsten online te zetten. Scheelt mij een hoop werk en misschien word ik wel ontdekt als borstenmodel voor de Wehkamp-gids. Misschien zijn het niet eens de tieten die belangrijk zijn, maar de suggestie van tieten. Dat zie je aan de bezoekersaantallen van de Nederlandse camgirls. Dames die weinig te melden hebben, nooit een tiet laten zien, maar wel elke dag quasi-geil die cam inkijken. En het werkt, want deze dames hebben bezoekersaantallen waar ik alleen van kan dromen. En wie ben ik om niet op dat succes mee te willen hobbelen? Men wil tieten, dus men krijgt tieten. Elke dag. Per heden zal ik mijn cam dagelijks laten draaien op vooraf te bepalen tijden, vandaag tussen 13.00 en 24.00. Ik heb net gebeld met een lingeriemerk of ze Luna willen sponsoren en een doos met stringetjes en behaatjes is onderweg. Ook P. wil geheel belangeloos meewerken aan het opkrikken van Luna’s hits en is nu op de bank aan het oefenen om zijn zaad op de millimeter precies te kwakken op het lensje van de webcam. Zelf ben ik hard aan het trainen om met het puntje van m’n tong over m’n clitoris en m’n binnenste schaamlippen te likken. Ik kom nog een paar centimeter te kort, maar het gaat me lukken. Over een maandje of 5 live op de cam.

Gisteren ‘Temptation Island’ op V8 gekeken. Oftewel een programma met als subtitel; ‘hoe-verneuk-ik-mijn-relatie-in-12-dagen?’ Betere televisie dan dit is er niet. Mannen en vrouwen die al een paar jaar samenzijn stellen hun relatie op de proef en kiezen er bewust voor om 12 dagen gescheiden van elkaar op een exotisch eiland door te brengen. Door te brengen mét 11 geile vrijgezellen. Dat is vragen om moeilijkheden. Zet mij zonder P. in de zon met een cocktail en 11 lekkere kerels en een slippertje is snel gemaakt. En andersom precies hetzelfde trouwens. Je kan het een man toch niet kwalijk nemen dat hij z’n hormonen achterna loopt als er 11 prachtige hoeren in een stringetje om hem heen staan te dansen? Je kan het een man toch niet kwalijk nemen dat hij even aan de tietjes van zo’n sletje wil likken als zij haar tepel vol met slagroom spuit en de hele handel in z’n gezicht duwt? Toch was het vrouwelijke deel van een stelletje zeer geëmotioneerd toen ze een videotape zag waarop haar vriendje met een ander meisje aan het zwemmen was. Triest. Wat je de mannen en vrouwen wél kwalijk kan nemen is dat ze ‘meer gaan voelen’ voor bepaalde vrijgezellen. Of dat ze ‘verliefd worden’ op een van de vrijgezellen. Verliefd? Emoties? Gevoelens? Die vrijgezellen zijn gewoon allemaal ingehuurde decorstukken. En om nou verliefd te worden op een decorstuk dat geld krijgt om ‘lekker geil voor de camera te doen’? De makers noemen hun programma ‘de meest intense en emotionele reis die je als koppel kan maken’. Hou toch op. Gisteren hebben P. en ik ons meteen ingeschreven voor ‘Temptation Island 2003’. Kunnen we lekker allebei 12 dagen gratis buiten de deur neuken. En dat nog wel op een tropisch eiland. We hebben er zin in!

Hoera! Het is precies 1 jaar geleden dat ik het eerste stukje op deze site zette. Eigenlijk is Luna dus een beetje jarig. Laat de koffie met gebak maar zitten, want veel vast voedsel zal ik er niet in krijgen vandaag. Ik heb net een zwaar chemisch en alcoholisch weekend achter de rug. Vrijdag op een terras in Den Haag met vriend E. geborreld en van daaruit regelrecht door naar het introductiefeestje van Dommelsch Ice in de Arena. Daarna richting huis om daar nog een kleine afterparty te houden. Filmpje gekeken. Paar uurtjes geslapen om daarna weer naar een diner bij de ouders van P. te gaan. Na het heerlijke, maar moeizaam weg te krijgen voorgerecht, hoofdgerecht en nagerecht met de auto terug naar Amsterdam om naar de house-bruiloft van een jeugdvriend van P. te gaan. Gratis drank, altijd goed. Weer een paar uurtjes geslapen en gistermorgen opgestaan om voorbereidingen te treffen voor de cd-brand-bakplaat-pillen-borrel bij P. en Luna thuis. Met 10 man om een bakplaat vlees gebakken en ondertussen cd’s gebrand en veel gedronken. Gisterenavond om 22.00 maar weer een pilletje erin gegooid en met vriendin I. en vriendin T. zo’n 5 uur achter elkaar gekaart. Vriend F. maakte ondertussen gezellige tekeningetjes en P. lag ingestort in bed. Om 9.00 vanmorgen gaan slapen. Om 12.00 weer wakker. Ik ben gesloopt, maar het was het waard. Gaat je niet in de koude kleren zitten; 3 dagen feest. Toch plak ik er nog 1 dagje aan vast, om met mezelf en met de trouwe Luna-lezers te vieren dat ik al een jaar bijna elke dag een stukje op deze site plaats! Proost!

copyright @ franz wilhelm

Zou je misschien iets nieuws uit willen testen op erotisch gebied?’, vroeg een marketingmannetje me door de telefoon. “Wat dan?”, vroeg ik. Luna is altijd geïnteresseerd in het testen van spannende spulletjes. “Viacrème, antwoordde het mannetje. “Dat heb ik net getest, ik heb je ontmoet op de Kamasutrabeurs”, zei ik. “Wij stonden helemaal niet op de beurs. Ik denk dat er een vergissing in het spel is. Wij verkopen Viacrème en een ander bedrijf verkoopt Viacream zei hij. “Oh, wat is het verschil dan?”, vroeg ik. “Eh, wij verkopen flacons van 8 ml voor 35 euro en zij verkopen flacons van 15 ml voor 25 euro.” “Dus bij jullie krijg ik minder en moet ik meer betalen?”, rekende ik snel uit. “Ja, maar ons product is beter en geconcentreerder”, zei de marketingman. De imitatieproducten missen de belangrijkste werkende, dat zijn de duurste, bestanddelen.” “Stuur maar op die zakjes, ik test wel”, zei ik. Vanmiddag kwamen de zakjes aan over de post. Samen met de ‘waterproof-puzzel-vibrator’ van Christine le Duc. Luna wordt van veel gelukkig, maar van geile cadeautjes over de post toch wel het meest. Vibrator uit de doos gehaald, in elkaar gezet, het zakje Viacrème opengeknipt en opgesmeerd. Zelfde effect als de Viacream. Weer koud en warm en koud en warm. Lekker. De puzzel-vibrator deed z’n best en Luna had een gezellige middag met zichzelf. Goed spul, dat Viacrème. “Misschien kun je een vergelijkend onderzoekje doen tussen Viacream en Viacrème?”, had de marketingman van Viacrème me nog gevraagd. Goed. Als je het mij vraagt, dan zijn dit dezelfde producten. De bijsluiters zeggen wel dat er andere stofjes in zitten, maar het effect is hetzelfde. Het effect van Viacrème duurt alleen langer en ook je orgasme lijkt na het opsmeren van die Viacrème iets langer te duren. Nu is Viacrème, dus de duurste van de 2, wél het origineel, zij bestaan al jaren. De keuze is dus; wil je mét copyright klaarkomen of zonder?
www.viacreme.nl (met copyright)
www.viacream.nl (zonder copyright)

Of ik even iets nieuws op erotisch gebied uit wilde testen. “Viacream is in Amerika reeds aangeprezen in diverse bekende talkshows. Gebleken is dat ruim 75% van de Amerikaanse vrouwen, die moeilijk tot een orgasme konden komen, baat heeft bij Viacream”, zo vertelde het promotiemannetje op de Kamasutrabeurs in Eindhoven. “Ik heb helemaal geen moeite met klaarkomen”, fluisterde ik het mannetje toe en gaf hem een dikke knipoog. “Viacream kan ook een uitstekende aanvulling zijn op je seksleven”, zei het mannetje. “Viacream zorgt voor een betere doorbloeding en een prikkeling van de clitoris en het clitoraal gebied. Het geeft een aangenaam, opwindend gevoel.” “Geef maar zo’n zakje mee, ik test het wel”, zei ik opgetogen. Eigenlijk heb ik het niet zo op erotiserende smeerseltjes. Een pil van het een of ander slikken vind ik geen probleem, maar crème op m’n clitoris klinkt gevaarlijk. Maar onder het motto ‘je moet alles uit het leven halen wat erin zit’ vanmiddag aan de slag gegaan. Een lekkere klodder Viacream op m’n klit gesmeerd. Het werd meteen ijskoud daar. Alsof iemand 15 ijsblokjes tussen m’n schaamlippen had geplakt. Een minuutje later voelde het juist weer ontzettend heet. Angstvisioenen over derdegraads verbrandingen maakte zich van mij meester. Rustig blijven, moest ik. Rustig blijven. Aan geile negers denken, geile negers van het kaliber Samuel L. Jackson en daar dan 10 tegelijk van. Lukte. Je wordt er geil van, van dit spul. Je krijgt er instant-zin van. Echt. Je voelt je alsof je al een uur aan het droogneuken bent op een salsa-dansvloer. Je wil klaarkomen én snel. Goed spul, dat Viacream. Ik kan me voorstellen dat vrouwen die écht moeite hebben om nog opgewonden te raken dit een topmiddel vinden. Voor vrouwen met een gezond seksleven is dit best leuk voor af en toe.
www.viacream.nl

“Weet je wat zo leuk is aan internet? Dat je gewoon andere mensen kunt kwetsen. Je kunt ook anderen steunen, maar dat kwetsen, dat blijft het leukste. Echt. Geweldig dat je door middel van bijvoorbeeld een reactieforum iemand compleet de grond in kan boren. Schelden doet toch geen pijn? Iemand een hoer noemen is toch hartstikke leuk? Lachen toch? Haha! En als iemand iets persoonlijks schrijft, dan kun je je helemaal uitleven! Iets persoonlijks schrijven is vragen om moeilijkheden. Haha! Heeft je vriendin kanker? Niet janken! Doe even normaal. Pak er gewoon een fles wodka bij en alles is over. Zo los je toch altijd al je problemen op! Je vindt mijn reactie niet leuk? Sorry hoor. Ik bedoelde het niet verkeerd. Ik heb het beste met je voor. Weet je wat? Ik zet gewoon elke dag in je reactieforum dat ik je sterkte wens. Echt, ik heb het beste met je voor. Je hebt mijn reacties weggehaald? Waarom? Niet zo aangebrand zeg. Ik mag toch zeggen wat ik wil? Je vindt het niet gepast? Oh. Ik wel hoor, ik vind mijn reacties zeer gepast. Haha. Ik meen het! Weet je wat? Ik zet gewoon 5 reacties achter elkaar neer. Dat ik je echt veel sterkte wens met je verdriet. En ik meen het. Je wilt niet ieder uur geconfronteerd worden met de kanker van je vriendin? Ja, jij hebt zelf voor dat reactieforum gekozen en iedereen mag daar komen. Wat is kanker nou eigenlijk? Kanker? Haha, laat me niet lachen. Ik bedoel, dood gaan we allemaal. Haha. En ja, de ene wat eerder dan de ander. Ik reageer wel anoniem natuurlijk. Haha! Mij maak je niks. Je vindt me sneu? Ja, daar kan ik niks aan doen.”

Luna says: ik ben me aan het bezatten
buurman M. says: A. heeft een neger geneukt
Luna says: ik ook
buurman M. says: jij hebt ook een neger geneukt?
Luna says: 3
buurman M. says: heeft-ie pillen?
Luna says: negers hebben altijd pillen
buurman M. says: kreeg een heel zakje
Luna says: ik slik alles
buurman M. says: oh god.. hebben ze nog foto’s van je gemaakt?
Luna says: nee, ik neem nog een meloenwodka
buurman M. says: gatverdamme, moet vast heel veel suiker in…
Luna says: maar je hebt een man met je voeten afgetrokken?
buurman M. says: ja, maar het was op xtc…
Luna says: werd je er wel geil van??
buurman M. says: ja, maar ik heb niet geneukt
Luna says: neuken is niet belangrijk
Luna says: gewoon een pik in je hand voelen, dat is het
buurman M. says: dat kan ik ook van mezelf, dus moet toch wel iets meer
Luna says: een slappe lul dan
buurman M. says: een harde, maar dan wordt-ie ooit wel weer slap, of niet?
Luna says: ja, en daarna weer hard natuurlijk
buurman M. says: overbodige informatie… ik heb een supertrip gehad…
buurman M. says: ik zit nu nog half te trippen
Luna says: ik ben stomdronken

Het was vandaag voorjaarsschoonmaak in huize P. en Luna. Nu zijn er een aantal dingen in het leven die ik beter zonder P. kan doen en 1 daarvan is schoonmaken. Nu verwacht ik wel dat hij iets in het huishouden doet, maar ik zou het zeer op prijs stellen als hij dit zou doen als ik er niet was. Ik kan het niet aanzien. Maar P. vindt het juist ‘gezellig’ om het samen te doen, want ‘dan kan ik hem een beetje helpen’, omdat ‘hij het toch nooit goed doet’. Tijdens het stofzuigen werd het hem allemaal teveel. Hij sprak de voor mij nu al legendarische woorden: “Ik ben het overzicht kwijt.” Ons huisje is 50 vierkante meter. Terwijl ik het bed stond te verschonen ging hij aan de eettafel zitten om een joint te draaien. Daarna ging hij op de bank liggen om ‘m op te roken. “Dan ga ik straks wel verder”, sprak hij rustig. “Echt waar.” Hij kan het gewoon niet. Vorige week maandag kwam ik thuis van 4 dagen Kamasutrabeurs. Meteen na het openen van de deur kwam mij een ammoniak-walm tegemoet. De kattenbak. Was P. vergeten schoon te maken. Net als de afwas. Die stond er al 5 dagen. “Ik heb 4 dagen op bed gelegen”, zei hij. “Waarom?”, vroeg ik. Hij had eventjes 3 dagen de bloemetjes buiten gezet in centrum Amsterdam. Beetje gefeest. Daar was-ie een beetje moe van. En dat de katten niet meer op de bak zouden durven van de stank, daar had hij niet eens aan gedacht. Schoonmaken. Ik kan het beter. En ik kan het beter alleen doen. Dan heb ik in ieder geval geen last van een P. die me om de minuut komt vragen waar hij het toilet mee schoon moet maken (“Kan dat met Andy?”) en of hij het lege flesje shampoo wel weg kan gooien (“Deze is leeg, kan-ie weg?”). Een man met een schuursponsje is het beste anticonceptiemiddel dat bestaat.

Het was een mooie dag vandaag en ik besloot mijn ouders te gaan verblijden met mijn prettige aanwezigheid. Op het station kwam ik erachter dat er geen treinverkeer mogelijk was tussen Amsterdam en Utrecht. Moest ik met de bus. Met de bus is verschrikkelijk. Met de bus is a-relaxt. Met de bus is kut. De heenweg verliep prima, omdat ik het voor elkaar kreeg om te slapen. De terugreis was kut. Een flinke bus met opschrift ‘Amsterdam’ stond klaar. De buschauffeur at een frietje. “Bent u de eerste bus die naar Amsterdam rijdt?”, vroeg ik de man. Dat was hij, maar ik mocht de bus nog niet in. Eerst z’n frietje opeten. Een kwartier later liet ik hem mijn treinkaartje zien. “U mag niet met een treinkaartje in de bus”, zei de man. “Ja, dat weet ik ook wel, maar er rijden geen treinen tussen Utrecht en Amsterdam”, antwoordde ik. “De NS-bussen staan bij de Jaarbeurs”, zei de pik met haar. “Maar uw bus is helemaal leeg”, reageerde ik verontwaardigd, “mag ik niet met u mee?” Dat mocht niet. Geïrriteerd liep ik richting Jaarbeurs. Nergens in de stationshal stonden borden met fijne pijlen die aangaven dat de NS-bussen bij de Jaarbeurs te vinden waren. “De NS-bussen staan altíjd bij de Jaarbeurs”, had de buschauffeur me bestraffend verteld. De NS-bus bleek een Benidorm-touringcar die me langs alle rukdorpjes tussen Utrecht en Amsterdam reed. Vol kutkinderen die er wat mij betreft meteen uitgegooid hadden mogen worden. Gillen en rennen door de bus en dan vallen en dan janken. En de chauffeur dacht dat het wel gezellig zou zijn om Sky Radio aan te zetten. Als ik Sky Radio wil horen, dan ga ik wel naar m’n ouders en daar was ik net geweest. Ik zeg Céline Dion en verder zeg ik niks. De volgende keer neem ik een taxi.