web analytics

Maandelijks archief augustus 2001

LUNA DRINKT TE VEEL

Ik drink al weken achter elkaar meer dan 8 alcoholconsumpties per dag. Ik word er zelf een beetje moe van. Zo schonk ik mezelf gisteren om 15.00 al een wijntje in. Dat mocht van mezelf, want ik was al vanaf 8.00 aan het werk. Het was dus een beloning. En dan mag het best. Maar ik loop ’s ochtends ook al weken met een raar gevoel in m’n hoofd. Het voelt niet eens als een kater meer. Het is meer dat de werkelijkheid zo snel aankomt. Ik heb de afgelopen nachten gemiddeld 3 uur effectief geslapen. Dat komt door de alcohol. Ik heb alcohol nodig om in slaap te vallen. Maar die alcohol zorgt er ook weer voor dat ik midden in de nacht wakker word met nadorst. Dan gooi ik er een paar glaasjes water in en een paracetamolletje en vervolgens val ik niet meer in slaap en lig ik uren naar National Geographic te staren. Het is ook niet mijn schuld. Het is de schuld van de wijnboeren in Zuid-Afrika. Die geven zulke mooie namen aan hun wijnen, dat je ze wel blijft drinken. Nu had ik niet echt verwacht dat ik van een flesje ‘Avondrust’ ook daadwerkelijk een goede nachtrust zou krijgen, maar het drinken van een flesje ‘Avondrust’ voor het slapen gaan, klinkt in ieder geval heel legitiem. En wat te denken van de namen ‘Groot Geluk’, ‘Veelplesier’, ‘Voorspoed’ of ‘Goedgevonden’. Ja, als ze er zulke namen aan geven, dan ga ik vanzelf wel denken dat ik er een beter mens van word.

0

KAAL POESJE

De pornostreep is in. Oftewel; het helemaal wegscheren van al het vrouwelijk schaamhaar, behalve een minuscuul streepje van voren. Een geschoren geslachtsdeel lijkt toegevoegd te zijn aan het schoonheidsideaal van de vrouw, naast de grote borsten, lange benen en strakke billen. Vrouwen scheren hun schaamhaar dus in de eerste plaats weg om mannen op te geilen. “Nee, hoor. Ik doe het omdat het hygiënischer is”, heb ik wel eens iemand horen roepen. Hygiënisch? Rot op. Iedere vrouw weet dat wanneer je je schaamhaar wegscheert, het misschien een dagje leuk en geil staat, maar dat je na twee dagen last krijgt van jeuk, irritatie en rode bultjes. Dat ziet er zeker niet hygiënisch uit en ook niet echt sexy. En na twee dagen zijn de haartjes weer een stukje gegroeid, zodat je schaamlippen aanvoelen als schuurpapier. Wanneer je zoent met een man met stoppelbaard krijg je een dag later gegarandeerd geïrriteerde lippen en een geïrriteerde kin. Stel je deze irritatie voor en verplaatst die dan naar de pik van een man die een dag daarvoor seks heeft gehad met een geschoren vrouw. Dus dat die pornosterren hun schaamhaar wegscheren moeten ze zelf weten, het staat nou eenmaal lekkerder, maar dat ik er als huis- tuin- en keukenvrouw ook aan moet? De pornosterren dragen waarschijnlijk nooit ondergoed, zitten de hele dag met hun benen wijd en hebben genoeg tijd om hun geschoren geslachtsdeel iedere dag bij te werken. Hun kale poes krijgt dus geen kans om geïrriteerd te raken. Ik ben allang blij als ik het voor elkaar krijg om zonder krassen, sneeën en irritaties m’n benen, oksels en bikinilijn te scheren. Dus laat die pornostreep maar zitten.
www.kutverkiezing.nl (stem op de lekkerste)

19

LUNA’S CAM DOET HET

Ik geloof het zelf ook niet helemaal, maar het is er toch eindelijk van gekomen; ik ben vanaf nu ook dagelijks live te zien via m’n webcam. Webmaster J. van de Reload is net weg. Het werkt nog niet helemaal stabiel en nog niet helemaal zoals ik zou willen, maar het is een begin. Ik word een compleet digitale vrouw. En omdat veel mannen tegenwoordig al geil worden van een gratis, digitaal, live, bewegend vrouwenlichaam hoop ik dat er veel mannen zullen zijn die gaan masturberen bij de aanblik van mij en m’n sigaret, mij en m’n drankje of mij en m’n boterhammetjes met smeerkaas. M’n eerste fan heb ik al binnen! Ik kreeg vandaag namelijk een mailtje van Tim: “Ik ben helemaal gek op je en weg van je. Ik hoop dat je woensdagavond online bent, want ik wil mij verwennen terwijl jij voor me zit. Dat zou ik erg geil van je vinden. Je hebt nog nooit zo’n geile jongen meegemaakt als ik. En dat is een aanrader voor jou!” Lieve Tim; ik hoop dat ik je niet teleur zal stellen, woensdagavond ga ik helemaal speciaal voor jou achter de cam zitten. En ondertussen zal ik naar je zwaaien en aan je denken. Misschien word ik zelfs wel geil van de gedachte dat jij je zit af te rukken terwijl ik m’n kopje koffie drink. Heel misschien geef ik je m’n 06-nummer wel, zodat we ondertussen telefoonseks kunnen hebben. Mij lijkt het fantastisch. En heel misschien kan jij me doen vergeten dat ik een geweldige relatie met P. heb, over 2 maanden ga samenwonen, ontzettend monogaam ben en te trots om naakt achter de cam te gaan.

4

LOWLANDS, DEEL 3; BEZOEKERS EN HUN KLEDING

Er zijn mij het afgelopen weekend een aantal dingen opgevallen qua bezoekers. Mijn vooroordeel dat op Lowlands allemaal boeren uit de provincie komen bleek waar. Die trekken gewoon een simpel T-shirtje aan, met spijkerbroek en kisten. En die T-shirtjes zijn voorzien van pakkende teksten. Voor de mannen: ‘Cement aan de knikker’, ‘I’m not deaf, I’m just ignoring you’ of ‘Stoned Again’. Voor de vrouwen: ‘Warning This Bitch Bites’ of ‘If you can read this, you’re too close’. Verder leek het publiek gemiddeld 10 jaar jonger dan ik. Jongens en meisjes van 16 die een jaar moeten sparen om naar Biddinghuizen te kunnen komen. Maar waar ik me het meest over heb verbaasd zijn de boxershorts van deze jonge jongetjes. Deze waren namelijk nogal goed zichtbaar door de lage skate-broeken die ze aanhadden. Boven deze skatebroek stak minstens 10 centimeter boxershort uit. Alsof ze wilden zeggen; “Jo, kijk mij eens cool zijn, ik draag boxershorts, ik ben sexy, ik ben stoer!” Nu kan deze outfit inderdaad erg stoer en geil staan voor een man. Een man van 20+ met blokjesbuik welteverstaan. Deze jochies waren zo mager dat die broek bijna van hun niet-gespierde billetjes viel. En als de boxershort die ze eronder hadden nou van Calvin Klein of Björn Borg was geweest, dan had het nog gekund. Maar nee, het waren boxershorts van de C&A, met hartjes of a-seksuele patroontjes. En die shorts zijn waarschijnlijk door hun moeder tijdens de Olifanten-weken aangeschaft, drie voor een tientje. Liep iedereen er maar zo bij als ik. Ik zag er feestelijk uit in m’n roze pyamabroek, m’n lichtblauwe cowboyhoed, een tijgerprint-hempje, m’n groene haar en m’n Hello Kitty-rugzakje. “Jesus, ga je zo mee???”, vroeg P. “Ja, hier voel ik me lekker in”, zei ik. En dat voelden de andere 57.500 bezoekers zich hopelijk ook in hun outfit.

0

LOWLANDS, DEEL 2; EEN BIERFEEST

“Wij komen hier om bier te zuipen”, lijkt het credo van het overgrote deel van de Lowlands-bezoekers. Lowlands is geen dancefeest met pillen dus. En daarom niet helemaal mijn ding. Tien redenen waarom een dancefeest beter is dan een bierfeest.
1. Het is goedkoper. Je neemt drie pillen ( 30,-) en de rest van de tijd drink je gratis water. Op een Lowlands-dag drink je gemakkelijk voor 100,- aan alcohol weg.
2. De mensen zijn mooier of lijken mooier. Pas toen P. en ik zaterdagnacht in de dancetent stonden kwamen we erachter dat er ook op Lowlands mooie mensen rondliepen.
3. Met een pil op, heb je geen honger. Een stuk watermeloen kun je misschien nog net weg krijgen, maar een broodje hamburger gaat niet lukken.
4. Er wordt minder gekotst. Waarschijnlijk omdat er minder gegeten wordt.
5. Je wordt niet zo snel moe. Een pilletje is dus ideaal voor een 3-daags-feest als Lowlands.
6. Je hoeft niet zo vaak te plassen. Op de een of andere manier lijkt je lichaam je blaas-functie tijdelijk stil te zetten wanneer je xtc slikt.
7. Een pillenfeest is een féést! Bij de concerten op Lowlands werd vooral veel gestaan en gekeken. Ik heb wel genoten, maar uitbundig feesten zou ik het niet kunnen noemen.
8. Een dag later heb je geen kater. Hoogstens voel je je twee dagen later een beetje depressief.
9. Mensen onder invloed van xtc zijn aardiger tegen andere mensen.
10. Van een nachtje feesten met een pilletje op val ik drie kilo af. Van Lowlands ben ik 2 kilo aangekomen.

0

LOWLANDS, DEEL 1; DE CAMPING

Het is erg gemakkelijk om over de Lowlands-camping te klagen, maar ik doe het graag. Ik heb namelijk nogal een hekel aan campings. In een luxe Kip-caravan met gas, licht en water zou ik het misschien nog een midweekje uit kunnen houden, maar in een tent? Slapen in een slaapzak? Slapen op een matje? Slapen met een smerig lichaam vol zand, zweet en bier? Nee. Het slapen werd me sowieso onmogelijk gemaakt door dronken festivalgangers die het nodig vonden om te brallen op een sociaal niet aanvaard geluidsniveau. “He man (…), heeeeeeeee (…), he man (…), doe normaal man (…), (…), ram je op je bek man (…), je vraagt erom (…), (…), (…), hahahahaha.” Ik hou ook niet zo van gezamelijke douches. Er hing wel een douchegordijntje voor, maar tijdens het aan- en uitkleden sta je wel gewoon tegen de borsten, benen en billen van andere vrouwen aan te kijken. Niet de meest prettige aanblik. Misschien zouden mannen grof geld willen betalen om een kwartiertje van deze peepshow te mogen zien, maar ik kan je vertellen dat de borsten van Henriëtte uit Klazinaveen niet de mooiste van Nederland zijn. Maar het allerergste waren de groepjes die van thuis klapstoeltjes hadden meegenomen, midden op de weg waren gaan zitten met een paar blikjes bier en ondertussen tegen de langslopende mensen gingen schreeuwen. Een kleine greep oneliners (uiteraard door mannen): “Dat groen van je haar past niet bij dat roze T-shirt”, “Heee, heee, zullen we vanavond gaan neuken, of wordt het vechten?” en “Wil je m’n tent van binnen zien?” Je tent van binnen zien? Je tent van binnen zien? Ik hoop dat ik de rest van mijn leven nooit meer een tent van binnen zal zien. Ook al ligt Fred Durst er in.

0

MANNEN EN VROUWEN COMMUNICEREN ANDERS

Vorige week vrijdag. Wat P. zei: “Ik ga volgende week met T. en M. naar Lowlands. We hebben nog geen kaartje, maar we proberen daar nog iets te regelen.” Wat ik hoorde: “Ik wil graag met mijn vrienden een weekendje weg, zonder jou.” Wat ik zei: “Je lijkt wel gek dat je daar helemaal naartoe gaat, misschien lukt dat kaartje wel niet en dan sta je daar voor niets. Ik zou het er niet op wagen.” Wat P. hoorde: “Ik vind er geen flikker aan dat hele Lowlands. Ik zou niet meewillen.” Wat ik bedoelde: “Ik wil niet dat je gaat, ik wil dat je bij mij blijft!” Ik was de hele week chagrijnig, want P. had niet aan mij gevraagd of ik meewilde. Maar ik dacht dat het ze toch niet zou lukken om een kaartje te vinden, Lowlands was uitverkocht, dus P. en ik zouden sowieso het weekend bij elkaar zijn. Tot afgelopen dinsdag. Wat P. zei: “We hebben kaarten gekocht en we gaan met een hele groep!” Wat ik hoorde: “Ik wil graag met m’n vrienden een weekendje weg, zonder jou.” Wat ik zei: “Ooh, en ik dan?” Wat P. hoorde: “Ik wil niet dat je gaat.” Wat ik bedoelde: “Waarom is er geen kaartje voor mij geregeld?” Na een klein drama, waarin we vertelden wat we bedoelden, hadden gezegd en hadden gehoord hebben we de oplossing. Ik ga gewoon mee. Mijn kaartje is gisteren door P. geregeld. Wat we namelijk allebei bedoelden: “Ik vind je lief, zullen we samen ‘iets leuks’ gaan doen?”
www.lowlands.nl

0

TANDARTSEN, MOEDERS EN TONGPIERCINGS

Luna is vandaag naar de tandarts geweest. Geen gaatjes. Wel een serieuze toespraak van de tandarts over mijn tongpiercing. “Je moet hem er elke dag uithalen en dan het gat met een borsteltje schoonmaken. Anders krijg je vroeg of laat infecties.” Ik heb gezegd dat ik daar geen tijd voor had. En dat ik die piercing daar al drie jaar had zitten en dat ik nog nooit ergens last van had gehad. Het was voor mijn eigen bestwil zei-ie. En het erge van alles was; mijn moeder was erbij. M’n moeder en ik gaan al jaren naar dezelfde tandarts dus ook vandaag. En toen we buiten stonden begon het. “Ik vind het ook onzin. Zo’n piercing. Wat heeft dat nou voor nut? Wat vindt P. ervan? Straks krijg je echt een infectie, en dan?” Ik ben blij met dat gat in m’n tong en ik had gisteren net een nieuwe piercing gekocht, maar m’n moeder vond ‘m niet mooi. In het begin vond ik die piercing hartstikke stoer, nu is het meer een gewenning geworden. Als ik hem er nu uithaal, dan voel ik me kaal. En ook eten en drinken voelt dan gewoon anders. Dat ding hoort gewoon bij me dus. En hij valt haast niet op. Toen ik hem 3 jaar terug liet zetten was iedereen nog nieuwsgierig; “Deed het pijn?”, “Hoe is dat nou met zoenen?” en “Pijpt dat nou echt lekkerder?” Nu heeft iedereen een piercing, dus er wordt nooit meer naar gevraagd. Maar ik heb van horen zeggen dat mannen het echt lekkerder vinden om gepijpt te worden door een vrouw met tongpiercing.

0